家庭是會生病的，要了解一個人的問題，先要看看是否家庭生病了。
原來家庭是有生命的體制，與人一樣，會病、會痛、會摔跤。有些毛病本來在開始時很輕微，但是如果沒有及時處理，又會變成頑疾、變成毒癌，讓你痛不欲生。
家庭內的每一個成員，都可以是帶菌者，互相感染，讓病毒一代一代地傳遞下去，重複又重複地，讓家庭悲劇不斷地以同樣形式上演。
一般家庭都習慣把問題放在個人身上，很少人知道這世上其實絕少有個人的問題，所有問題都與人有關。家庭既然對我們那般重要，那麼，我們的問題也不可能與家庭無關，只是我們未必知道關聯在哪裡。
怎樣才知道家庭是否生病了？ 答案很簡單，當家庭生病時，病徵往往會出現在孩子身上。孩子是一面鏡子，反映著家中百態；也是一塊海綿，吸收著家中一切的喜怒哀樂！ 近代很多研究發現，孩子如果長期在父母的矛盾中生活，將會嚴重地影響著他們的個性發展、適應能力，甚至產生各種身心症或過度活躍等行為問題。
不同的矛盾形式又會產生不同的孩子問題：互相攻擊的伕婦，對女孩將造成憂鬱和內向，男孩則變得憤怒及自責；不停的口角和冷戰，又會造成孩子的情緒鬱結，嚴重地影響著他們的思考及適應能力。 有人認為，所有孩子的身心症，都與父母間那解不開的情意結有關。
孩子的反應也很有趣，當父母指出他們的行為問題時，他們大都沒有太大反應，反而是當父母彼此互相指責時，他們的生理反應就會有大幅度的升高；可見孩子的心結其實並非在自身，他們最大的不安，是當父母關係出現危機的時候。 最重要的是，父母的爭吵並不用十分劇烈，要吵又吵不成的鬥嘴，甚至無言的僵局，才是孩子最大的剋星。
我們研究的對象，年齡由六歲至十四歲，發覺年紀愈小的孩子，他們的反應愈為敏銳。也許是因為年少的兒童大都十分關注父母的關係是否調和，尤其母親的焦慮與孩子的不安全感是息息相關的。 較大的孩子或少年，看起來反應好像沒有那麼直接，甚至否認對父母情感問題的關注；但奇怪的是，他們雖然口說不關心，生理卻一樣能錄得反應。
不管年齡大小，這些孩子都是父母的觀察者，年紀較小的，大都眼睛離不開父母；較大的孩子，好像不看父母，但是雙親的一舉一動，尤其母親的悲哀，他們卻明顯地完全吸收。很多時候，當母親流下淚時，即使背對著她，孩子仍不知不覺地眼角掛著淚珠。 由於孩子與母親的關係密切，每當父親批評母親的時候，也是他們最有反應的時候，很多男人不懂這個道理，總是埋怨妻子過分溺愛孩子；其實他們每一句數落妻子的話，都會讓孩子忿忿不平。
身體是個奇怪的工具，心中表達不出來的感受，往往由身體表達出來，所謂身心症，其實也是一樣的道理。 以為孩子不懂事的想法，可真是太無知了。
離不開母親的孩子，總是惹出一身毛病，拒學只是其中一種。他拒絕的，其實也不是上學，而是整個母親以外的世界。
這孩子讓我想起法國名著《小王子》的故事：小王子要把野性的狼馴服，狼對他說：「如果你把我馴服，你就要從此對我負責！」
是用儀器量度孩子面對父母不和時的生理反應（包括心跳、手汗及皮膚導電反應等），對象是六歲至十六歲的孩子。發覺他們最大的焦慮，並非被父母責罵，而是當他們察覺父母的婚姻出現危機時。而且父母並不一定要大吵大鬧，伕婦間無言的不滿，對孩子一樣具有很大的殺傷力。 很多人不知道，孩子天生是要保護父母的，父母親本身的安危，對孩子來說比一切都重要，即使他們行為上看來反叛。 問題是，大部分避免矛盾的家庭，都不願處理伕妻間的怨氣，都說對彼此別無所求，把全部精力放在孩子身上，卻不知不覺地讓所有上一代的問題，都轉移到孩子身上。
由孩子的不受管教到母親的鍥而不捨，再轉移到丈夫對妻子的冷眼旁觀；由一個人的行為，引至兩人的互動，再伸展至三人的僵局，這是管教孩子最常見到的一種家庭形式。我見過很多被列入失控的兒童，就是這樣莫明其妙地成為精神病患者，只有靠藥物來維持。
米紐慶到紐約北部一間兒童醫院訪問，見到一個九歲的男孩，米紐慶問他說：你為什麼住院？
那男孩答道：「因為我媽管不了我。」
米紐慶好奇地再問：「那為什麼是你住院，而不是你媽住院？」
孩子成長的第一課，就是學會無論你鬧得多凶，大人自有應付良法。 而很多失控的孩子，學到的課程卻是剛剛相反，他們知道只要鬧得夠凶夠持久，母親就必會投降。 其實，當孩子不講理時，很多母親都知道要走開一旁，不予理會。偏偏有些過於用心良苦的母親，在孩子不講理時，堅持與孩子講理，認為這是親子之道，要孩子心甘情願地服從。這些觸礁的母親，大都過於重視孩子，全部心意放在孩子身上，孩子一舉一動離不開她們的眼，孩子也自然地全部專注放在母親的一舉一動。糾纏不清，反映的也就是二人過於接近，缺乏彼此應有的空間；只有對方，而自我意識不足。
很多父親不知道，兒子是母親的忠實衛士，丈夫保護不了妻子，別想兒子會讓你的日子過得安寧。 孩子的最大心願，就是父母的關係良好，他們會特意把父母的手連在一起。如果長期活在父母的矛盾中，他們就會因為發揮不了孩子天生對家庭的保護作用，而產生各種基於長期處於鐵三角狀態的種種問題，失控或過度活躍，只是其中常見的幾種而已。 可悲的是，這些兒童往往被當作精神病患者處理，其實他們只是反映家庭生病了的一面鏡子。
我們的最大問題，是把一切個人期望，都寄託在對方身上，但沒有一個人可以成功地滿足我們的全部需要。
一個最需要別人接近的人，偏偏發展一身生人勿近的利刺。 這也是我們這一代女性的悲哀，我們都是需要備受保護的動物，在黑夜的森林驚惶亂跑，遠處看到那白馬王子，卻是那樣抓不著邊際。他們騎在馬上，隨時準備飛奔，頂多給你一個飛吻，從來都沒有打算爬下馬來，與你一同掙扎。
也許男人像女人一樣驚惶，一樣嚇怕，自己的情操都照顧不來，更無法面對自己另一半的那種複雜激情。
現在我明白了，原來癡男怨女，就是從小開始的。
要改變這種悲劇，睡美人的故事必須要改寫，千萬別等著王子來把妳叫醒，女性的喜悅，不可能全部等待男性來滿足。我們要明白，王子的任務，只是尋找一個睡著的美人，他們沒有準備面對一個會哭會鬧會痛會發怒和活生生的常人。
婚姻是個人的選擇，偏偏是他們的兒女，往往從小就扮演著那拚命地把他們拉攏起來的角色，至長大也無法放得下，尤其是那在婚姻上找不到慰藉的妻子，兒女很容易便成了她最好的伴。而忠心耿耿的孩子，很多時候無法在這種糾纏不清的關係中抽身，結果是成就了很多孩子的身心症狀。
近代社會的一個有趣現象，是婦女愈來愈追求進取，愈來愈能幹。相反地，男士們很多都是在照顧有加的母親手中長大，被寵慣了，對人際關係的處理，大都缺乏動力。很多男士都承認難於應付妻子或家人對自己的要求，甚至覺得失掉個人空間。加上男人的語言能力一般都不如女人，沉默是他們最有效的武器。
最近聽一位老學者談婚姻之道，他說：「中國男人一定要學會厚臉皮，讓太太覺得你是最能欣賞她的人，說幾句好話、一份小禮物，就有延年益壽的作用，何樂而不為？」 他又說：「中國女人也一定要學習，無論妳的丈夫有多不濟，妳對他的賞識也會讓他有勁起來。相反地，妳的埋怨會讓他本來有勁也會變得不濟。」 「更重要的是，除非你真的打算離婚，否則絕對不要把這名詞掛在嘴邊。」
人的最大恐懼，就是被人拒絕，為了避免別人的拒絕，我們往往會言不由心，說盡反話，裝得一副不在乎的模樣，其實心底裡卻是帶著無限的渴望。
任何親密關係，都需要雙方放下盾牌，還要有一顆挨得下利劍的心臟。否則的話，全部精力放在保護自己那脆弱心靈，又哪顧得了對方！
過去的不幸為什麼對人有如此禁錮的威力？心理分析有很多不同的解說，最常用的解釋是人的「自我」（ego）太弱，無法平衡「本我」（id）及「大我」（superego）上下夾攻的衝擊，又或許是依附（attachment）的過程出了問題，不能脫離心中所屬，不能接受被拋棄的事實。 但是，人是適應力強的動物，無論來世今生對我們的心態有多大影響，理應收拾心情，好好面對此時此刻，為什麼會讓自己沉迷在一段無法挽救的悲情？我想，那悲情必然有它的吸引力，才會讓人留連忘返。
其實無論是悲哀、憤怒、孤獨或苦痛，都會日久成伴，讓人不能放下，甚至會給人一種安全感，一種踏實的感覺。
其實，很多所謂不良習慣，或者不被接受的行為，都會像抽大麻一樣，雖然明知遺禍百世，但卻同時讓人欲仙欲死，欲罷不能。
人的個性往往都是被環境塑造而成的，即使初生嬰兒，其喜怒哀樂都受周邊重要人物所影響。
家族歷史以至家庭中人際間的互動與信念，都會一點一滴地塑造我們的所思所想所為。這世上實在沒有「個人」這一回事，每個人都是一部電腦，一早就被裝置了各式各樣的軟體，我們只是被別人按下程式而動；又像是一個舞動得興高采烈的木偶，卻不知道原來背後有人在扯線。
有時，憂鬱症會變成一種最厲害的婚外情，一個難以取代的伴侶，一張把人牢牢地罩住的網。病人與家人都要重新調整自己的行為及思考，一同對抗這個強大的敵人，才有機會逃出魔掌。 憂鬱症是個古老的病，也是個時代病，無論科學家怎樣努力從病人的基因找答案，始終無法脫離家庭的影響。其實這也不是壞事，因為，如果家庭關係是病因，那麼我們就有機會設法讓這「病」變成「特效藥」。
男女間究竟是誰強誰弱，誰也很難說得清，每個家庭都有千絲萬縷，編織出來的樣本各有千秋。但是有個不變的道理，就是男人如果背叛了妻子，必會有個來討債的兒子，讓你過不了好日子。
有時人在空虛的感覺中，實在需要利用物質來填補，除非你願意用自己的熱情，去燃點那寂寞的心。
根據英國一項最新研究，憂鬱症的最佳治療是從親侶關係入手，比藥物更為有效。只是，嚴重的憂鬱比婚外情更具威力，病人往往理直氣壯地擁抱著自己的憂鬱，至死不放手，對枕邊人的勸告，反而十分厭惡。
憂鬱症的最大殺傷力，就是不知不覺地蠶食著病人，以及病人身旁所有人的生命。憂鬱症是個揮之不去的惡棍，隨時準備向我們現代人討債，一不留意，就霸佔你的空間，吸取你的元氣。 既然揮之不去，就得學習與它鬥法，起碼不要讓它老是逞強。可喜的是，它悄悄而來，有時也會悄悄地突然離去。不屈不撓的樂觀，以及絕不放棄的堅持，是我們最大的武器。
什麼是結構派？是個有趣的問題。從理論而言，它指的其實是家庭結構；一個家庭的形式，以及每個家庭成員所扮演的角色和互動。父父子子君君臣臣，如果人人都守著本位，就會天下太平。偏偏家庭關係往往是陰差陽錯，應該站在同一陣線的夫婦，往往因為各種矛盾，造成各守一方，讓兒女越線而上。很多青年人及兒童問題，都是基於這種家庭位置大轉移，令父母無法有效地教導子女。
米紐慶早年是從事青少年工作起家，因此家庭結構是他的心得。 從實踐而言，這套療法一般會強化父母的位置，讓那不知不覺被坐大了的孩子返回孩子的位置。 這理念很簡單，作法也很能奏效，進行起來可不太容易。因為大部分父母都以為孩子問題出在孩子本人，沒法與夫妻關係連接起來。米紐慶的專長，就是好像在不經意的會談中，把一家人的結構圈點出來，讓家人對自己錯綜的關係，有清楚的了解，重組家庭的功能。
一個人的內心世界固然重要，但是人也是天地間的一個元素，不斷地與身邊的環境互動，吸收著四方八達的訊息與薰陶。你以為自己天生如此，其實一切都是環境與造化的安排。
據說一個人快樂時，大腦的活動會集中在左邊，愈是不快樂，大腦的運作就愈偏右。如果你想像在腦前有一條直線，由左至右，就像一條快樂的指標。愁眉苦面的人，腦部活動當然靠右，但是，怎樣才是快樂的根基？要做什麼才能讓腦部活動靠左？ 一些研究西藏僧侶的腦部活動指出，僧侶在冥想時達到那種忘我的境界，會讓大腦活動集中於左，由此可知，人的思想愈能超脫自我，就愈能給我們帶來快樂。
並非每個人都需要做和尚才能找到快樂，看盡人間百態，我自己學到最重要的一項啟示，就是千萬別讓自己變得苦澀。 苦是生命中避不了的，變成澀就會讓人萬劫不復，為了棄我之人，卻苦了身旁最愛我的人，實在划不來。 最近看一些教人歡笑的瑜伽練習，叫人有理無理，都要暢懷大笑。因為科學證明，我們的身體機能不能分辨歡笑的真假，只要笑得開心，全身就會受用。笑得多，假的也就變真了。生活上實在有太多可笑又好笑的事情。
治療的談話本身也是一項互相帶動的旅程，讓當事人反映內心及人際關係的經歷，從而獲得新領會。要達到效力，話與話之間，必須留有很多空白。如果每個空間都填得滿滿的，就沒有新的體會或新的可能性。
在工作上看過太多不幸的家庭，如果說這些家人不夠關心彼此，不如說他們對彼此存有太多不能滿足的期待、太多的失望，以及長期失望而產生的苦澀，塞滿了他們的胸襟，造成怨氣沖天。 簡單來說，沒有胸襟的家庭都缺乏慈悲，而缺乏慈悲的家庭，會產生惡果。
不知有多少次，我真希望有人可以抱抱這些不幸的妻子或母親，用手撫平她們心中的憤怒，讓她們可以放心地把倦累的身體靠在一個堅強的肩膊上。而偏偏那個可以讓她小鳥依人的丈夫，卻毫無表示地站在一旁。 也不知有多少次，我多渴望有人能融化那情緒好像凝結在某一時空的男人或父親，讓他們可以接觸到埋在心底的痛楚。而那一直想丈夫親近的妻子，卻偏偏是一面鄙夷之色。
你說你公道；我說我公道。 也許他們的公道都是對的，只是沒有人找到快樂。 快樂是需要超脫自我的，一個人的思想愈是慈悲為懷，就愈是快樂。 相反地，一個人如果斤斤計較，老是覺得不甘心、不痛快，就會滿腦子塞滿一堆蚯蚓蠢蠢欲動。
有位失散多年的老朋友告訴我，他的妻子在他遠行時，因為生產流血不止而病逝。他說，當時只有一個意念，就是要把那失職的醫師告官告到底。結果花了十年時間，讓心中的悲痛與怒火一起焚燒，什麼事都做不了，放下兒女也不能照顧。直到一天，有個相士對他說，放人一馬，海闊天空！他才突然如夢方醒。 退一步海闊天空，其實也是為自己騰出新空間，這道理很簡單，但要真正聽得明白，卻需時十年，甚至更長久。
治療師有時也會把自己的執著套到求助者的身上，應該怎樣做夫妻，應該怎樣做父母；各種各項的應該，往往讓已經夠困苦的人帶來更多無法達到的準則。