悲伤和失落填满心房

最近的我悲伤多过了快乐，我有很多时刻会突然悲伤和失落起来。仿佛我的伤悲一直常伴我左右从未离开过我。我这次真的除了绝望就是绝望了，我也不知道能不能撑过去了。我有多数时候我都感觉我过不去了我只能说再见的样子了。

今天遇到工作上的一件事，跟同事协调的时候他直接甩锅间接的又造成了我情绪的崩溃，今天上午的四个小时我有三个小时都是在工位偷偷的哭，止不住的悲伤和难过，不停的哭好像也没能缓解我的悲伤和难过，我只觉得我更加难过和失落了。上次也是遇到一个给我使绊子的同事因为这件事被她坑了（在邮件上甩锅，上级也在邮件里面）这件事那天是早上发生的，下午上级就找我谈话了，一个没绷住我又情绪崩溃在上级面前哭。我跟他说我不知道为什么有些人的价值观就是不一样呐？我说他们只是想利用我帮他们做事当我拒绝的时候他们就给我使绊子，为什么这些人是这样的。他跟我说，我可能太过正直的时候会使得自己在多数情况下孤立无援（不可否认有这种情况，因为我是故意这样的，我不想跟这种在我看来价值观有点问题的人有任何其他联系，所以我会主动切断与他们的联系。在现在的这个公司我这样做过不止一次了，但是我也没有后悔，因为我觉得这样干净）。他跟我说做人做事都要学会内方外圆这样才能活的更顺畅，不然你总是被别人抓到小辫子搞你。他也跟我谈到了婚姻和家庭。他说我的这种价值观是正确的但是要学会融会贯通而不能太过正直。

我突然发现每次自己的热情会坑害自己，我很热情的配合别人做事，但是别人在害我的时候我连抵抗的能力都没有了，好像伤害我就是那么的理所当然一样。最近在我认为这是我最糟糕的时候却遇到了所谓的桃花。这个时候是我恰好最失落最无助的时候我却只想自己躲起来悄悄的一个人疗伤，而不需要他人的陪伴和安慰，因为在我之前的遭遇让我觉得这种行为是出于某种目的才会产生的。所以我并不希望有人照顾好陪伴我。我对他人的信任现在是毁掉片甲不留。除了失望就是失望了。我也不知道什么时候能再建立起来这种对他人的信任了。

被毁了所有的我，好似我这么多年就像个笑话一样，因为我拥有最多的悲伤和他人对我的伤害。没有过恋情的我，从来没有奢望过爱情和家庭的拥有，我只觉得恐惧和不安。与他人的联系我不想有更深层次的联结了。也请你们不要接近我了。就让我一个人待在自己温暖的小角落自己过自己的日子。如果真过不去的时候那也许就真的会发生最不好的结果。我也在祈祷有一点点的幸运能降落在我身上，但不知道会不会。

今天又是一个无比失落无比伤心的一个人。