不曾离开

      我最爱的人永远离开我了......天昏地暗。

    母亲去年7月确诊胃癌，全切术后病理3c,淋巴转移17/17，神经有侵犯。外科医生冷酷地告知:生存期最多一年......心沉重如铅，却只能瞒着母亲，是比较严重的溃疡而已，手术完就好了。

        虚弱的母亲承受着痛苦不堪的术后综合症:这儿疼，那儿疼，彻夜难眠，要彻底改变几十年的饮食习惯同样是艰难的。我总想让她多吃点，把体重升起来，可是母亲总是吃得少，还吸收不了。之后的3次静脉化疗让母亲知道了真相，强烈的求生欲望让她咬牙挺住了化疗的副作用:恶心，呕吐，腹泻，疲倦......我知道表面平静的母亲承受着来自躯体和精神上的巨大的痛苦。这期间，父亲也知道了母亲的病情，在我心中像山一样的父亲掩面哭泣，这一切，让我心如刀绞。

      术后三月，母亲腹腔积液，医生告知是癌性腹水，我强忍着悲伤带着母亲去了三甲医院肿瘤科，做了一次顺铂腹腔灌注，腹水少了，回家针灸了一周，食欲大增，此后一段时间里，母亲状况良好，吃得香，睡得着，终于，母亲脸上有了笑意。我有时甚至会忽略她是一名癌症患者，忽略癌细胞的狡猾与无情。

        从术前开始，母亲就一直严重贫血，期间几次输血，经常药补.食补，而血红蛋白就像给施了魔法毫无起色。再次进院准备化疗，依然严重贫血，输血后也只能口服低剂量化疗药，ct显示腹腔多发增大淋巴结，左下肺不张，吻合口略增厚，意味着腹腔转移，疑似肺转和吻合口复发，天啊！可怕的癌瘤!!母亲一无所知，我的心再次跌入谷底。

        口服化疗一周期，查血，血红蛋白过低，无法继续化疗，可恨的血红蛋白!!!于是，母亲就这样被西医放弃了。

          快到春节，母亲再次腹水，肚子撑得吃不下饭，迅速的丢失蛋白，母亲消瘦，无力，再露愁容，进院只有姑息治疗，利尿消水，效果不明显，回家过年。我疯狂地寻找消水办法，自认为是科学治疗粉丝的我也相信了偏方，看着母亲腹胀难受，我焦急万分。这时，我知道了文强（为了拯救晚期卵巢癌的母亲，放弃高薪工作，赴京寻求治疗，种种孝顺感人的情节打动了我）,知道了黄金昶（肿瘤患者的救星）,但我没有文强的勇气，没有文强聪明睿智的头脑，也许是没有文强那颗孝顺的心。总之，我没有打算带着母亲去北上广。（这是我永远自责的，我没有倾尽全力去为母亲治病。）但我按照他们的办法马上实施了消水方案，事实证明这办法是有效果的，母亲肚子软了许多，也没有之前那样胀了，正当我有了一丝希望的时候，母亲却特容易累，最初是活动后累，渐渐地，吃饭累，喝水累，我的母亲卧床了。

          不记得从哪一天起，母亲的腹部开始痛了，从隐痛到剧痛，肋骨，肩胛骨，腿骨也偶有疼痛，虽然灸后缓解或消失，但痛感总是此起彼伏，像地鼠，总打不尽。母亲多发骨转了，某一天，母亲皮下出血了，是血小板极低的表现，渐渐地，母亲躺着翻身都困难了。万恶的癌魔!!就像拔河比赛，我在和死神对抗，拼命想把绳结拉向自己，眼看绳结越来越远，明显处于力量弱势的我又急又慌又恨.......

        最近一周，母亲虚弱，睡着不动也有累的症状，除了偶尔吃点东西，其余时间都躺卧着，整日似睡非睡，依赖我给她艾灸。总说口渴，还偶有言语不清。前天，母亲一天没有吃饭了，喝了两勺汤，晚饭后，母亲侧卧着，直喊:"累死我了!"虽然我一直不明白那是怎样一种累，但是母亲的挣扎让我恐慌。我帮妈妈翻身朝向我们，看到她的眼神不对，对话，她说胡话了，我怕极了，真正道别的时刻到了.......

        母亲望着我，竭力举起右手摸着我的脸，想说什么，却无力出声了，我的妈妈，我的妈妈........从她确诊癌症以来，数次想过她就要离开我，当这一刻到来时，我却无法接受......他们给母亲穿上了寿衣，极度瘦弱的身躯停止了生命的脉搏，我一阵晕，难受从喉咙喷涌而出，我的妈妈，我的......妈妈.....永远......永远......离开我了......

        我的妈妈被移到了一块门板上，就那样一动不动，那样紧闭双眼，不理睬我的呼喊，不理睬我的恸哭，我急!我急啊！他们还用纸把我妈妈的脸给遮住，急死我了.......妈妈真的是永远离开我了，我进门再也看不到她了，再也听不到她的声音了，昨夜我和她还睡在一起，现在却阴阳相隔......这是多么可恨的事实。冰冷的木板，我好想去摸摸妈妈的手是否会冷啊......但我什么也做不了，往日情景浮现眼前，泪如.......泉涌.......

        我的妈妈被放进塑料带，装进金属盒，运往殡葬场，我们是要把她送往哪里呢？当一堆白色骨灰被装进盒子里时，我一下子平静了许多，妈妈回归到了自然，红花绿草繁茂的大自然 。我一直渴望她活着，渴望进门能看到她，哪怕只是躺在那里，这种想法是我太自私了。生病以来，我的妈妈鲜有笑容，她吃不好，睡不香，肉体的不舒服，精神的痛苦让她活得很不开心，而我却想要她活着，是我自私了。

      这时，骨灰盒 就在我的面前，天亮后，我们会把它还给大地。我将会在很长的时间里悲伤难过，但我竭力说服自己：我们都是大自然的一份子，妈妈并没有离开我，我还能感受到她就在身边望着我，她再也没有了疼痛，也好!!

          母亲离开我俩月有余了，常常回想思念自责到泪流满面，只求能常在梦里相伴。