2018-06-26

今天已经在W公司工作的第十六天了。回国也已经一个月零十六天了。

想象的生活对比起现实并不那么美好，也许和自己的心态有关系吧。如何走到自己理想的生活。如今还是一片茫然，虽然目前的生活还不错，收入也还行。难道是自己野心太大了？

好怀念韩国读书的那四年，工作的那两年，虽然很苦，却也和一帮朋友苦中作乐。而如今结完婚，回到国内，内心深处忽然间充满恐惧，却又说不出来恐惧的源头。没有安全感时刻充斥着全身每个细胞，不知道自己以后会是什么样子？虽然曾经年少轻狂，未知的将来从没有让我退却，反而更兴奋，

而如今是怎么了？迫切的需要一份稳定，迫切需要一种安全感。时长感叹，也许真的是年纪大了，可如今我也才28岁啊，然而回过头想放电影一样过一篇这28年的生活，至今仍然不敢相信。一步一步走到今天。曾经的朋友啊，你们现在过的怎么样了？

婚姻似乎并没有我想的那么好，吵架，不理解，抱怨时有发生，也许那个属于我的世上唯一契合灵魂根本就不存在吧，如今还能再要求些什么呢？父母渐老，小孩也提到日程，生意也在继续，工作也在继续，兼职也在继续，生活也在继续…..停不下来，好想停下来去我梦想中的山村，粗茶淡饭，抚一抚我最爱的吉他，泡一杯自制的山茶，过上一份平静的日子。可如今现实里，就这样毫不起眼的愿望都变得无比奢望。老了，是啊，经历了太多太多，是该老了，不想再动了。无数次深夜里吐着烟圈，呆呆的望着弥漫在房间里浑浊不堪的空气，不知道自己在想些什么。似乎现在的生活并不是我想要的，那我自己究竟想要什么呢？还是什么都想要？

犹记得12年刚去韩国的时候，一个在国内空白的像白纸一样的山村少年，不知道那几年在韩国究竟经历了什么，以至于后来那么的疯狂，对，是的，疯狂！没日没夜的学习，兼职，挣钱，那几年的生活里除了学习和挣钱已经看不到其他什么了。本来20多年的经历，全部压缩在2年的时间内去经历，去体验，是比较疯狂。曾经三天三夜没睡过一分钟，曾经一天兼职20个小时，曾经一晚上搬了好几车的水果，曾经零下十几度兼职，冻烂了手脚也没有知觉。也许这一辈子都不会有那两年了，我也再不想经历那两年，以至于后来每每想起，也总能湿了眼眶，酸了心房。在朋友，别人看来，如此坚强的自己，也只有在深夜一个人的时候，才明白内心深处的孤寂，那种城市里的霓虹与喧嚣，与自己渴望的平静与粗野是那么的格格不入，是啊，每个人只有自己才真正懂的自己。男人就该藏好自己的脆弱。是的，应该是这样。不然又能怎么样？如果违背了理想，那么生活应该变成了一种苟且吧，至少我觉得是。

游离在崩溃，犹豫的边缘，每一次强压住内心的冲动，选择继续朝前走，因为别无选择。也许某一天我真的撑不住了，我还能回的去吗？

也曾听到走进的足声，撩起我多少兴奋....

20180626/逍遥行天涯

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