一万年太久，只争朝夕。
——毛泽东
我对着桌面上扁平的快递包裹看得入神，用刀片轻轻拆开包裹，看到了里面的红色喜帖。我伸手轻轻抚慰着喜帖上，她的名字，喉咙不知何时变得哽咽难鸣，鼻子免不得阵阵发酸。此时，跳动的心，坠落升空再坠落，曾经温暖的梦此时已经变成了冰凉的枷锁，紧紧套牢着我的回忆。
两年前我们分手，整个冬天里，我辗转反侧难以入眠，我一遍又一遍的读着当初给你写过的情书。回味着、怀念着、体会着字里行间里仅剩的温存。而这这矫情的措辞结构，或许只有经历过的人会懂。读着读着，我愈发的躁动不安，手指不停地相互揉搓着，试图欺骗自己去相信，脑海中无稽之谈的幻想。我死死盯着手机里以往的旧照片：你唇角微微上扬，薄藤色的长发轻轻贴在耳后，穿着黑色长裙的你双瞳剪水，我见犹怜。那时候的你韶颜稚齿，风华绝代。平板里忽的响起的情歌，却没成想，使我的热泪，似决堤的洪水夺眶而出，我不停地用贴身的厚毛衣擦拭着眼泪，以至于整个小臂都湿透，在这寒冬已至的夜里更加冰冷刺骨。
都说北京的是一个没有夜晚的城市，却孰不知，为何会在今晚静僻的吓人，我望向窗外薄雾缭绕的深邃街道，空无一人。免不得感叹：纵使百人同檐住，难寻万家灯火阑珊处。
我说过要给你画一张，你私人订制的版图。
为此，我用了两年的时间在北京这个城市里编织着你与我的碎梦，每当为你形容美好的今后，你总是红着眼眶望向我，我曾天真的以为你会被我的真切触动，都会为了那个不切实际的幻想，和我一样拼了命去努力。我陆陆续续的边打工边创作，没有学历没有背景且一事无成，还记得我和你说过，我以后会是一个特别的作家，会将他人的梦编织到故事当中，肆意妄为的憧憬着未来。现在的我，被这份幼稚所击垮，以至于体无完肤、伤痕累累。所以你说我的梦，简单易碎，仅此而已。
分手那天，哪怕时至今日。我依旧没车没房，不稳定的收入，故事也写的断断续续，文章是一环不扣一环。你拎着行李箱走的是那么的果断决绝，从你的眼神当中看不到哪怕一丝丝不舍，反倒是有一些怜悯。
你对我说，过够了穷酸不甘的潦倒生活，光景不好的时候我挣得还不如你的一个零头多，你说不想以后自己的孩子是一个负二代。以后的日子还长，更不想自己的孩子和我一样郁郁不得志，直到那天我才知道，你。是真的对我绝望了。
我把你送到北京站，湍急的人群把车站围的水泄不通，人群将你我从中隔开，我站在你身后数米，望着你熟悉的背影，心中不免阵阵悸动。想要伸手去挽住你的手臂，可是我们面前展露出的鸿沟丘陵，早就超出了我所企及的范畴。可毕竟心有不甘，但又想留有退路余地，我妄想着爱情如同接力，不管你到哪里，而我会在终点等你。
想到这，我的心情突然变得畅快了许多，我不再认为这是老死不相往来的分离，而是你我日后变得更加优秀的契机。我笑着挥手与你道别，你反而诧异我为何如此开心。你默不作声，黑着脸，不遗余力的转身，甩弄着你薄藤色的秀发，只留给我一个望尘莫及的背影。我呆呆的伫立在原地许久，眼泪不自觉的从眼角滑落，原来，自欺欺人的是我。现如今无论如何，怎么也想不到：无力，勾勒出我们残破不堪的结局。
我在收拾你遗留下来杂物的时候，发现了好几个金饰的包装盒，上面贴价的标签一个个价格不菲，我看着盒子里亲昵的爱称，才知道，你是许多男人眼里美艳娇贵的宠儿。而我只是你人生中卑微的过客。我默默掏出我的老款三星手机，模糊的相片里面记录着每一次送给你的生日礼物：鲜花、口红、或是一条廉价的裙子。呃，我…自惭形秽，此时的我觉得眼前一黑，乘着一瞬间的苦不堪言，积郁在胸口的闷气，将我死死压住。让我明白，原来体现差距必须要比较。
后来我慢慢明白了，物质在爱情里扮演着一个必不可缺的生动角色，我们之间争吵的内容，总是围绕着生动的课题。原来，消磨着我们爱情的毒药，无非是生不带来死不带去的身外之物，没有金钱支撑的爱情，就像脱了线的风筝，只能在风雨中来回锤打直至四分五裂，黯然无存。你是女生而且比我大两岁，比我成熟，明白的早，自然也醒来的及时。
一年前，我以为我卸下了所有的包袱，足以坦然的和你像朋友一样问好，可是谁成想，微信电话一接通，听到你声音的我，哽咽的嗓音居然还伴有哭腔，拼命泯住上下唇，不敢放出一丝丝声响。看着头像里的你，曾经让我爱的痴迷又糊涂。
你在电话那头喂喂喂的不停，我只好清了清嗓子：咳，咳，你好。
你犹豫了几秒：嗯，你好。
我尴尬的一时语塞，只能对着手机听筒聆听着彼时的静谧。谁知你却忽的狠心挂断，在我那模糊的手机屏幕上留下：加油，下次见面的时候，你要变得更加优秀。
我绞尽脑汁的去理解你微信里留下的话，总觉的你好像真的为我留有余地，在我将要落水的堤岸试图去拉我一把，现如今的我拥有不堪的囧象，却时时刻刻抱有不切实际的幻灭。
我的心又似乎被你重新虏获，你那靓丽的身影又时时刻刻重新跃动于我的脑海之际，过往的一颦一蹙愈发的清晰动人，似乎手掌上还散有你发丝的残芷余香。自那以后，以至于我就算是触碰到其它女孩，裸体的细嫩肌肤也起不了一丁点反应。哪怕是女孩轻轻的翻过身，撩起长发，做出撩人的动作，露出原本隐藏在右肩下的蔷薇刺青，暗红色的蔷薇刺青，镌刻的细致非凡，绯红的花叶在肩头的苗圃上肆意生长，清晰的脉路游弋着每一寸雪白的肌肤，细细的抚摸能感受到刺青的纹路在指尖游动，就好像娇艳的花朵在我的手掌心蔓延盛开…… 即便，这样如此我也无动于衷，因为我觉的这是不忠的放纵，是亵渎爱你的初衷。
我好似一个道貌岸然的衣冠禽兽，明明没做些什么，却躁动不安的扣紧衣袖，像一个没头没脑的傻子一样的，连忙鞠躬，对着喜欢我的女孩说着对不起 ，但是我不能说的是，我的心里还徘徊留有你的身影，挥之不去、念念不忘。我紧忙收起宝贝的古董手机，顺手提拉了我那双破旧的皮鞋，惶惶恐恐的销声匿迹。只留下那个女孩一个人在偌大房间里不知所措的黯然神伤。
我拼了命似的想要冲出酒店，这一路上，我暗自感觉这是命运为我设下的荆棘，因为你的存在，我不敢接受她人给予的情感，倒不如说，是你教会了我一个晦涩难懂的道理：爱情里的主心骨，无疑是物质别无其他。什么都没有的我，甚至无法为你搭建一个简易的花园，你总是笑我只会嘴上说说，在面对现实的时候只剩下不堪和无力。所以我不敢去否认，因为我不再是理想主义者，因为现实这把尖刀就快要抹过我的头顶。
所以恋爱成了我的思维禁区，我画地为牢、固守自封。所有可能的，不可能的通通被我推至脑海中的小黑屋，所以我在人前表现的像一个不食人间烟火的怪咖。但是最矛盾的是，我明明以为自己已经悄然释怀，却无论如何也想不通，为何贼心不死的仍对你抱有希望和幻想。亦或许。你是我想方设法竭力抛开，又不敢轻易舍去的特殊存在。那天晚上我睡得很沉，因为枕头里藏满了发霉的梦，梦里注满了无法拥抱的人。
时至今日，我的笔锋比以往褪去了几分愚钝，不至于吃上顿没下顿。为了放空自己，我曾漫步在银色草原，也曾在青泊的湖水里垂钓。世间万物皆有姓名，而此时我的姓名只有风知道。所以我独自放飞的蓝色气球，代表着我竭力摆脱有关于你的桎梏天际。我本能的抬起头，望向气球漂往远方，湛蓝的天空如同一潭静泊的湖水，我想起了在北方的中学时期，那时候的天空与现在别无二致，当时没有你，我笑的很开心。
今天的我作为一名真挚的旧友，参加你的婚礼，来献上衷心的祝福。台上的你明眸皓齿，冰肌玉骨。台下的我，看到你幸福的神情溢于言表，我知道，你遇上了对的人。
"大家好，今天我非常高兴，想为鸾鸾唱一首她最喜爱的歌。" 新郎挺拔帅气，五官立体，眼睛深邃迷人。台下的亲朋好友，赞赏连连。
"~夏蝉冬雪 不过轮回一瞥
悟道修炼 不问一生缘劫
~"
若流芳千古 爱的人却反目
错过了幸福 谁又为我在乎
若贻笑千古 因为爱得执迷又糊涂
也不悔做你的信徒
因为，爱得执迷又糊涂。
也，不悔做你的信徒……
字字，诛心。我在台下掩面哭的泣不成声，过往如同幻灯片一般在脑海中闪烁不停，说过的话好似广播一样回响不断。直到我的耳边听不到任何的琐碎声响。
谢谢… 谢谢你。
真的，真的，谢谢你能替我照顾好鸾鸾…
…
…
我拼命泯住上下唇，眼泪顺着手掌浸湿衣袖，手臂冰凉。就和两年前一样。我就这样掩面抽泣，直至人群散去…
当晚的火车。
当尘埃落定之际免不得痛定思痛。
在经历此次与你的过往以后我发现。我，也许没有想象中那么爱你，我爱的从来只有自己。如果当真有那么爱，早就应该懂得没有物质的爱情不过是可望而不可即的海市蜃楼。甚至分手后的念念不忘，每每想起总是痛彻心扉，不能自已。现在想来也不过是出于不甘而已。不甘爱而不得，不甘自己的哪怕微薄的付出没有得到理想的回报。我也许爱自己胜过爱任何人，所以我才能将自己包裹住，作茧自缚，小心翼翼的撇下你送予我的伤痕。
这，或许就是青春。
写于2019年八月二十二日婚礼结束当晚。
临别于台风白鹿登陆江西赣州前夕。
完
后记：
“听鸾鸾说您是她的久违谋面的远房表哥，却一直以来帮衬有佳。哥，这一杯我敬你！”
“言…言重了。我…我，应该敬你。” 我一时间受宠若惊，慌忙的站立端起酒杯，拂了拂微微褶皱的衣袖。我纵使心里有再多话也只能如鲠在喉，终汇成暖心的温句：“祝你们，新婚快乐…”