对不起我，从来都没有让我自己快乐过。

喜欢看芒果台，喜欢看人讲故事，大人说你以后找个富豪嫁了吧，看这些没有意义。
喜欢画画，大人说你画的画像符，太丑，对家里人不好，画个屁。
想做长大后做科学家，你怎么总是不切实际胡思乱想？你数学那么差？你不爱动脑！
发朋友圈，你怎么那么爱炫耀自己？
朋友生日关你什么事？你自己做好了吗？和朋友出去，你以为你家很有钱吗？
和朋友出门，你除了玩还会什么？你能不能有点责任心？能为别人着想吗？
你再也不要去兴趣班了，影响学习。
你怎么拿不到100分？
你怎么那么懒？
你怎么总是那么不懂事？
对不起，我始终做不到你们想要的模样。
懂事？听话？还是聪明乖巧做别人家的孩子？
我再也不看狗血的搞笑的言情剧，因为你们说这些没有用，尽管我觉得这些起码能让我觉得自我欺骗的开心一会儿。然后我开始看起了新闻频道，纪录片频道，科技频道等等一切关于学习的频道，因为这样你们就能多看我一秒，多和我说一句好话，而不是责备。
我再也不提画画的事情，再也不唱歌，因为我画的很丑，我唱的很难听，我真的很差。最重要的是我觉得再也承受不住你们的责骂。
我再也不说我想当科学家，因为当科学家是不切实际，我疯狂的学习数学但也于事无补，因为我害怕错误，犯错就会被骂，犯错就会考差，我使劲的动脑也没有别人有灵性，因为我真的害怕出错害怕别人知道我的缺点。
我的朋友圈的屏蔽分组只有家人，因为我只是想把我觉得有趣的分享给大家，并不是想炫耀。
我20岁了，我出门晚上10点前肯定到家，出门做事总是小心翼翼，别人的生日会从来不参加，出门旅游都要胆战心惊满心愧疚，看到想要的从来都不敢说我想要，因为我觉得和别人提出请求真的很卑微很惭愧很愧疚，自己的欲望是自己肮脏的虚荣的表现。我想任何事情总是想他人，最后想自己，一昧的奉献，因为自己真的非常害怕被“不需要”。我不想做一个累赘。
但是我拿不到100分，因为我怕错。
我不是懒，我做了，但是在你们的眼里不如结果来的重要。
我懂事，对于小辈，我总是作为那个承担责任的人，对于长辈，我总是作为应该第一个出头的人，任何活我都抢着做，任何事情我都顺着你们来，把你们的快乐当做我全部的快乐，依靠你们大人的想法生活。
但是，对不起我真的好累啊！
我不是不想生活了，只是想换一个方式生活。
我想要做一些自己喜欢的事情，哪怕是让我看一分钟的冷笑话，哪怕是我可以说：我不喜欢这件事情，哪怕就让我独处一分钟。我不喜欢熬夜，但是夜晚的宁静能让我觉得我是活着的，让我觉得我是有权利独处思考自己，让我觉得我还是个人。
我不想要你们大人在说这些人打破了陈规真伟大，转头和我说你必须做老师安稳的呆一辈子；
我不想要你们说等出了社会你就懂了，因为我觉得生活的周围就是一个社会，虽然没有你们所经历的丰富，但是我的经历和你们是不一样的。
我不想每天都在害怕“被抛弃”，所以我只能一昧的答应和累死累活的做一切。就算你们说这是因为我没有实力，就会害怕。我不是没有实力，我是不想再体会被踢出局被抛弃的感觉。
我不想表达需要后让别人觉得我是一个不好的人，我希望我可以完美的在别人心里存在着。我帮别人不是在施舍，而是我喜欢这个被需要的感觉，这让我发现我没有被抛弃。
我真的很对不起我自己，我没有让我自己感受到快乐。
我再开心，那也是为了让大家开心，起码我周围的人都开心了。
我不想失去亲密的人，因为这只会让我觉得我又被抛弃了。
可是这么累了，我还想继续生活。
因为我喜欢的人还在那里等着我，我喜欢的世界和梦想在等我去追，我知道有很多困难，但是我不想再屈服了。
屈服就不会快乐了。