一个人过七夕

没想到最近真的是一天一小吵三天一大吵，前几天“哈哈”事件刚刚平复下来，这又不平静了，今年好好过七夕的计划又泡汤了。

网上流传着一句话：所有的节日都不是为了礼物和红包而生，而是为了提醒爱与被爱。我也一直很赞同这句话，离家上大学、毕业后异地工作的这六年多，除了春节一次没落的在家过了以外，真的没有在家里过过几次节日。谈恋爱以后也总会因为各种阴差阳错没有正儿八经过过纪念日，或者说基本是在眼泪和争吵中稀里糊涂度过那本来应该很开心的一天。刚开始也会懊恼，会觉得自己天生就与各种节日、纪念日不相容，后来看到这句话的时候突然想明白了，爱人的前提不就是爱己吗，自己一个人都不好好过节也太对不起自己了，从那以后我就不允许自己在任何一个节日亏待、委屈自己，不允许自己在任何一个节日里羡慕别人。

我的方法其实很简单：花点小钱做自己喜欢的事情买自己想要的东西奖励自己；用亲手做的一桌饭菜充实视觉与味蕾。有时候我会算着快递到货的日子买项链，这样在节日当天或者前一天就可以收到“礼物”了；有时候我会盲定一束鲜花，然后预定节日当天送到，这样我就有意外的“惊喜”了，当然有时候也会有一丢丢的“惊吓”；有时候我会随意浏览着周边玩乐，然后兴致勃勃收拾出门去做个小气泡或者出去爬爬山之类的；有时候会去菜市场采购螃蟹大虾海蛎子扇贝之类的海产品，作为海边人，这是最大的满足和安慰了；有时候也会大方一把，做好一桌子的菜把项目上年纪相仿的四五个人叫过来一起吃吃饭聊聊天；有时候也会被我干妈“强行收留”带回家一起过节，总之就是能休班就休班，也不能让自己闲在床上睡懒觉，再也不允许自己迷迷瞪瞪糊里糊涂熬上一天。

怎么说呢，其实我还是期待能有一个人好好地陪我过个节，从早到晚，不用我动脑筋思考该怎么过节，我只负责吃吃喝喝玩玩，也期待能有一份我不知道的特殊惊喜，再也不用我“自导自演”自己哄自己过节了。但是好像总是事与愿违，好像真的老天都不允许我有这样小小的期望，每一次都毫无例外的在节日前产生了争吵，还没过节呢，好好过节的心情就被整的一塌糊涂，也提不起精气神和家人朋友一起好好过节，或者为了让他们开心埋藏好内心的愤怒委屈硬撑着精神。

这是我最后一次谈恋爱了，我内心是非常期望能好好度过我们的第一个七夕节，从开始到现在也差不多有八个月了，除了我过生日送了我一条自己手工做的项链，其他的节日纪念日真的没什么印象了。我提前一个月就定好了七夕节当天和第二天连休两天，为的就是能好好过节，能有多一点的陪伴或者我们能有纯粹的时间做我们俩想做的事情。在爱情里，七夕就好像是过年一般神圣的存在，我可以不过214情人节37女神节，但是七夕节必须要过，而且要过得隆重过得有意义，或者赋予它一个名词——“仪式感”。然而七夕节前一个周我试探性地问了问七夕计划，得到的答案是没想好，或者不如直接承认没有计划。我半开玩笑的说要是想不好，咱就去爬山，济南哪儿山高就爬哪儿，一个不够就爬俩。说说笑笑的，这话题也就岔开了。

8月24日中午我问他准备什么时候过来，结果和我说得25号七夕节当天中午过来，因为当天要看店。我一细问才知道因为他的员工也是他的发小找了个临时工，上午去干临时工，店里又不能离人，所以不得已他得在店里等到中午。我这一听就炸了，我不管有什么事情，提前答应好的事情突然就变卦了，而且是等着我问的时候才说实话，把我当成什么了？况且之前我也明示过我有多期待好好过我们的第一个七夕节，时间被拦腰砍了一半又算怎么回事？

本来想憋着火不撒的，但为了表明我的态度，发过去一句“我有点想发火”，回应过来的，是一长串文字，里边尽情详述了自己走不开的无奈，但是我这人一在气头上，说什么都没用，我满脑子想的都是你不能全天陪我过七夕了，你就有错。怼回去一句“跟我有什么关系？”附加了一句“咱俩在一起，正经过过几个节日？几个纪念日？”。在一起以后真的没有在一起过过一个节日，稍微有点印象的也没有。回过来的语言里明着说自己要考虑很多事情，比如店里、家里、还有我的感受，暗里就是暗戳戳地指责我不理解他也不懂事只会耍性子，至少我是这么理解的。“如果咱俩在一起过不好这个七夕，就干脆不要过了，各忙各的就行，又不是第一次一个人过各种节日了”，直接了当的结束了这次聊天，也没了下文，我也没了期待，嗐，不就是个七夕节嘛，又不是第一次一个人过了，或者说又不是第一次没有真正意义上的过过，之前的恋爱经历里也确认没有留下让我难忘的印象深刻的时刻，模糊的记忆里只有吵架吵架吵架，然后两个人别别扭扭的出门吃饭，各自玩各自的手机。

现在我在规划着明天早起去菜市场买海鲜，然后给自己订一束花，看剧，下午炖一锅黄焖鸡解解馋……其他计划目前还没有想好，但是明天一定会热情实施……

从来没缘过七夕的小妞儿，明天开开心心的～可以休班了呢～一个人过节也可以很飒！