沉入深海，我不难过

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不如就承认一下，我们没有那么坚强，也不想那样刀枪不入，我们只是想被温暖抱一下。
{单方面的守候还能多久。}
我十七岁。倔强的不知所措。
路灯打在身上，我便多了一个影子的陪伴，我并不害怕来时忘记走过的路。
城市无边，风力很大。我跑遍这座小镇上的超市。寻找你喜欢的阿尔卑斯草莓糖，平时不怎么注意的东西，却在此刻怎么也搜集不到我要的数目。
就像心底深处的堆积的悲伤。忘了是哪年开始生长。
即使知道你有了女朋友。而我是旧爱。围巾，糖果。桃心的糖果。这些礼物我还是从海边这个城市邮寄给了你。
十七岁，年少，并不一无所知。可就算明白了承诺的虚无，还是有人不顾一切地信仰。
十七岁，开始懂了一些甜言蜜语，可还是很容易把从别人口中说出的每一句话都当真。
悲也好，喜也好。只是偶尔会下意识地去避免习惯一些事，我怕追随着习惯的脚步，今后的生活我会更加不知如何习惯。习惯会染上怀念的味道，想忘都忘不了。
而我是下定了决心不要记得这一朝一夕。
{终于你开口向我叙说她有多温柔}
能想到最勇敢的事，就是听你说你们的故事。
听你说你和你的她，暧昧的空气。我和我的绝望，装的很风趣。
就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。
就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。
就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。
后来从什么时候开始，你开始抱怨她的不是，抱怨她不懂你的苦心。不懂风情。
你开始问我的生活，无处不在的关怀我。甚至与我提起以前的我们。
某年某月去过的某些地方，写过一些话，犯过一些傻。是在哪个孔明灯装饰整个天空的午夜，把冰凉的双手藏进你的衣袖，就那么轻易的感动了。
并不是我心似宇宙，而是曾经的那么多绝望，早就成了心上的十字伤，伤口好了以后，就再也没有力气去奢求爱的那个人对我如我对他一样好。
我在想就这样一天天下去，是不是就会成了你的一辈子。
{真的懂你不是喜新厌旧}
之后有好久我们都不曾联络，久得我都差点忘了那些日子我们说过些什么。
我甚至忘记那段不顾世俗眼观去追求我喜欢的一切，不惜成为他人眼中第三位。而我曾几何时曾是第一位。
轻描淡写点吧，很多事，解释不解释，都无所谓。
是我没有在你寂寞难受的时候，陪在你身边。这是距离惹的祸。才会失去了自我。才会让紧牵的双手又放开了手。
现在分手，总比到时你不爱我了，却一拖再拖。就此放开手，离开你的生活左右。这是我最后的宽容。
你曾哭着说，你是真的爱过。你很少哭泣。记忆中才三次。第三次的哭泣是为我。想起就很心疼那时的你。别再伤痛。这不算什么。我并不难过。
你说，即使分开了，你依然是爱我的。
你知道吗，因为过去有太多失望，所以再也不肯轻易希望什么了。就像病入膏荒的时候被治好了，就什么病都免疫，什么病都不怕了。
{向前走这会是我真正的解脱}
我也不懂，眼泪为什么流，心为什么难受。
也不是你的错，是爱到了尽头，
也许有一天，我还会为了一颗阿尔卑斯糖。走过很多很多条街道，路过很多很多家店铺。
但只买两颗，一颗自己吃，一颗喂给小狗。再穿过那些长长地街回家。
祝你幸福，祝我幸福。
连笑也带着一些冷漠，不是逞强是什么。真正懂得了逞强这样的词，连我自己都觉得心疼。
在所有时过境迁的曾经里，我最爱那些连哭泣都单纯得无法无天的日子。
我还爱着那个王子公主的故事。公主在不远处，泪掉进了花海。
原来不是踏过千山万水就可以拥有爱情，不是王子的糊涂，不是公主的无助，也不是女孩的乘虚而入。只是结局注定，公主失去了她心爱的小王子，永远也回不去。
{还是要逞强的说我不难过}
其实不管今后的时光谁会陪在彼此身边，我知道，我们都会一天天变老。
经历得太多，最深的伤害以后，就会已经麻木。
都是悲观的人，前世风，今世尘。字字句句，那样真。
依然怕黑的我，喜欢白色。没有存在感。在一片漆黑中就不知道自己身处何处。十八岁，懂了太多，以至于让伤痛变得麻木，以至于伤害别人也不在乎。
我们还会遇见很多很多的人，还会有大把大把的光阴去怀念，去忘记一个人。还会爱上各色的花，各色的风铃，还有白色的海浪。
喜欢白色，因为它最接近遗忘。

我不难过，真的。

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