压垮自己的是什么

最近就是觉得身体很累，睡不好，体重掉得快，好像不对劲又说不出来，自己又感觉事情做得还是很得心应手，都是自己愿意做的，没觉察到太多撑着的成分，真的是我以为的只是我以为的，骗得过头脑骗不过身体。

上周日江华姐被勾到了做不好会被群体抛弃的痛，包括说感觉被拖拽着走跟不上，周一看她的日记，里面提到看到我几个群里同时可以做好多事支持别人，她好像帮不上忙也不做好，在共修群助教组里反馈时，我第一反应是我做错了，我没照顾到她们第一次做助教的人的情况，只顾自己了，当时出来的情绪是勾到了我这个“大姐”没照顾好弟弟妹妹的痛，后来感受到这还是上面一层盖子，其实是一种我做错了我脱离了群体我会被排斥和抛弃的恐惧：我到处忙活是不是太出风头了，这个太不安全了，我们是一个整体，我是不是做得太过了？可我自问没有想去彰显自己，我觉得自己熟，多做些是理所当然的，所以经常会去查漏补缺，整理更新模板，及时提醒，方便大家发通知。我以为我做了他们会看到和学习，我再及时补缺就可以了，但是仍然给大家造成了压力，也让我看到我以为的以身作则给他人造成的压力，不管是原生家庭里对弟弟妹妹还是工作上给团队成员的。这个过程中的过度承担其实也有些越界，没有真正的让每个人负起责任来。后面觉察到，从最开始征集这期共修助教，老师说我应该当仁不让的那一刻，我就自动的把这些背负起来了，权威的要求是瞬间内化的，我是最熟悉这些流程的，我就应该多承担一些，做个榜样，好带动大家，不辜负权威的信任，看到这些惊觉模式的自动化运行太可怕了！

跟小钱一起做身体的深度连接，她让我保持呼吸，有什么说什么，不停的说就可以。我开口就泪流满面，太累了，撑不动了，好多事我其实不想做，我也不想任何人来找我，我只想趴下，真的动不了，又觉得没有人可以帮忙分担，只能一个人硬撑着，不敢倒下，背后感受不到依靠。她让我想做什么就做什么，想去上卫生间就去，感受到对抗也可以表达。我感觉了一下想去，马上就有个声音出来：你刚才不是去过了吗？哪有那么多事？忍一下忍不了吗？就你懒人屎尿多！天哪，这些声音太清晰的飘来了，我竟然把这些声音都内化了，对自己这样不允许。随着一次次的深入，身体越来越沉，累的感觉快要把我压垮了，小钱问我要不要去躺下休息，还撑不撑得住，我说还可以，其实身体已经动不了，可是头脑还有一丝清醒，又有声音出来：这不是还可以撑着吗？还没到完全撑不到的时候呢？身体动不了脑子也还可以动，哪有那么矫情？原来我一直不敢懈怠，总觉得没有用尽全力，总有一种内疚或是心虚，非要耗尽了才算，好像只有这样累死别人才能承认自己真的尽力了。到后面感受身体疼痛的时候，我还在找那个最疼的点，想进入那个疼去感受，这时候小钱说了特别长一段话，说我没尽力，说我给自己留退路，把感受隔离了等等，我感觉到她在头脑说，想让她停下让我慢慢感受，她的话影响到我了把我带跑了，她说这都是我内在有的，跟她没关系，一下子触到了我的对抗，委屈和愤怒都出来了，我已经很努力的按照你说的在做了，你还在不断的攻击评判我，一点喘息的空间都不给我，我要累死了。最后我俩停下来，我选择自己一个人来面对后面的部分。后来我俩复盘，小钱看到我都撑不动了还在死撑，模式启动来加码，把我压崩了她害怕了，勾到了她的恐惧，她自己去面对了。对我来说，好像掀开了一个盖子，伤口撕开了，但是身体太累了，我倒头就昏睡了近三个小时，那个委屈愤怒还在，自己做了愤怒静心，被搅动的还没有平复。整个过程让我看到自己以为放松了很多，却还有那么多隐形的枷锁，把自己牢牢的困住，消耗其中而不自知。还需要有更多的觉知力，慢慢剥掉那些“应该”的烙印。

无觉知的因都会在身体这个果上呈现，无法自欺，也无力反驳，该来的总会来，要面对的终归要面对，被医院打来的电话震懵了半天没回过神，也有愤怒委屈，觉得不公平，没完没了的折腾，却又好像有了一些底气，一点点来面对。这么多年一直绕着医院走，宁可自费多花钱去私人中医诊所也不愿意进医院，虽然我自己是在医院长大的，但是每次一到医院就觉得自己快要死的感觉真的是太难受了，一直逃，一直逃，都快被自己的恐惧吓死了，却发现面对才是唯一出路...