08-28 黑狗与我

今日头疼稍缓，有时在思考是阴雨天气使我头痛还是疾病本身让我头痛，亦或者这些只是凡人常态而已，我却过于计较。我耗费了许久时间，才认识到这是一场我与心灵的拉锯战，这是一场疾病，是我不愿但却身患的疾病，和感冒，发烧，胃病一样，是很普通的疾病，我不应当为此自卑，也不应当为此遮掩。

当你打喷嚏不停止，朋友问你怎么了，我们可以自如回答道“我感冒了”，可当我莫名流眼泪，头痛的时候，朋友问我怎么了，我却不能自如的回答：“我有抑郁症” 而是遮掩的回答道“我没事”，其实我想这两者的情况应当是相同的。

昨日首更，考虑许久，分享了那篇文章到朋友圈，闺蜜同我言需考虑谨慎，并非众人皆可理解，我思索半日，于是将那篇文章仅部分好友可见。之所以这么做，是想让好友更加了解我，也是为了我之于朋友的坦言。

分享后的结果是不到半小时，我删除了那则分享。我常想忽视他人的看法，撇去他人的言论，从我心，行我路，可是常常事与人违。我极力抗争的怪圈，却总是深陷其中，还是会想他人眼里的我是如何，明知这样不可行，却又没法更好的调节自己。

为此我只能更少的出现在众人的视线之中，我开始不愿交际，不愿出门，不再和旧日同学联系，也不再和亲戚朋友亲密相处，社交于我而言是一件恐事。母亲常言我性格变得内敛，实属不好，我也能察觉到自己性格变得乖戾，常与他人争执，事后总后悔不已，也在努力调节。

抑郁伴随着的还有焦虑，医生曾言不要思索过多，可我总是觉得事事尽摆在眼前，无力完成，想要努力解决却又无从下手，焦虑随之而来，临近毕业，总觉自己不如他人，希望学以更多，日后工作起来也能顺手。

生活像是猛虎紧追我不放，它让我再努力一些，再学习一些。现偶有闲暇也会有负罪之感，总觉自己如废柴一般，无法在生活之中独立，遂开始在琐碎的生活中找到一些小事，看书，赏片，写文，听史都算是我为了抹去那些负罪感而做出的一些努力，却收效甚微，有时更是难以持久，常常责备自己无法坚持，负罪，自责，焦虑构成了这只黑狗，他凶猛的扑向我，我毫无招架之力。

病中时光多是浑浑噩噩，药物总有一些安定促眠的效果，每日虽是睡上数十小时仍是感觉疲惫不堪，偶有头晕，也常有头痛，初始也会想吃药究竟能否抵抗这只黑狗，如今八月时光尽去，虽其路漫漫，成效缓慢，但是仍不能否认药物的治疗作用，放缓步伐，听从医嘱。

我也渐渐明了，我与黑狗的战役，不仅是一场拉锯战更是一场持久战。

            ——17：42    于家书