微光斑驳：VOL.63

这些年来，我一直挺害怕那些需要强调的东西，这一点和以前是完全不同的感受。以前我会觉得说，敢在明面上说，敢写在明面上，总归是有依据的吧，是更加令人放心的吧。但现在，我会怀疑，我怀疑这一切背后的不实。或者说，我会觉得即使在明面上它是如此，可在别的我不曾发现的地方，它是否更不值得信任呢？

实际上，我们都不知道一件东西究竟什么才是它的核心。大部分东西的核心在我们非专业人士眼中，它是综合的，好像这也不能少，那也不能少，不能取舍，无法取舍。但是，我知道，偷工减料的事儿，既然别人打算做，就一定会做到我们发觉不到，或即使发觉也没有证据，给不了什么证明。都是不实的，我惧怕这份不实，就像我惧怕分辨。

人，有没有办法能一眼看出一个人是否在说谎呢？曾经，对此我深信不疑。我觉得，只要不是必要的，大可不必说谎；而真正需要说谎的，也没关系，不要让我知道就好。或者，即使说谎，不要触碰到我的底线就好。但是，显然我低估人的说谎能力。

也许，从学会说谎那一刻起，从撒出第一个谎言而不被发现或揭穿后，谎言就变成了某些人的武器。他可以在任何事情上说谎，且毫不内疚，更不会觉得谎言有什么不对。这一点，我应该早就知晓的。

与人打交道，交浅言深，我一直都是这样的。我不害怕别人窃取我的思想，我不惧怕自己最大的秘密被人所知晓，我更不害怕真心托付之后被伤害。我只要肯定一点就足够了，我的思想是别人窃取不走的。我不会脆弱到因为别人和我具有相同或类似的思想，我便放弃自己的思想；我不会因为一个秘密可能伤害到自己便将秘密永远藏起来，知道我秘密和不知道我秘密的人，他们甚至压根觉察不出我的秘密是什么。每个人对于秘密的理解是不同的。将一片叶子藏在森林中，被发现的可能性太小了。这一点，完全可以放心。至于真心，我的心早已千疮百孔，丝毫不介意多一些伤口，只要能遇到那个同样真心的人，那些伤痛早已被我承受了下来，而真心的人所带来的慰藉和美好，只会让我更加有信心且更加坚定自己的选择。

所以，这些年来，抱着这样简单的思想，我简单地应对着一切，真心无悔地继续真心待人。当然，真心并不见得我就待人多好。换句话说，我对自己都一视同仁，指望我高于自己待人，这本身就挺苛刻且不合情理不是吗？所以，与很多泛泛而交，同样是真心。

只是，后来为什么就变了呢？

是因为被自己所珍视的一切欺骗、伤害、折磨？确实有过这些，但不至于如此。后来，我不过是尽可能地去避免那个“万一”。如果这就是变了，那确实也算。因为强调背后，往往让我想到更多不被强调的种种虚假，以一个好去抵消更多的差，我接受不来这样的平衡。就像错误和弥补，这本身就是伪命题，弥补再多，错误依旧是错误。就像对很多，然后就可以心安理得地犯错吗？这对吗？我认为不对。

好是好，坏是坏，不必将它们放在一起比较。更多的时候，不过我承情你的好或不承情你的好，我计较你的坏或不计较，仅此而已。我在乎的你刚好有，那“有”就是就可以让我在乎一点。是的，我在乎很多，就像我不在乎很多，其中“多与少”的区别就是“亲疏有别”的关键。

我不是什么圣人，我也不是什么高人，我就一普通人，这些都没什么的，更没什么羞于承认的必要。但是，如果把我架在不属于我的位置上，那我做不了、做不到，也不想成为这样的人。我只认可我自己认可的位置，是什么都由我去承担。这一点是任何把别人架起来的人都做不到的，既然他们无法代替我去承担，那么，他们同样也不能更不应该要求他人这么去做。这是我的简单逻辑。

所以，归根结底，我警惕强调的部分事实，只有我认可的我才认可，这里体现的趋同则是我选择的关键。而不被强调的种种，若在认可之初我便不认可，我便怀疑一切。怀疑不是目的，避免那个“万一”才是。这是我的清性。