在家人面前,我还是那个小孩,还是那么爱哭。
嘿,那个她,你好哇!我又来了,来和你说说心里话。
生活总会经历磨难,而现在的我就是正处于风雨之中。最近我的生活跌入了谷底,生活的压力让我喘不过气,我在努力寻找出路,让我尽快踏出黑暗,因为我不想你来到我身边的时候,我还不能给你,你想要的生活。
苦苦寻觅,我决定在做好本职工作的同时,加入自媒体这个领域。可自媒体哪有这么简单,但我已经别无选择,只能靠业余的时间,拼命去学习,去摸索,去写作品。希望能让自己的生活回归正常。
每天六点起床,花两小时做自媒体,然后再匆匆忙忙赶去上班,中午吃饭的速度也加快了很多,为的是能够有多点时间去学习和创作。晚上回去即使已经很晚了,但我不会放过能够改变自己生活的每一分钟。学习,创作,直到凌晨睁不开眼睛才肯睡去。
你要问我累吗,我是真的累,并且已经濒临奔溃,但我知道我不能停下来,我不能服输,我要坚持。
正所谓鱼和熊掌不可兼得,花在工作上的时间多了,生活的时间就少了。曾经的我,时不时会在微信群和家人聊天,毕竟家里只有我一个人独自在外,我不想他们为我担心。而这次,我也不知道,有多久没和家人聊天了。
昨晚,我刚刚写完上一封信,然后生活的烦恼又像魔鬼一样将我缠绕,我努力挣扎,却还是被痛打了一顿。终于能拖着疲惫的身躯回到家里,我瘫坐在地上,那一刻,我感觉自己已经濒临死亡。
从出生的那一刻,我们就和妈妈剪断了肉体上的关联,但割舍不断心与心之间的关联。可能是母子连心的缘故吧,我妈似乎感觉到了我的痛苦,给我打来了视频,我不知所措,她的视频我不敢不接,那样她会很担心的。我以为我能坚持两分钟,就想着用不耐烦的口吻,让她早点挂断,但是我发现我错了,错得一塌糊涂。
当听到母亲用温柔的声音问我“儿子,最近怎么没见你出来吹水呀”。那一刻,洪涝已久的内心就已经慢慢开始奔溃。当她以自责的口吻因为上次没来得及接我电话而向我道歉时候,我的眼睛早已红润,泪水也已经留下。我努力假装镇定,声音却早已颤抖。
知儿莫若母,她怎么会不知道我心中有事,连声追问:“儿子,发生什么事了,你声音不对劲哦。”
傍边一向不善言辞爸爸似乎也听出来了,飞奔到母亲的身边,也连声追问发生什么事了,那时候的我早已经不能发出声音,只好沉默不语。
父母见我不发声,便一改语气,语气变得特别柔和,一边喊着我的名字,一边询问原因。那时候的我心急如焚,很想和他们说说我的心里话,说一下自己最近的难处。但是我知道我不能,说出来非但不能解决问题,反而更加让他们为我担心。
儿行千里父母担忧,他们已经辛苦了大半辈子,如今儿子已经长大,我想要的是他们开开心心,而不是为我担忧。
他们真的很懂我,知道我心里有多么难受。也不追问了,只是温柔说到:“儿子,没事的,父母在呢,你先休息一下,平静一下再给我们打回来就行了”。
那一刻,我更加崩溃,我该是有多么的荣幸,有这样善解人意的父母,我努力挤出了一声:“嗯”。
父母还是不放心,视频那头还在千叮万嘱:“记得会视频哦”。才不舍地挂断了视频。
那一刻,我也坐不住了,我跪下痛哭,狠狠扇了自己几巴掌,质问自己为何如此不争气,这么大个人了,还要父母为自己忧心。
我狂哭不止,但也知道不能这样堕落,家里的父母还在等着自己的回信呢。我不停地大口喘气,深呼吸,努力让自己的心情恢复。
几分钟过后,我犹豫了很久才向母亲发起了视频通话,假装没事,却依然消不去他们的忧心。我们都是最好的演员,就不知我的演技好,还是他们的演技好了。
我骗他们说:“只是工作压力大了点,没事的。”
他们就说“没事就好,不喜欢做就别做了,家里再难也比不上你小时候,那时候都熬过来了,现在还有什么过不去的坎呢。”
那一刻,我们都在假装是真的没事,其实我知道我的局面没有改变,我还是得继续这种一天五六个小时的日子。视频那头,父母还是在担心这他们的儿子,尽管嘴里说了,我们不担心了,放心了。就这样,我们都在骗着对方,演戏给对方看,想着让对方能舒服一点。
几分钟过后,我清楚地知道要尽快结束这次视频了,要不然我可能会再次崩溃,只好骗他们说,我先去洗澡了。
而他们也似乎知道,那一时刻,不应该说得太多,这可能就是一家人之间的默契。他们嘱咐我洗完澡就早点睡,睡醒就没事了。我也尽量用平静的语气说“你们不用担心,儿子很棒的,没事了”。在再次相互安慰之后,就挂断了视频。
其实那一刻,我就知道这件事依然没有过去,我还在自责,眼泪又忍不住留下。而父母那边立马就给姐姐打了电话,让她来安慰我,这一切都在意料之中。
姐姐知道我现在不想说话,就只是用打字的方式和我联系,她说:“爸妈给我打电话了,爸妈很担心他们的儿子”。看到短信的那一刻,我又忍不住狂哭了起来。
其实姐姐是最懂我的人,她似乎什么都知道,尽管我什么没说,但她却对我的事了如指掌。她那一句“我们从来没要求你能赚多少钱,我们只求你能平平安安”,清楚明了地说到了我的痛处。
虽然没有说明具体原因,但痛处和姐姐说了,心里也舒坦了许多,或许这就是家人的力量吧。
其实每次遇到什么事,不管收到多大的委屈,在外人面前,甚至自己一个人的时候,从来不会留眼泪,因为我觉得我已经长大了,是个男子汉了,男儿有泪不轻弹。但每次委屈,家里人似乎都会知道,而在他们的面前,我每次都会流泪,而且是狂哭。
这时候我才发现,不管我多少岁,不管我在外面有多么坚强,在家人面前,我永远是那个家里最小的,长不大小屁孩,在他们面前,我还是永远那么爱哭。
姑娘,你知道吗?这篇两千字我花了半天的时间,因为在写的过程,我依然很难受,依然哭得很惨,每次都要休息很久才能继续和你写信。
最后,我想说对不起,我让你也跟着我难受了。好了,这件事就到这里结束吧。明天的太阳依然会继续升起,生活还得继续,我会努力,让你看到一个更好的我,等着我来找你,好吗?
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