先生并不是我的原配，甚至不是离异后的第一位伴侣。
认识先生不久，我便意识到他最大的特点，便是嘻笑怒骂皆随性，属于真性情的人。开心是真开心，生气也是真生气！不装不假不掩饰！我气恼得不行：你是在追求我啊，连装都不装一下？哄哄都不会？但随着在一起的时间渐长，我反而感觉与他相处越来越轻松与愉快，并从与他的相处中，学会许多东西。
我小时候的家庭气氛可以用战战兢兢、诚惶诚恐来形容。父母之间的战争，都是无形的战火，他们之间从不直接交火（外人眼中的模范，因为从不吵架），却把所有的不开心和对生活的不满发泄到了我们的身上，连连躺着中枪。无时不刻！无论如何小心谨慎，都避不了躲不开。到了现在我仿佛依然可以“看见”到那个满是怨气却无法渲泻站在那儿工作或蹲在那儿做家务的疲惫而憔悴母亲，满腔的幽怨，却不能或不敢表达。除了发泄在我们的身上，别无它法（写到这儿，我突然就长出了一口气。母亲，如果我能成为你情绪宣泄的通道，那我愿意帮到您）。
母亲把她对生活中所有的不如意、对父亲的失望、对未来的无望都硬生生地憋在了心里，除了偶尔的机会里可以发泄在我们的身上，更多的时间里，只能和着泪吞进肚里。这样的家庭气氛是凝重的、冷冰冰的，甚至是让孩子时的我恐惧的。
我小心地、摄手摄脚地，甚至有时候是胆战心惊地，看着母亲的脸色，想要让母亲顺心些，却无能为力。这些过往，在很长时间里，让我对母亲是害怕的，成年后渐渐变成一种怨恨。在很长时间里，母亲的脸色如家里的晴雨表，一家人都如履薄冰地生活着。
我自己在成家有了孩子之后，居然完全地复制了这样的生活方式。把对生活的不如意、对另一半的失望，硬生生憋着，然后逮着机会就发泄在孩子身上，孩子总是躺着中枪。那段日子，我苦闷到了极点！感觉到了不对，但却不知道问题出在哪里，更找不到解决的办法。家庭成了无形的战场——冷战成了我们的家常便饭。
那段死胡同的日子，我与他都无力走通，于是，我断然下决心走出来——既然解决不了，希望将自己归零。希望在关闭掉窗口后，能重新启动系统。我实在实在不希望我的孩子走与我相同的情绪受害之路了。
走出围城的我，在对待孩子方面，感觉有了质的变化。我自己心情平和了，不再对任何人期待了，便没了失望，没有失望，便没有怨气，孩子便获得了解放，不再是我情绪的牺牲品（惭愧啊，庆幸的是我觉察到了这不利的因素，尽管我无力在围城内解决）。
第二任，是一位原生家庭与我太相似的人，隐忍是他最大的特点。隐忍意味着，他的情绪从不流露，尤其是不开心不如意，另一方面，他习惯于在我面前小心谨慎、甚至诚惶诚恐，他不敢、让我也不敢，有任何情绪上的表达。于是，我们俩相敬如冰（不是错别字），都习惯于将自己的情绪通道关闭，不做任何实质上的沟通与交流，泛泛而谈着一切，仿佛我们只是暂时相聊的朋友，彼此小心地维护着这段关系。甚至从不聊到钱的话题，这话题太深啊，那里是一般的朋友该聊的呢？于是，我们小心地回避着情绪与金钱的雷区。我们表面上一团和气，却各自打着自己的小主意。
这样的关系是注定不可能跨进实质亲密关系的。
现在的先生，是一位敢于直面自己情绪、同时愿意面对我的情绪的人。他让我学会并敢于在他面前表达出自己的情绪，就一件事而言，情绪的感受表达出来了，通道也就畅通了。通道畅通后，我们依然可以挽手向前，这让我获得一种全所未有的安全感。
现在的先生，是唯一一位与我吵过架的另一半，或者说敢与我吵架（当然现在我们已不吵了，不需要吵了）。认识之初，他的情绪通道是流畅的、不憋不忍并表现出来的，我完全不能接受，于是我忍不住与他吵了起来，没想到的是，当我的情绪表达出来后，我的情绪的通道被打通了，我在他的面前可以大笑，更可以大哭、痛痛快快地哭、淋漓尽致地哭！从来没有一个人，可以让我如此地敢于表达出我的感受与情绪！
记得我曾与一位女性朋友一起在外吃饭。我俩都属于小心谨慎、太在乎对方感受，一定要先人后已，并完完全全不敢表达出自己感受的人。我们在店里，明明我内心好想吃的是沙锅饭，所以我给她点了沙锅饭，她给我点了沙锅粉。看着她美滋滋地吃完饭，我说：这饭看起来好好吃哈。她说道：嗯，其实我想吃的是粉……这件事，一直深埋于我的心，不过是一份很便宜的沙锅食品，但我们俩居然都不敢表达出自己内心所想。（至今我想起那个沙锅饭都想流口水，嘿嘿！可惜，沙锅店已不知道搬哪里去了。）
而现在的先生却属于直接表达自己需要的人，想，就表达出来！我与他一起，渐渐学会了觉得好吃的东西，可以并敢放开了吃，可以并敢直接表达出好吃并喜欢吃的样子。也许这在许多人看来是不可理解的，但事实如此！
我的一位发小，原生家庭与我太相似，有一次聊天，他告诉我，他们小时候在家里，不好意思吃饭吃菜或者是不敢放开来吃，饭菜宁可剩下都不吃。于是，为了不浪费（那时候没有冰箱啊）就越做越少，更不敢吃了。要知道，他父母与我父母，在当年，都属于高工资收入的人，绝不是需要节俭吃不起的家庭。事实上，成年后的我们俩在一起吃饭时，他依然是一副可吃可不吃的样子，再饿都不表现出来，我只好也跟着仿佛不饿了。我们从小一起长大，情同姐弟，却拘谨得如路人。相互之间待一起都感觉累得不行！心累！
我的孩子小时候，曾请过一个保姆，在我们家待了几天坚决要走，理由是在我们家吃不饱饭。当时我诧异得不行，天！我们家的饭菜，感觉丢的比吃进去的多啊，现在明白，其实就是我们家吃饭的氛围太拘谨，让她不敢吃！
先生则不然，他很自我，饿了就饿了，不好吃就不好吃，完全地表达出来，绝不隐忍。反而相处轻松了，因为明白他所想所思所需。在这个过程中，我也学会了将自我呈现出来。
之前的我，饿了都是装着不饿的样子，包括在我妈妈家里。其实，我的拘谨与小心，也映射在了身边人身上，包括我的妈妈，在与成年后的我的相处中，妈妈亦小心谨慎，大家在一起都放不开，一家人拘谨而小心着，我担心妈妈生气，妈妈担心我生气。从不正面交流与沟通，依然避之逃之。
在钱的方面，先生更是直接地表达出他的计较与需求。这完全与我从小所受到的教育相违背！
难道不该先人后已吗？难道不该完全地顾及对方的感受、而该完全地忽略自己的感受吗？难道不该清高地不谈钱吗？
但是，与先生在一起的时间越长，我越来越轻松，因为我可以并且敢表达出自己所想所需，可以心安理得地照顾好自己的感受，可以理直气壮的表达出自己的感受。而不必小心谨慎地、事事先人后已，并敢于做最真实的自己！
我敢对他撒娇、敢与他吵架、还敢表达不，在任何事上！
我敢顺势坐在他的腿上撒娇而不被他取笑、更不会被他推开；我敢与他吵架，却会在吵了后情更浓意更密；我敢开口要求他工资上交给我，并在拿到钱后表现我的开心与满足，敢完全没有心理负担地表现出我在钱上的小计较……
一点不夸张地说，我在他与我的每一次生气中，得到成长！渐渐学会做真实的自己。我俩的每一次生气成了我的修炼所，一次次逼迫着我思考：我一直秉承的、却是让自己不喜欢不愉快的，比如小心谨慎，比如隐忍，比如明明……却……，是真的所谓正确的吗？
当一个人自己处于不开心不愉快的状态时，身边人能感受到的只是TA的不开心不愉快，哪怕你装着愉快的样子。谁是傻子呢？而你更不是演员！
当我们真实地爱着自己，并照顾好自己的情绪后，才有能力爱身边人。你自己的爱箱都是空的，你拿什么爱别人呢？
亲密关系是能让我们成长的最重要的关系！正是这份良性循环的关系，让我们获得爱的力量！可以真正去接纳自己的过去、接纳父母的不完美并真心地去爱自己的不完美的父母！
我已感受到了母亲与我在一起时的轻松了，因为我的松弛，让母亲也放松了下来。
而我自己居然因心情愉悦而心甘情愿地学会了做菜。
因为明了先生是一个自我甚至某些方面自私的人（会不会被打啊？嘿嘿！其实，我真心感觉到自私的人，才是能照顾好自己的人），所以，我不再紧张兮兮地担心先生照顾不好自已，更可以心安理得地不用照顾他。
谢谢我的自我甚至有点自私的先生，让我有机会成长，学会真实地爱自己，并心无负担、理直气壮！
写到这儿，突然明白一件事，为什么母亲这代人，一辈子在婚姻中不开心？就是因为她们从来不敢爱自己！年轻时，拼了命的将自己的全部爱，用力地给了老公与孩子。可是，谁不是一个独立的人呢？凭什么我一样的挣工资养家，还得如保姆般侍候着你？操持着家？而无论精神或情感上都得不到对方的支持与回应。怎么可能没有怨气？而大男子主义的男人们，在年轻时，习惯了的老爷态，到了年老时，当然会被终于憋足了怨劲的妻子们说事，所以，家，依然是无形的战场，只是这时候的对象反了过来而已。