我妈微信电话上跟我说我弟要结婚了，计划在明年的农历三月。
我说，那就选个周末的日子吧，我和老公带女儿回去方便些。
妈妈说，那可不一定啊，难道不是周末结婚，你这个做姐姐的还不回来了吗？
我说，那我回去吧，我觉得可能老公有点困难。
因为之前弟弟跟我讲了他快要结婚的事，我和老公对于回去参加婚礼的事简单沟通过，老公言语了一句，是周末就好了，不是周末――就麻烦了。
毕竟，重庆和石家庄的距离，哪怕✈️，前前后后都需要辛苦赶路六七个小时。我和老公两个上班族，又要工作，又要一起带五岁半的女儿。如果工作日离开一天，一家三口连夜坐飞机往返去参加婚礼，一定内心毛焦火辣，回来还要加班补工作。
妈妈说，无论怎么样，你弟结婚，你们一家都应该回来。不然别人怎么看？
我听到的“不然别人怎么看”的时候，眼中陡然有些泛雾。
来重庆八九年了，我不知道别人怎么看我的。
回溯一下我为什么可以勇敢地一个人来重庆，因为老公就是那个只有一百元却愿意给我99元的人，他给了我最大的感动、信任和婚后我一切决定的支持。当年，因为爸妈不太支持我的远走远嫁，所以，婚后，尤其是有了孩子以后，我基本选择自己解决一切困难。自己选的路，爬着也要爬完。
当然，起初的困难时期，也向爸妈提出过经济支援要求，还是得到了很给力的帮助。但是，孤单无援的时候也有那么多。毕竟，有时候是缺人手。
女儿两岁以后，我婆子妈就变成了每年来帮我四五个月，其他时间，都是我自己接送这个两岁就开始读幼儿园的娃娃并且上班。
我经历过什么？女儿发烧或者生病，早上幼儿园晨检时发现了，被拒收了，我就只有带她到办公室，她躺在沙发昏睡，我工作，下班后我一个人吭哧吭哧抱着她去医院吊水，回家就是后半夜了，最惨的一次，我全天进食只是一个米花糖。
我为什么不吃饭？不是不吃，可能本想顺路吃点，结果顺路没啥可吃的，又是抱着病孩子，不好操作，或者太困了，只想快点回家睡觉，而你要睡时候，可能孩子还突然挺兴奋的非揪着你的头发给她讲故事。
这时候老公在哪里呢？上班去了，培训去了，出差去了，都有。因为早上是我送孩子，所以，如果砸手里了没送出去，就是我的事情了。
只能坚强。没有什么怨言。因为老公在危急关头也是很尽力的，只要他没出差，都会尽快出现。
这些情况下，会有邻居、同事愕然地问，你自己在带娃娃啊？你妈或者你婆婆怎么不来帮你？
是的，别人不明白，为什么感觉你没有亲人，仿佛你的家人都这么冷酷无情，对你不管不问。
我不想多说，一般淡淡回一句，他们呀，各有各的事儿。然后再骄傲地补充一句：并且我爸我妈还年轻，还没退休呢！――其实这句话，我安慰的是自己，如果他们退休了我才生孩子，他们也未必愿意帮我带，那样的话，我可能内心会更难过，所以，我早点生小孩。就像我逐渐发现爸妈的爱对弟弟一定是更纵容的时候，我决定远走天涯――与其留下自取其辱，不如走开假装不知道来获取内心平静。
我不知道别人怎么看我。随便吧，真的顾不上。不过我更多的感觉他们是关切的问候，有的还会提出给予我帮助。
我身边的外地朋友很多，诚然，重庆市区原住民极少，人口剧增，来者不拒。这些外地朋友可能来自区县或者临省，当然，北方人也不在少数。有些是独生子女的，父母就直接跟来，在同一个小区买房生活了。如果是兄弟姊妹两个的，比如姐姐来了重庆工作，弟弟就来重庆读大学，然后也就留在重庆，逐渐，父母退休再过来。不胜枚举。但是这都是别人家。
我爸妈觉得我来重庆甚至都是个错误选择，绝对不会允许其他家庭成员跟我一起犯错。
有时候我特别想我爸妈来重庆小住一段，是小住，不是来去匆匆。小住一段，看看我的日常生活状态，感受一下这里的一些观念碰撞，才能更好的理解我的生活，我也好告诉自己，我爸妈是爱我的，不是做秀给别人看的。可能在他们眼中，我略有倔强且不尊重世俗，但是，作为一个才落户五年、但又不会离开的新重庆人来说，我没有什么资格谈习俗，因为没人配合我的演出。
一个邻居跟我说，今年你们也在新房子过年吗？咱们的习俗是搬家以后要在新房子连过三个年才吉利。
看我有难色，半天不语，她又说，哦哦，你们是外地的哈？你们要回老家过年的哈？那对你们来说就没得这个说法。
没得就没得，我不想知道任何习俗，知道了做不到，更加心生痛楚。
说到回老家，这又是个头疼的事。
每年，老公只有七天假。重庆，河北，安徽。路上几乎已经用了一半时间，女儿从半岁开始跟着我们折折腾腾，走南闯北，她开阔视野，倒是乐在其中。
轮流起来其实很科学，一年去河北，一年去安徽过年不好吗？不好，爸妈在意世俗，他们不在城市，不接受这些科学的新做法。我爸妈真的已经不再欢迎一个嫁出去的女儿回家过年了，尽管半年不见，但他们还是无法不在意他们臆想出来的世俗的眼光。我身边的几个重庆本地女孩，她们短婚离异，或者奔四未嫁，都住在妈妈家里，偶尔因为吃什么饭或者其他琐事与妈妈通话被我无意听到，打接电话间自然流露着亲爱之情，令我生羡。
各回各家不好吗？我和老公都对结识对方老家这种地域文化差异很大、语言不通、平常生活圈里不存在的亲戚不感兴趣啊。也不行，爸妈觉得这样不好，都结婚了，应该成双成对出现。
为了符合他们的要求，我们就用这七天两边都走走。累得像西天取经的苦行僧一样。出门赶路，带着孩子，衣食住行都要考虑，因为温差原因，每次衣服都要带一两箱，沿途没有什么新鲜风景可言，见到的人也没什么共同语言，所以，内心多么沮丧。婆婆家狭促逼仄，基础设施不好，老公疼爱我和女儿，带我们去住酒店，而离婆婆家近的酒店又档次太低，只能凑合……为了不那么千里迢迢地自取其辱，或者惹我爸妈不高兴，我还是尽量按照他们希望的意思来做。尽管我知道爸妈尊重世俗超过爱我，但我不想总是反复强调这种认知。
我思绪万千，泪流不止的时候，我妈说，那就给我弟选择个周日结婚吧。
我瞬间觉得轻松了很多。
因为我真的没法想象怎么让老公去和领导请假：我老婆的弟弟要娶媳妇，我请假几天？ 老公的外婆去世，我不知道我婆婆怎么和我说的，反正没有喊我们回去。
我也没法跟同一个部门的人说：因为我弟要结婚，我得请几天假，我的工作你们帮我做一下？
我工作以来，还没见过这个请假理由。所有的事假都是父母或者孩子突然疾病。而举行婚礼这种可以安排休息日进行的，谁能理解你安排在一个工作日的用心呢？连我都理解不了为什么工作日会更吉祥一些。
之所以伤心至潸然泪，是因为感觉爸妈被世俗捆绑，用一些过时的规矩来规定我这样一个回老家来去不易的人，太多规则，太少爱。
每次我回老家，会问我妈，你们去车站接我吗？接不接都可以，不方便可以不接的，我自己打车回家。
妈回答，接，不接就不对了。我其实想听到的是：反正没啥事，就接吧，接你们还能早点见面呢。我多么希望他们因为想早点见我而接我，不是因为什么对不对才这么做。
弟弟要结婚了，嗯，放心，我可以参加。