9.25 给自己的一封信

四年后的自己，

  你好！ 

  在写下这封信之前，我一直在思考一个问题：如果一艘船从启航开始，不断地更换船身上的零件，直到有一天，它所有的零件都被更新，那这条船和最初那条船还是同一艘吗？

  我猜你的回答应该不是，就像你和我。

  一个人全身细胞完全更新的时间周期为四到七个月，此刻的我，和你，从物质基础上来讲，已经完全不同了。

  而在精神层面，想必你也不大愿意承认，今天这个害羞，怯场，有些多愁善感，而且还正迷茫着的人，竟然和你是同一个人。

  而我的回答，同样如此。什么突变主义，什么激变论，我都不管，今天我不想谈论哲学，我只知道，此刻的自己，并不为自己满意与接受。

  我曾用了十多年的时间去畅想我的大学，却在开学这短短几天内，感受到了自己的虚弱与渺小。空虚与迷茫紧紧缠绕着我，简直让我窒息。在渴望了那么多年的自由终于降临的时候，我却无可救药地开始怀念那些有具体作业可做，有人为你安排一切的时光。

  我不安甚而颓废，我不知所措以至放飞自我。短短几天的大学生活，打乱了我一切的憧憬。每到夜深人静开始自我反思的时候，我深为自己的行为自责，却终于无可奈何，只得枕着惴惴不安的心沉重地睡去。

  而四年后的你呢？我无法做到预知，因此也只能靠想象拼凑。

  你自信，你磊落，你受人尊敬。你不满意我这样肥胖的躯体，于是你热爱运动。你瞧不起连讲台都没有勇气站上去的我，于是你奔波忙碌，寻找一切机会展现和表达。你更是不能理解我的空虚与不安，因为你每一天的生活都被你自己安排得充实而富有乐趣。当其他人正为毕业后找工作或者考研而焦灼时，你依然可以风清云淡，因为你早有打算，也因为你足够优秀。

  写到这里，我又开始羡慕起大雄来，因为他可以乘着多来a梦的时光机穿梭到未来，看看自己长大后的样子。我多想就那样和你面对面彻夜长谈，多想向你倾诉我对今天自己的状态有多害怕，多想听你亲口告诉我你是如何一步一步成长蜕变，甚至多想一蹴而就，把你复制粘贴在自己身上。但我知道，这份幻想毕竟不切实际，甚至此刻的我，永远也没有办法收到你的回信。时间，将把我的印记渐渐抹去，只留得只言片语让死去的我成为活着的你二十岁时的记忆。

  总之，我羡慕着你，憧憬着你，满心欢喜地期待着你。但是，饶是如此，我也有些话想要问你。社会是这样一个大染缸，见惯了太多的人浸染其中，丢失了本不该丢失的东西。那么你呢？你总愿意为他人着想的真诚还在吗？你引以为豪的善良还在吗？你是不是还关心着你的朋友和家人呢？你会因为这样那样的利益放弃你的坚守和原则吗？你有没有违背你的初心和良心呢？我要你答应我：你的回答和现在的我是一样的，甚至能更加坚定。

  如此，这般。言尽。

愿你

  快乐。