18个月之前的小婴儿活在“我主宰世界”的魔法王国里，他依照自己本能的需要来决定世间万物的存在或消失；18个月左右，孩子开始呀呀学语，接受成为一个文明人的训练；2岁左右，孩子开始有了“自我”的概念，开始争取自己的独立自主权；3岁左右，孩子开始建立基本的规则感；4岁之后，孩子开始明白别人的感受。在这些过程中，孩子常常会产生一些不符合成人逻辑的恐惧与焦虑，又无法用语言清晰地表达，这时候就需要父母用心去发现线索，帮助孩子舒缓压力。
在生命之初，孩子只是一个基于本能的小动物。他的表达很简单：安静，或者哭闹。如果小肚子饱饱的，身上干干净净，衣服暖暖和和，嗯，他就很满足地呼呼大睡，或者将暂时还不能聚焦的双眼茫然地盯住一个地方，假装全神贯注地陷入沉思。如果有让他感觉不对劲的地方，那么哭闹就是他发号施令的方式：我不舒服了，快来把我弄舒服！这种混沌状态从出生开始，最少要持续两个月。
到两个月之后，小婴儿才会出现与其他人明确的互动，比如，看到妈妈时，展开一个让人心醉的微笑。有意思的是，给这个月龄的孩子看画有眼睛和额头的面具，同样会引起他的微笑。这时的孩子是彻头彻尾的脸盲，任何面孔对于他来说都是没有区别的。
但是到8个月左右，小家伙决定不再那么随和了。如果眼前出现的不是熟悉的家人，而是一张陌生的面孔，哪怕是最和蔼可亲、充满友善的面孔，小家伙也会毫不给面子，用大哭来表示拒绝，直到父母的面孔出现。
在这个阶段，小婴儿会表现得特别粘母亲。因为这个月龄的孩子会以为，自己看不见的东西就不存在了，所以他会把母亲的离开当成母亲永远消失。为了不让母亲消失，孩子会表现出“粘人”的特性，想尽一切办法紧紧地跟着母亲，即使困了也不肯睡觉，或者睡觉也要抱着，以此确认母亲的存在。
从生命发展的意义上说，“粘人”是每个正常成长的孩子都不可避免会出现的状态；在正常情况下，这种焦虑一定是孩子能够承受的。同时孩子也需要逐渐学会与父母的短暂分离。父母可以从两个方面来努力帮助孩子适应，一个方面是与孩子在一起的时候，父母要尽量主动地、用心地陪伴，尽量充分满足地孩子的情感需求，让孩子逐渐对父母的爱产生信赖感；另一个方面是当父母需要离开孩子时，也可以放下过多的担心，允许孩子表现出现短暂的焦虑。
还有，在孩子小的时候，尽量让他在一个稳定的环境里生活，尽量建立规律化的生活方式，减少看护人的变动，这些都有利于孩子掌握环境规律，建立对环境和家人的信任感，从而更顺利地克服与父母分离所产生的焦虑。
对于分离焦虑特别严重的孩子，父母和家人可以和孩子玩一个“捉迷藏”的游戏：妈妈用手把脸蒙起来，对于孩子来说，就是妈妈消失了；妈妈把手放下来，对于孩子来说，就是妈妈回来了。或者让孩子看到妈妈走到门边，妈妈消失了；然后妈妈再出现，就是妈妈回来了。这个游戏可以帮助孩子建立“妈妈一定会回来”这个信念，缓解孩子与母亲分离产生的焦虑。
在一岁半左右，孩子开始呀呀学语，到三岁左右，孩子能基本完整的自我表达。但他们对于语言的理解有时会与大人的原意有很大的差异，并由此产生一些大人不能理解的恐慌。一个三岁的小男孩听说下个月全家要飞到国外去旅行，急得哇哇大哭，问他为什么呢，他说：“因为我还没有学会飞呀！”一个两岁半的小女孩听到奶奶很着急的对妈妈说：厨房有蚂蚁了，他们会把所有的东西都吃掉的！小女孩从此一看到蚂蚁就大哭，说蚂蚁会把她吃掉。不过通常在这个年龄，孩子会认为父母有着神奇的力量，只需要父母说几句话，或者抱着自己，就能保护自己的安全。
孩子的成长中还有一种不容易被觉察的焦虑，来自于他们对自己身体的认知。
从两岁左右开始，孩子有了“自我”的概念，知道了自己是与其他事物分离的一个独立体。他们想象中的“人”的身体，是一个中空的容器，里面装着血液、食物，外面包裹着皮肤。这种认知要一直持续到学龄前。如果家里有绒毛玩具坏了，里面的填充物漏掉，孩子会对瘪下去的玩具表现出令大人费解的恐惧和伤心，即使父母说，再买一个新的一模一样的玩具，也很难止住孩子的哭泣，因为孩子认为自己也是和毛绒玩具一样的，如果受了伤，身体里的填充物就会漏掉，然后自己就会变成这样瘪瘪的、不知道是什么的东西。
因此，三四岁的孩子很容易对割破手指之类的伤口大惊小怪，而一切具有粘连功能的东西，比如创可贴，就成了他们格外心仪的礼物。他们觉得，如果身体有了裂缝，就可以用创可贴贴住，从而保持他作为个体的完整性。
随着孩子对自己身体的逐步了解，他们会无意识地玩自己的身体，并渐渐发现男孩和女孩的生理差异。这个时期的父母们对于如何处理小小孩的性游戏，往往容易陷入纠结，不知道怎做，才能既不让孩子形成压抑，又能符合社会规范。我们大概说几条原则：在三岁以前的阶段，如果孩子抚弄生殖器，父母可以不干涉，或者用其他游戏吸引孩子转移注意力；孩子三四岁之后，可以告诉孩子这是很重要的器官，要格外用心的保护，除了爸爸妈妈和幼儿园老师、检查身体的医生，一定不能让别人触碰，孩子自己也不要在公开场合去触摸，这样会让别人觉得没有礼貌；同时也要告诉孩子，不去触碰别人身体的这些部位。
孩子有时会好奇，邀请别的小朋友一起来观察身体，父母如果发现了，可以很平静地让孩子穿好衣服，告诉孩子这样很不礼貌，告诉孩子可以和爸爸妈妈一起，通过图书或者视频课程来学习身体的知识，解答孩子的疑问。
有些学龄前的小男孩会时不时碰一下自己的生殖器，这是孩子焦虑、不放心的表示，他们并不是要从这种触碰中得到快乐，而是以此确认这个“重要的器官”没有问题。但是如果到了七八岁的学龄儿童，依旧当众频繁地触摸生殖器，父母就需要引起重视，因为这意味着孩子存在某种没有被解决的焦虑，孩子在用这种方式引起父母的注意。
需要明白一个原则：父母是孩子最重要的性别认同的榜样，给孩子的性教育，不仅仅是告诉孩子性知识，更是为了让孩子现在和未来都能喜欢和接纳自己的身体、性别和性别角色。所以，如果孩子短时间内没有真正理解父母说的那些知识，父母也不用担心，因为只要有有足够的时间，孩子就会慢慢明白事实真相。
好了，以上是我们第一部分的内容，0-6岁的孩子的认知特点、他们的焦虑与恐惧，以及父母的养育要点。
第二部分
在了解了孩子认知特点的基础上，接下来我们讲第二部分内容，如何应对孩子成长过程中的三大挑战，引导孩子从一个自然人进化为文明人。这三大挑战是：学习吃饭、排便训练和帮助孩子控制自己的攻击性。
对于小小孩来说，他们的吃饭，是从哺乳或喝奶开始的。0-3个月婴儿的父母常常面临一个头疼的问题：明明刚刚喂过，孩子也的确吃的很饱了，但他还是会使劲的哭，小嘴同时做着吮吸的动作。
著名育儿专家本杰明·斯波克博士发现，吮吸对于婴儿来说，是一种独立于饥饿之外的需求，吮吸的动作能缓解婴儿口腔产生的紧张感。于是安抚奶嘴被推广应用起来，并成功解决了3个月前婴儿莫名的啼哭。在三四个月之后，只要要逐渐减少安抚奶嘴的使用，不让它成为安抚婴儿唯一的办法，就能避免孩子对安抚奶嘴形成依赖。
真正让家长觉得吃饭成了一个问题的，往往是在孩子9个月之后。这个年龄的孩子已经希望能“独立自主”了，而吃饭往往是他们表现出自己独立性的第一步。如果在这个阶段，家长用强制喂食的方式，剥夺孩子自己摆弄餐具的权利，孩子很可能表现出对吃饭的抗拒，并影响到以后的饮食习惯。
所以当孩子一岁左右，表现出希望自己吃饭的意愿时，我们建议家长允许孩子学习使用自己的餐具，哪怕因此要多花时间搞卫生洗衣服，这个代价也是很值得的：它是孩子学习自理的开始，也能避免日后孩子形成更严重的进食障碍。一般来说，经过半年左右的学习，孩子就能基本掌握自己吃饭的简单技巧了。
与学习吃饭相对应的，就是孩子的排便训练，这也是孩子由原始人进化为文明人的标志之一。孩子的排便训练要到18个月，或者更大一点之后才能进行，因为控制排泄的括约肌要到这时候才能基本发育完善，而孩子也要到这时才能感觉和表达自己的要便便的意思。
开始训练的时候，父母首先需要让孩子知道排便这件事如何命名，以及鼓励孩子在排便前做出表达；其次，最好由孩子自己来主导这项训练，也就是说，让孩子有了要便便的感觉时自己去坐便，而不是在规定的时间，被父母安排坐便。
可能在刚开始时，让孩子来决定坐便时间的结果难以令人满意，孩子可能玩游戏忘了，或者因为动作来不及而弄脏衣服。但从长远效果来看，只有由孩子自己来主导，才能避免将这项训练变成大人和孩子之间的斗争，引发亲子对抗和其他矛盾。第三个，刚开始的训练最好从坐便盆开始，这样，孩子坐上去之后，脚能够踩到地面，也避免孩子担心自己掉下去的恐惧。
从孩子的角度看，排便训练是一项大工程，需要面临很多挑战：要在玩得正高兴的时候，意识到自己要排便，要迅速停止游戏跑去卫生间；要在坐上坐便盆之前努力憋住，不弄脏衣服……这些挑战都会带给孩子压力，因此在排便训练期间，最好不要同步进行其他的训练，以免孩子压力过大。如果孩子出现某些身心障碍，比如进食障碍、乱发脾气或者睡眠障碍等等，就很可能意味着现在的训练强度已经引起了孩子的不适，父母需要暂时放弃训练，等上两三个星期，等障碍现象消失了，再改用更轻松的训练方式继续。除了给孩子避免过大的压力，也要避免让孩子有羞愧和挫败感。因为排泄是人的本能需要之一，所产生的负面感受可能会对孩子未来产生深远的影响。
这项旷日持久的训练一般要半年到一年的时间才能完成。期间，如果孩子的配合意愿出现反复，表现得一会儿合作一会儿不合作，这都是正常现象，爸爸妈妈们坦然接受就好了，一定不要去和孩子较劲。
除了吃饭和排便，在孩子从原始人向文明人进化的过程中，如何帮助孩子克制基于本能的攻击冲动，也是父母和孩子要面对的挑战之一。
孩子的自我意识要到两岁左右才真正成形，在此之前，孩子并没有攻击别人的意识。然而，即使给孩子最好的教育，到三岁时，孩子也只能依靠外界力量的约束形成一定程度的自控力，而无法形成自己内在的约束力。因内在约束而产生的道德感要到孩子五六岁时才会出现，十岁左右才能在人格中稳定下来。而攻击性是人的本能属性之一。那么，在孩子还没有形成自己内在约束之前，父母可以怎么帮助孩子克制攻击的冲动呢？
对于三岁以前，还不会用语言表达自己想法的孩子，我们可以通过给孩子提供替代品来转移孩子的攻击冲动。
一个两岁半的小男孩做了哥哥，面对刚出生的妹妹，虽然也很努力的去模仿大人的样子去“照料”小妹妹，但也会突然产生攻击情绪，掐她或者吓唬她。出现这种攻击行为时，父母态度坚决地告诉小男孩，决不允许他伤害妹妹，小男孩努力控制自己，却因此变得脾气暴躁，无缘无故就要发怒。虽然父母竭尽所能的安慰他，反复强调说爱他，依然不能平息他心里的愤怒。后来，父母给小男孩买了一只橡皮小猪，让他生气时就打橡皮小猪。小男孩开始不愿意，差不多两个星期后，橡皮小猪才成为小男孩的攻击目标，并由此帮助小男孩渡过了最难受的情绪调整期。
跟这个案例相对应的还有另一个案例，有一个小姑娘因为攻击小弟弟，经常被爸爸打。不久之后，她就变成了一个完全没有攻击性的孩子，对很多东西都表现出害怕的情绪，并出现了睡眠障碍。这种案例并不少见，如果父母用强行压抑孩子的本能的方式来处理孩子的攻击性，孩子将可能出现身心障碍的后果。
当然，用替代品来疏导情绪，是适用于不会语言表达的小小孩的办法；对于已经会说话的孩子，父母就可以在引导孩子释放攻击情绪的同时，逐渐说出自己的感受，用语言这种更文明的方式来处理冲突，避免直接攻击的行为。比如，当自己的玩具被抢走时，告诉对方：“我很生气，把我的玩具还给我！”这就是孩子学习克制冲动、从本能的处理方式过渡到理性处理的开始。
三岁之前的孩子，心智还没有发展到可以控制自如的程度，所以父母不能对孩子的克制能力期望太高；但这并不是说父母就可以不去引导孩子学习自我控制。父母需要对孩子明确提出要求，否则，即使孩子长到六七岁甚至八九岁，已经具备了更高级的情绪控制能力，如果父母不做引导和要求，孩子也只会一直沿用最原始的方式来表达和释放情绪，因为这种本能的方法更容易做到。
以上是我们今天讲述的第二部分的内容：父母如何应对孩子成长过程中的三大挑战，吃饭、排便和控制自己，引导孩子从一个自然人进化为文明人。
第三部分
那么，为什么孩子会愿意接受父母的引导，放弃自己追逐本能的快乐呢？这就是接下来我们讲第三部分的内容：父母和家庭的爱是如何让孩子健康成长，实现在本能冲动和社会规则间达到平衡。
孩子对这个世界的认知，是从母亲开始的。在婴幼儿早期，按照生命本能的设定，饥饿是孩子最难以忍受的痛苦，而母亲通过哺乳能立刻满足孩子的需求，解除孩子的痛苦。这种经验不断重复，于是婴儿将母亲视为自己获得满足的源泉；对于婴儿来说，母亲就代表着整个世界。母亲在婴幼儿成长的早期至为重要，与受到母亲充分照顾的婴儿相比，那些没有受到母亲照顾的婴儿更容易情绪恶劣，也更容易受到惊吓。
发展心理学后来的研究表明，婴儿早期，母亲与孩子依恋关系的建立至关重要：母亲与婴儿的关系，在很大程度上，影响了孩子成年后与世界的关系。需要说明的是，这里的母亲是一个代指，她可以是母亲本人，也可以是孩子的主要看护人。
随着婴儿对母亲依恋的产生，相对应的，婴儿也对母亲的离开产生了焦虑。为了克服这种焦虑，婴儿开始接受“妈妈消失了还会再回来”的事实，并发现了独立于自己意识之外的世界，也发现了自己是独立于母亲之外的另一个个体。因此我们说，正是通过对母亲的依恋，婴儿才发现了“自我”和外部世界，发现了因为“爱”的纽带而联系在一起的其他家人。
“家”带给孩子满足感、愉悦感和安全感，这些感受让孩子对周围的事物充满好奇，提供了孩子不断探索、不断学习的成长动力。可以为这个理论提供佐证的是：没有家庭生活的孤儿院的孩子，就明显缺乏对外面世界的兴趣。
随着孩子对外部世界了解的增加，语言犹如强大的魔咒，出现在了孩子的意识里。语言为万事万物命名，让事物以标签的形式存在，让孩子的行为和思维逐渐摆脱生理需要的束缚，向更高级的思维模式发展。通过语言，父母与孩子的交流更加顺畅和清晰。在建立规则的时候，父母可以通过语言的禁令来约束孩子，孩子也可以通过重复父母的话来控制自己的冲动。
最常见的例子，当父母告诉孩子：“开水烫，不摸。”孩子往往一边重复着“不摸”，一边缩回伸向开水的手；当父母告诉孩子：“花儿漂亮，不摘。”孩子也会一边重复着“不摘”，一边缩回伸向花儿的手。这些都是孩子在语言的魔咒下，学习自我约束的开始。
但归根到底，语言只是工具，真正让孩子愿意接受约束、培养自律能力的根源，是孩子对父母的爱。孩子爱父母，希望自己的表现能让父母开心，所以，孩子会强化被父母赞许的行为，认为这些行为是“好”的；而抑制被父母批评的行为，认为这些行为是“不好”的。在三岁以前，这些“好”和“不好”的标准都是由外界来确定的，孩子心里并没有形成自己的内部评判体系；三岁以前的孩子如果淘气了，只要没有被抓到，没有被批评，孩子自己并不觉得羞愧。
但是从四岁开始，如果孩子做了父母认为“不好”的事情，无论父母在不在场，孩子都会有羞愧的表现。这就说明孩子心里已经有了一位父母的代言人，当父母不在场的时候，这位代言人会提醒孩子，做应该做的事情，克制住干坏事的冲动。从这里开始，孩子的自律意识就萌芽了。
在孩子学习自律的过程中，父母对孩子的管教方式十分重要。一个孩子曾经告诉我：“每当我干了坏事，都宁可让妈妈知道，而不愿让爸爸知道。妈妈是直接给我一巴掌，事情就过去；爸爸不会打我，只是责备地看着我，我就会觉得很难受。”
孩子爱自己的父母，爸爸责备的眼神会引发孩子的自责，让孩子难受，而这种难受对于孩子自制力的形成是有益的，因为要避免这种难受的感觉，孩子才会想办法控制自己，不去做让爸爸责备的事情，这就是自律的习得过程。
我问孩子：“那么，妈妈打你，你不难受吗？下次能记住不再犯错吗？”孩子回答说：“不难受。我干了坏事，妈妈打了我，我们就扯平了，下次我想怎么做还是怎么做。大不了再打一顿。”我相信，他说出了那些经常挨打的小孩子的心声，也说明了武力惩罚这种方式并不能让孩子反省，反而让孩子在干坏事时产生了补偿心理，削弱了孩子的自律性。
在这个案例里我们再一次看到：让孩子主动放弃自己为所欲为的本能、学习自我约束的唯一力量，是孩子对父母之爱的渴望，而不是对父母惩罚的恐惧。