文/淡墨
“我建议你……”
“你别说话。”
01
前两天，一个发小买了个Beats solo3,兴冲冲发了条朋友圈。
我随手点赞，过了一会儿收到他发的信息：
“现在的人怎么这么烦？我花我自个儿的钱买个耳机图个开心，就有傻X来跟我秀智商。”
原来，我发小的朋友里有个耳机发烧友，看到他买了耳机，在朋友圈评论下跟他从性能到体验到配置BalaBala说了一大堆，最后说他买这个耳机买亏了，建议买个索尼的耳机。
我一边安慰他，一边想到了以前的自己。
那个时候我刚上大学，莫名的有种“老子天下第一”的自信。以为自己“见多识广”，完全不把其他人放在眼里。
当时以为，想要体现一个人的价值，就必须多帮助别人，把自己所知道的都告诉别人。因此跟人说话都是一副“你这样做不好，我建议你应该怎样怎样”的惹人嫌的样子。
刚开始别人还会装作受教的样子，时间久了都开始躲着我走。在路上遇到了，实在避不过也是打个招呼匆匆就走。
我死活想不通问题出在哪，一度忿怒于别人不识好人心。
从没有考虑过别人到底想不想要听我给的建议。
乱提建议，很容易给人“站着说话不腰疼”的感觉。
发小说最后说他把那个朋友拉黑了，眼不见心不烦。
我笑笑，很能理解他的感受。
在我自恃甚高不停给别人建议的时候，也有很多人就这么把我拉黑了。
02
后来，我去了学校的心理咨询室找老师咨询，老师一句话就点醒了我：
“你只顾自己给意见，却没有想过别人到底是不是需要你给意见。”
我愣了，一个个画面在脑海闪过，我终于意识到自己到底有多可笑了。
心理学研究认为，一个人在提建议的时候会产生一种“权力感”。
当你给别人提建议的时候，会觉得自己很有权力，心里很“爽”！
但是反过来，当你在不愿意的情况下被别人提意见，会觉得自己的“权力感”严重丧失，这个时候就会烦躁。
所以我的行为表面上看着是“为你好”，但实际上就是为了满足自己的“权力感”。
这样做除了能够让自己“爽”一会儿之外，对别人根本没有帮助，甚至是会让别人烦躁厌恶。
曾经大学选专业的时候我想要选心理学，但是家里很多亲戚都不同意，七嘴八舌给我提了很多的“建议”：
“心理学是什么？这个东西一听就不好找工作。还不如去读个会计呢，以后好找工作。”
“要不你读个师范吧，读完以后出来当个老师，铁饭碗啊，多好。”
“实在不行去读技工啊，学门手艺以后出去了饿不死。”
他们根本不了解我，一个个站在高高的地方，用批判和悲悯的眼光来给我建议，把他们的观念强加在我的身上。
我曾经对他们不胜其烦，却没想到自己也变成这样的人。
03
当我明白了自己的错误之后，我找到之前的那些朋友，一个个的向他们道歉。
一千个人眼中有一千个哈姆莱特。
我们没有权力擅自为其他人判断对错。
当我们试图给予建议的时候，就已经在潜意识中认为对方的选择是错误的了。
也许你觉得Beats耳机不好，但在别人就眼中这就是他最好的选择；
也许你觉得心理学没有师范专业好，但在别人眼里这就是他所渴望的东西；
也许你觉得在大城市辛苦打拼不如回老家找个稳定的工作，但在别人眼里这就是他为之奋斗的梦想。
真正想要帮助别人的话，不妨尊重对方的选择，倾听对方的声音，而不是单纯的凭自己的喜恶为对方判断对错。
04
孟子说：“人之患在好为人师。”
我们总以为自己懂得很多，总喜欢自以为是的给别人提建议。
殊不知，自己在不知不觉中就变成别人眼中惹人嫌的存在了。
当我们想要跟别人提意见的时候，一定要再三跟自己核实：
“他真的需要我的意见吗？”
“我的意见真的能给他带来帮助吗？”
“我到底是想着帮助他还是想着显示自己的优越感？”
撒旦教有一条教规是：除非别人询问，否则不要发表意见或给予建议。
这同样也是一种做人处世的生活哲学。
尊重是相互的，当我们不顾对方感受自顾自地提出自己所谓的“建议“时，我相信，对方所感受到的一定只有冒犯。
不妨试着把建议转换成问题，询问对方的想法。
这意味着把主动权交给对方，对方才会感受到尊重和关心，从而真正的和我们进行心对心的交流，才会接受我们的一些想法。
这样的我的“建议”，你领情吗？
今日互动话题：生活中，你有没有强行被别人建议过？（请留言告诉小编~）
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