“即便是最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。”
今天跟大家聊聊恋爱中不太美好的东西：争吵。
想必任何一对情侣都会有争吵的时候，或声嘶力竭，或冷战数日。
小时候，经常会目睹父母争吵，家里低气压让人难受，那个时候朵拉想，如果我找男朋友了，一定要很相爱，不要吵架。
可是等到真正恋爱的时候，才发现，不吵架是不可能的。
虽然两个人明明很相爱，但还是会因为各种鸡毛蒜皮的小事吵翻天。
有人说，小吵怡情，但有的时候，言语上的指责、否定、说教，真的会给对方带来情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更令人痛苦。
很多情侣就因为无休止的吵架而分手。
所以，亲密关系到底该如何处理？怎么做两人才能达到最舒服的状态？
在克里斯多福.孟的《亲密关系》中或许能找到答案，克里斯多福.孟把一段亲密关系分为四个阶段：依赖、幻灭、内省、真正的自我。
01
第一阶段：依赖。
这是一个让人温暖的阶段，也是两人刚开始一段亲密关系的时候。在这个阶段，两人会互相吸引，眼里全是对方的好，甚至连缺点都是可爱的。
但人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。
回想一下，当初恋爱的时候，你的男朋友是一个月入5000的穷小子，你爱的是他的幽默和风趣，过了半年，他月薪仍是5000，可在你眼里他成了不思进取的穷小子，幽默和风趣荡然无存，每天看见他下班回来打游戏，就气不打一处来，最终以吵架收尾。
在恋爱中，我们都希望另一半能让我们快乐，能满足我们的所有需求，能让我们觉得自己是对方最重要的人，但，这怎么可能呢？
所以一旦这种需求得不到满足，就会产生愤恨。
也就是进入亲密关系进入第二个阶段：幻灭。
02
第二阶段：幻灭
在这个阶段，争吵、攻击成了家常便饭，而我们争吵和攻击的目的只有一个，就是让对方顺从自己，或者试图找出对方的错误来证明自己的正确。
闺蜜Lisa和男朋友恋爱2年了，感情一直很好，状态永远都是羡煞旁人，我们都说她找了个“模范男友”，但即便是模范男友也会有情绪爆发的时候。
爆发的点在于一次吵架，Lisa不依不饶，想要男朋友如往常一样，向她认错，然后哄她。
可是这一次，男朋友精疲力竭的对她说：每次都是我的错，既然我这么差劲，那我们分手吧。
Lisa死命拉住才保住这段亲密关系。
所以，你看，在恋爱里赢了，并没有什么了不起，如果你常常赢了，那你的亲密关系要么破灭，要么畸形。
很多情侣都熬不过第二阶段，而亲密关系真正的升华是在第三阶段。
03
第三阶段：内省
想一下，你为什么会和伴侣争吵？
在《亲密关系》中，克里斯多福.孟举了一个这样的例子。
约翰和玛丽是多年夫妻，但因为一张电费收费单两人吵得面红耳赤。
玛丽抱怨高额的电费让自己计划已久的高级晚餐又泡汤了，
而约翰却不以为然，认为玛丽把事情看得太严重了，并安慰妻子：我多加几个班就可以带你去吃高级晚餐了。
看到这里，我们可能会觉得约翰已经很nice 了，面对妻子地无理取闹还能轻声安慰。
但约翰不知道的是，真正让玛丽崩溃的点就在于：不受重视。
多加班，意味着约翰没用时间陪她，意味着自己不受重视，而偏偏从小到大在家庭中她也一直处于边缘游离状态。
所以，一次小小的争吵撕开了她的旧日创伤，如果玛丽和约翰不能意识到这点，以后这样的争吵还会继续。
在一段亲密关系中，重要的不是战胜对方，而是认清自己，看清楚自己内心的创伤，与对方主动沟通，也是给自己一个愈合伤口的机会。
而那些不清楚自己想要什么关系的人，如果一头栽进婚姻里，通常就会被迫重温儿时的噩梦，
比如小时候被打骂的人，会被伴侣暴力倾向，小时候自卑的人，会被伴侣鄙视。
04
第四阶段：真正的自我
到了这个阶段，你不仅找到了真实的自我，也帮助伴侣认清了自己的创伤，两人或分或合都是“最佳选择”。
其实，说到底，我们都是孤独的个体，没有人能完全满足你内心所有的需求，
你的抱负、敏感、脆弱，不要强加在伴侣身上，你要做的是，做你自己想要的那种父母，去照顾、安慰你内心的小孩。
伴侣只能帮助你认清，而不是帮你解决。
这听起来有点残忍，但一段亲密关系，真不是靠幻想来维系的。