浮夸

没错，我骂的就是你

你有什么了不起，

你是有钱，长得帅，还是家里有矿，还是有皇位要继承，

如果不是，

那你凭什么不努力。

每一次，间接性发愤图强，持续性混吃等死。

你觉得有意思吗？！

告诉过自己无数次要努力，要加油，要好好活，

活出个人样，

可是最后呢，

还是一成不变！

好意思吗？

我是在贩卖忧虑吗，

是，

对于有的人来说，是的。

明明本事不大，还他妈的脾气不小。

幼稚鬼吗？

非得等到有一天，

所有的不作为换来一个个爱你的人离开，

你才能醒悟一点，

放声大哭，然后毫无作用。

醒醒吧，年轻人，

这个世界是不会同情弱者的，

你要记住，

女人离开你，不只是钱，

更多的是看不到希望，

我一直希望爱情不会被现实打败，

直到有一天，

我发现，

我买不起房子，给不了她一个遮风挡雨的家，出租屋的爱情，每次交房租的时候，她的眼神很落寞，透着心酸。

我买不起车子，每次约会都要坐两个小时的公交，看着她下车就吐，我比她更难受。

我甚至不敢再有和她结婚的想法了，我目前的经济能力给不了她一个家。

所以，我是该委屈她吗？

还是，我要让自己变得更好！

爱情，多美好的事情，

我憧憬着，想着和她共度一生。

我努力着，小心翼翼的去呵护她每一个梦想，我能做的，我都会去做，

我不能做的，我想办法去做。

可是到最后，我总是这么的可笑。

以为自己努力的付出，就会让她死心塌地的爱上我。

以为自己省吃俭用，不让她受委屈，就是爱她了。

以为让她吃肉，我喝汤，就是对她好了。

以为，用两个人的积蓄去完成她一个人的梦想，就是爱她。

以为心疼她，每次约会都是我去坐公交坐到吐去见她，就是爱她。

以为她会觉得我太好了，会爱我爱我爱我！

可是，到最后，

她和我说，

你根本不懂女孩子，

我难受，想哭。

觉得自己付出了这么多，完全是一江春水向东流。

她不懂我在背后付出了多少，

深夜加班，就为了多做一点，多赚十几块钱，为她多买一点零食吃。

从来对她都是有求必应，随叫随到。

她爱玩，她喜欢旅游。

她想认识世界，她有好多好多想做的事情，

好多好多的梦想。

我，没钱。

一直说，等等吧，在等等。

后来，

她烦了，嫌弃我了。

疏远我了，不亲近我了！

不愿意和我分享高兴和难受了，

我，活的，

越来越像空气！

可有可无，

我不服！

我是那么的爱她，那么的在乎她！

我和她说，

我的世界只有你，

她对我说，

世界那么大，她想去看看。

我说，

我陪你！

她说，

你凭什么！

我无言以对！

所有的话语，好像都给不出一个完美的解答，

一切，都显得，那么的，

苍白无力！

我开始自我反思，

我开始自我难过，

我开始自我改变！

错，错，错！

都是我的错！

我给不了她想要的生活！

我试图去和她好好的沟通，

我试图去多方面的了解她，

我试图放下自己的底线和尊严，

我试图去朝着她所想的方面去发展！

我不再把自己当做一个个体，

我觉得为了她，

我甚至可以去做狗！

逐渐的，

我越来越不像我，

我忘记了该怎么活，

忘记了该怎么吃饭睡觉，

忘记了自己梦想，

忘记了要活出那个一直崇拜的模样，

我越来越小心翼翼，

我越来越谨言慎行，

我越来越狭隘自卑。

她，

活出了我没有的潇洒，

活出了我没有的自信，

活出了我没有的眼界。

我和她，

越来越不知道该怎么相处，

她和它，

越来越形影不离。

我怕了，

我急了，

我慌了，

我感觉自己快失去她了。

我不想，

我不愿，

我不舍！

是的，

我成全了她，

不管是用血汗钱，

还是用我该死的阻止！

她把自己装作了一只美丽高冷的白天鹅，

而我，

只能永远的在井底仰望，

时不时得发出一声可怜的哀鸣。

我想要的爱情，

不是这样子的，

我以前的爱人，

不是这样子的。

那时候的我们，

会一起守望相助，

那时候的我们，

会关心对方的健康，

那时候的我们，

会爱对方胜过自己。

我记得，

我们一起在家里面做拌面，

她说好吃，

我们一起在家里面吃火锅，

她说好吃，

我们一起在家里面做蛋糕，

她说好吃。

我们一起在家里面洗衣服，

我们一起在阳台上晒月亮，

我们一起在卧室里看电视。

她会每天叫我起床跑步，

她会为我冲泡牛奶燕麦，

她会为我准备家常晚饭。

我会接她下班，

我会为她买花，

我会为她做饭，

我会陪她过端午中秋，

我会陪她过七夕除夕，

我会唱歌哄她睡觉，

我会抱她旋转跳跃，

我会在深夜为她盖好被子，

我会陪她去爬山看花，

我会陪她去逛超市买衣服，

我会陪她去看电影吃大餐，

我会陪她压马路放烟花，

我知道她，

不吃花生，爱吃金针菇。

我知道她，

爱生活，爱拍照。

我知道她，

爱旅游，爱冒险。

我心疼她，

从小和父母聚少离多。

我心疼她，

上学被同学欺负。

我心疼她，

一直不舍得为自己买一件贵一点的衣服。

我和她吵架，

因为年轻气盛，

因为心高气傲，

也因为该死的性生活。

后来啊，

过了一年。

所有的一切都变了！

她去了另外的一个地方上班，

她逃出了我的世界，

接收了更多的东西，

她，

学会了化妆打扮，

学会了撒娇卖萌，

学会了隐藏自己。

她，

不再那么的需要我，

她，

可以一个人过得很好，

她，

渴望金钱社交和权利。

她开始，

嫌弃我的长相工资，

尽管我每天努力的工作，

还是觉得我一无是处。

她说，

我幼稚可笑不成熟，

她说，

我自卑清高一根筋。

她说，

我狭隘矫情小心眼。

她，

每天都会发圈，

每天都在分享，

每天都在梦想。

她，

变得很忙，忙的可以不和我联系。

变得很美，美得可以不在属于我。

变得很暖，暖的可以是任何人的。

她懂得越来越多，

不同的口红包包，

不同的面膜粉底，

不同的手机手表，

不同的奢侈大牌。

她的思想超前，

她的想法高尚，

她的做法高冷，

她的生活高端。

她觉得别人有的，她一定要有，

她觉得别人的就是最好的，

她觉得可以去透支，

她觉得她是最好的，

她觉得顺我者昌逆我者亡，

她觉得我很烦，

她觉得她父母很烦，

她觉得顺她心意的就是朋友，

不顺她心意的就是该死的。

她觉得她不应该工作，

她觉得她是仙女公主，

她觉得只有走在互联网上的人才能吃大餐，

她觉得我只会赚死工资，

她觉得我配不上她，

她觉得我天天阻止她，

她觉得我拖累她，

她觉得我是最不好的，

她觉得我配不上她！

她觉得网络上的都是好人，

她觉得自己不会被骗，

她觉得她很安全。

她可以为了发朋友圈，

不计得失，不论结局。

我理解不了，我几乎崩溃，

我想过自杀。

我告诉她我的想法，

她只会笑我小男人。

我不愿意做她口中的失败者，

我开始融入她，

她的生活，她的圈子，

可是，我始终是外人。

她觉得只要她活好自己就行，

我照顾她是应该，她不需要关心我。

因为我是男人！

她说男女本来就是不平等的，

我一个男的和她斤斤计较有意思吗？

我。。。。。

两年的积蓄被她投了P2P，打水漂了，

她说一句我能怎么样，我也不想的，

然后一笔勾销。

我。。。。。。

我不在乎，因为那些钱，

从来没有在我手上待过一天。

我甚至不敢提。

我以为她会冷静一下，

谁知道她和没事人一样，

吃饭睡觉朋友圈，电视电影刷抖音，

一样不落！

她的理由是，钱不见了她也很难过，可是生活还得继续，没必要耿耿于怀。

OK，没问题！

四千工资，还花呗三千，

为了去参加捕手的总结会，再一次的透支花呗，请假两天，

到最后和我说，宁愿自己吃泡面也要去，

不用我管！

我特么能不管吗？！

然后吵架，

气的我要死，

说的话，句句伤人，字字诛心！

后来，

我去找她道歉！

暂时重归于好，

捕手，真的有这么大的魅力吗？

我是不是真的有这么不堪！

我真的很贱，是吗？

我不知道她会不会看到，

爱上一匹野马，

可我的家里没有草原。

对于捕手，

我怀疑了一年，

现在也做起来了，

开始很难，

到现在还找不到会员，

别人都说我是骗人的，

传销！

我不在乎！

真的，

就算我在乎又有什么用，

我在乎的只是她而已。

她改变了自己，

我也该改变自己了，

这一次，

是认真的，

是为自己再活一次！

同样是第一次做人，

我没有太多的人生经验，

我想的只是在给自己一次机会，

再给对方一次机会。

珍惜吧！

失败了，

大不了重头再来。

世上无难事，

只怕有心人。

找回当年的自己，

那个她崇拜的我。

我能做的不多，

但余生还很长，

希望通过努力，

不再让一个男人的自尊被毁的稀碎，

不希望她再对我说，

你凭什么对我好，

你有钱吗，

你有房吗，

你有车吗，

你能带我住维也纳吗，

你能带我吃大餐吗，

你能给我买香水包包吗，

你，

能给我一个家吗？

爱情，

真的需要共同成长。

不管男女，

请珍惜那个最真心爱你的人，

多一点相互理解，

多一点包容。

爱她，

就支持她吧，

收起你的自以为是，

拿出你的责任和担当，

为你们的将来一起打拼吧！

其实，我就是，

那么的爱你，在乎你！