你,还喜欢他吗?

搭错车和错过车哪个更遗憾?

我想,我属于搭错车这一类,至于遗憾,这词是什么玩意儿?在我的爱情里压根儿就不存在。

我跟L相识在初中,他大我三岁,我读书早,他小学留过一级,差距就这样拉开了。

开学第一天,我被他吓哭了。

其实这也是一场误会,L的座位在我右边。当时吧,听他跟另一男生在说一位女同学,嬉皮笑脸的,没点正经样。

L:下课,你敢不敢帮我去扯一下她的头发?

男生接话:我又不认识她,你怎么不去?

L:认不得?骗我,就是那个短头发的女生。

巧了,我也留着一头短头发,我抬头看他俩一眼,结果,他俩给我来个谜之微笑。

顿时给吓得,以为他们刚才说的是我,不管不顾的,直接在课堂上哭了起来。

最终把老师给引过来了,问我怎么了,我特委屈的用手指着他说,是他们欺负我。

老师可能看我哭的诚恳,不由分说就站我这边,开始给他们做思想工作,我在旁边继续哭,哭的那叫一个伤心。

L一脸懵逼的看着我,搞不清楚情况,又没有证据证明他什么也没做,反驳不了什么。

事后,我才知道L说的是隔壁班的女生,他的小学同学。早说呀,搞得我白哭了一场。

此后,L一直追着不放,逮着空隙便问,你到底为什么哭,还把锅甩给我。

我总是避而不谈,装没听见。

废话,我不要面子的吗。

我要是讲实话还不得被你嘲笑一番。

我也不知道当时是什么情况好不好?!

抛开其他的不谈,其实我跟L的初见还挺“谐和”的。




初二,不知道他脑子怎么想的,突然就在QQ上跟我表白了,弄得我手足无措,一个班上,抬头不见低头见的。

初中的我,活生生一个“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书”的书面秀才,感情上的还没开窍,只知道拒绝就对了。

但是又觉得不能对不起他的这份喜欢,我也有一份责任在,所以平常我会多关注留意他的一举一动,然后含蓄的写进日记里。

那时班主任要求一周写五篇日记,三点一线的生活有什么好记的,我就把L写了进去。

其实L也没什么可关注的点。他白天上课睡觉,晚上放学通宵上网。

两点一线,倒也非常有规律。

每天一到下午放学时间,班上同学走的差不多了,他就会坐过来,我奋笔疾书刷题目,他就静静看着,会跟我讲话,但是我很少搭理。

就这样过了一个学期,L对我的新鲜感已过,转头去追了班上另一个漂亮女生D。

跟我说,一直以来把我当成妹妹看待。原来你的喜欢无关爱情啊,是我自作多情了。

但是我的日记里还是会照常记录他的一些日常。

是喜欢他吗?有的,喜欢的不多而已。

我没想到的是,有次L无聊,居然去翻看我的日记,班主任都不带看我们日记的,只数篇数,他居然悉数看完了。

完了,误会来了,L肯定误会我特别喜欢他,还是情深意切的那种。

想解释但是又无从解释。

日记风波过后,L跟我往来的次数增多了,给我的感觉是他想补偿我,但是我不需要补偿。

因为此事,班上沸沸扬扬的开始传我跟L的谣言,说我跟L在一起了。

随他怎么传,我当事人不理会,一不做二不休,能拿我怎样,谣言不攻自破。

毕业之后,凡是同学聚会,我一概不去,不想见到L。

那种说不清道不明的关系,终于随着初中毕业随之瓦解了。真的不想再回忆起,打脸的感觉也太痛了。这件事情也变成了我心里一直迈不过去的坎儿。

虽然我跟L没有碰面,但QQ上一直有联系,他依旧把我当妹妹,弥补当年的错误,让我早点释怀。

很多次我都很想告诉L,那是个误会,你不必如此。但是他不打破,我也不好开口。

因为当时的我确实喜欢过他,这点我无法掩饰,伤害是有的,但他也改变不了什么。

时间是最好的庸医。

果然,时间一长,我的病不治而愈,我终于放过了自己。

感情中本就没有对错,无关乎谁的真心被辜负了,谁又不懂得珍惜谁了。




19年初,我跟L,居然成为了男女朋友!

我自己也很震惊,真是相爱相杀的一对。

是怎么走到一块儿的呢?

那段时间,我特别压抑,无意间被L碰到了开关源,我所有的消极情绪爆发而出。没指望他能给我解决,只不过抒发一下情绪而已。

给他发完消息,情绪开始失控,默默哭了一场,哭累了睡着了,醒来打开手机,消息框里弹出五十多条信息。

我读着读着就哭了,哭着哭着又笑了。

他只是发了几十条消息过来,但这是我那段时间里最温暖的一道光。

感谢L愿意听我废话,接受我的消极情绪。

这次之后,他找我聊天的次数增多了,我也愿意同他聊。

后知后觉我意识到他在追我,而且暗示的很明显,他喜欢我。

感情中,一定要男生主动才是一段好感情。

但是,这层窗户纸我先捅破了,我想试试。为了不耍流氓,以结婚为目的谈恋爱。

我不相信爱情,在我的意识里,我觉得结婚跟谁结都是一个样儿,时间一长,都是搭伙过日子。

与其跟陌生人谈,不如跟我认识的人谈,重新认识一个人,真的太难了。

后来,我发现我错了。

这段恋情,至始至终都没有公开,我的朋友圈里也没有过秀恩爱的痕迹,不想分手后变成打脸现场,彼此认识的人太多,赌不起。

他的做法跟我相反,除了配合我朋友圈没公开。

其他方面大势宣扬,把恋情告诉他父母,还有他的领导,把我拉进他的好友群,不定期给我寄零食,买礼物。

(忘了说了,我们属于异地军恋。)

一对比,显得我付出的有点少。

恋爱期间,他发的红包我都没领,礼物收到之后,会回赠一份给他。

除了最后一份,分手前几天寄过来的,没有时间,也没有身份回赠给他了。

分手,也是我提的。

恋爱期间,很少吵架,不是没有分歧而是没有时间吵。有次,我看他在朋友圈给D点了一个赞(没错,就是那位他初中追过的漂亮女同学)

就是一个赞,我跟他闹了一场。

那种陌生而熟悉的感觉再次涌出来了,我最终还是把初中的往事翻了出来。

女生吵架,就是喜欢翻旧账。

问他:初中的时候真的一直把我当妹妹看待吗,还是看上其他女孩才给自己找的烂借口来敷衍我?

他的解释为年少不懂事,为了我的学习。

呵呵,那你现在懂事了?

你莫不是恋爱谈久了,不知道单身是什么滋味了。

我的占有欲很强,即是属于我的,那他只能属于我一个人,不能同第二个分享,否则就不算我的,可有可无的,舍弃也没所谓。

他的解释,我不满意,但是都过去了,算了吧。他躲在厕所回我消息也不容易,本心没有坏,还可以原谅。

只是这件事以后,再让我信任L已经没那么容易了,我心理防线本来就高,现在还给它加高加固了,突破它没那么容易。

L也感觉出来了,觉得我不够喜欢他,不够相信他。否则,为什么我的恋情没有告诉父母?为什么他给我买的情侣手链我没有戴?每次他的红包,我都拒收?生日上,我反对他给我买礼物送蛋糕?

我想我需要时间,L表示愿意给我时间。

之后,又发生了一件事情,当时把我气得,想把手机扔了,可笑的是屏幕那边的他还以为我在忙工作,没时间回复他。

L有个发小,女生Y,关系不错。

在她生日的时候,L居然送了她一只口红, 

what?

送什么不好,送口红? 呵呵。

L可能觉得没什么。所谓直男,我已经见怪不怪了。

但是女生Y自己是有男朋友的,为什么不就让他自己的男朋友送,关系再好,也不能因此没有界限感和分寸感。

我不相信这点道理她作为一个女生居然不知道。

男女之间到底有没有纯洁友谊?

有呀,一个打死不说,一个装傻到底。

我跟女生Y在同城,约见了一次,谈话中,不知她是无意还是有意,她说在小学的时候喜欢过L。

一起吃夜宵的时候,她指着碗边让我看她留下来的口红印。

她不提口红这事儿我都给忘了。用着L送的口红,跟我炫耀,有必要?!是放不下还是怎样。那你自己倒是去追L呀,追到了,算我输。

这些事情我没告诉L,不想跟他理论,着实累了。

至于女生Y,她开心就好。本是同根生,相煎何太急。女生何苦为难女生呢。

细节打败爱情,确实是这样,每次我跟他强调我认为重要的事情,他都不在意。

我已经说过几遍了,他还记不住,那我要你有何用。

分开的导火线是因为我妈的一句话。

放假了,我需要搬一些东西回家,但是我一个人搬不了,爸妈也不能及时赶来帮我,分身乏术。

没关系,早就习惯一个人了,默默的收拾东西,整理打包,然后静静等待。

手机那端的他,也帮不上什么忙,只能跟我瞎聊,但是我也没空搭理。

最后是我爸来接我回家的,当时觉得我爸就是我的救星,超人,飞侠。

晚上,我跟我妈出去散步,扯到感情这块,我跟我妈坦诚,我已经有男朋友了,本地的,但是现在属于异地军恋。

我妈很意外,问了我很多问题,我悉数答不上来。

我妈让我好好想想,不要着急下定论。在你辛苦搬东西的时候,你男朋友在哪?在做什么?他能帮你什么?以后能给你什么?

很现实的问题,直击人心。

谈恋爱期间,也不是没有过分手的念头,但都出于包容,不忍心,下不去手。算了,再等等吧,彼此都不容易,且行且珍惜。

但是,我妈的一番话,让我把心狠了下来,果断的分了。

虽然分手之后那一个月特别不习惯,还老忍不住想去联系他。期间,L也给我发过消息,考虑要不要回他,以什么身份回他?

最后狠狠的掐了自己一把,强迫自己清醒点。

是的,我必须要放下了。

没有什么可遗憾的,不管是初中还是现在,谁不都欠谁的,也没有谁对谁错。

不合适就别硬撑了。

最后,

祝你幸福。

也祝我好运。

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