2022-06-26

今天刚刚结束了4个半小时的线上见面会。但是严格来说应该是昨天了，因为现在是凌晨。其实，一直以来我都是自卑的。我一直觉得我不重要，我觉得我爸我妈都不爱我，相比于我的弟弟，他们好像更爱我弟弟。但是上个月刚学习完，阿德勒的4C课程，最后一次课程，其实让我感触很深，我能够深深体会到我的父母其实是爱我的，只不过他那时候也不知道什么是爱，他曾经有没有得到过爱，他不知道爱是怎么去给予，所以就像阿德勒所说的，因为他没有，所以他不懂得怎么给予他，也没有办法给予我，所以我从内心深处原谅了我的妈妈。可能是因为长大以后被责备的多了，所以忘记了小时候他们对我的呵护。慢慢的自己觉得他们不爱我。可能在他们的那个年代，重男轻女的情节非常严重，因为我的妈妈也曾经被重男轻女对待过，所以她才立志想要生一个儿子只是为了为他搏面子，可是她没有想过我可能会走她的路，好在我生活在这个时代，我可以学习更多的知识去让我自己不会陷入她的情境里。

也正是因为感受不到他们的爱，所以让我感觉没有价值感和归属感吧，所以我从上学开始想要去讨别人的欢心，想要跟别人好好相处，但是我越是这么热烈的渴望，越是得不到那份友谊，感觉总是被朋友背叛。一直到大学毕业找到工作了以后，才有一点点的价值感与归属感。

直到我现在结婚生孩子以后，其实对待孩子也没有让孩子感到有价值，甚至可能老大他都会觉得他没有归属。有一天晚上我对他生气的时候，他跟我说了一句话，妈妈我不想再看到你生气，因为我每次看到你生气我都会觉得你不爱我，然而这句话让我感到内心很痛。可能是我之前没有得到过真正的爱，所以，我也不知道怎么去给予我的孩子，让我延续了我母亲的教育方式。 

以前我会把这一切归为原生家庭的影响造成的，但是学习了4C课程以后，知道了阿德勒说我们不讲原原因论，我们只讲目的论，我们想要得到的结果是什么？并不是说因为原生家庭的影响才造成了我今天这样子。那我真的是想变成今天的这个样子吗？所以并不是。

虽然我有学习很多育儿知识，但是可能因为我真的是一个非常懒惰的人，内心也不想去改变，所以我总是已经学习了，但是没有真正的去做到。

确实改变是需要动脑筋的，人都是懒惰的，改变也是痛苦的，所以可能内心深处不想去痛苦，然后就不想去改变，但是我发现一旦你有改变以后，其实也没有那么痛苦，所以我现在想要学习着去改变。

从4月底开始我参加的读书营打卡断了以后，我就没有持续跟，可能也因为我有点焦虑，想要做一个完美主义的人，反正觉得断都断了，然后就持续的懒惰下去，一直到618结束以后。我才开始接着读书打卡，现现在想想确实是在荒废光阴，我有那么多时间去群里跟那些小伙伴聊天，那我为什么不去多读一段书呢？

再看看我的孩子，我对别人那么和颜悦色，为什么就不能对我的孩子多一点温柔，多一点耐心呢？

以上是我最近的一些反省，我想要从今天去改变。