这是10年代的最后一年，所有人对于2019要过去的喜悦，像极当年20世纪要过去时一样。只是前者是跨了年代，后者是跨了世纪。
我不知道，我会不会写着写着，就变成了年度总结。
在水中的时候，每次数学考试结束，毛栗子顶喜欢让我们写考试总结。我那时总喜欢写什么审题不清，粗心马虎等字眼来抗拒和否认我做的错题。可转眼都毕业多年，时间是真的猝不及防的东西，像极了指缝间的沙，不管怎么样握着，都会随风消逝，风过无痕………
不知从何写起，今年确实是成长最快、收获最多的一年，也是有点小遗憾的一年，说来也是，人生哪有什么无遗憾的事，又不是拍喜剧。
终究不过一句“得到的都是侥幸，失去的都是人生。”那些我们后来明白的道理，支撑着我们避开往后遇到的挫折，而不知道的道理，等着我们去探索和熟知！
#北方的天很高，2月是烟灰色的一片#
2月是灰色的，这张照片是我当时住院，在病床的窗户那里拍到的，烟灰色的一片。那时候我看不到未来，每天想着我万一真的迟发性脑病了怎么办，总是在我妈妈不在的时偷偷哭。（动脉血气分析抽起来是真的疼，巨疼，疼到牙齿打颤的那种，我觉得当时进针角度有问题，可能导致疼痛加剧，现在想还后颈发凉。在抽血气的时候，有人对我说：“你坚强点。”我想不是我不坚强，是真的疼。我可能永远都不能忘那种感觉，那次过后我逐渐明白了，人世间的痛苦大抵是不相通的。）
今年的春节在医院度过。除夕那天输的液体外渗，左手肿的程度肉眼可见，所幸不是对皮肤伤害性较大的液体。
夜晚输完液体，一家人围着桌子吃了妈妈做的年夜饭，在此之前我不知道的是，那天我妈妈发烧到39度多，二哥跑了所有药店，无一营业，最后他跑去急诊买了退烧药，吃完勉强见效。妈妈支撑着高烧的身体，做了我最喜欢吃却费时费力的水饺。晚上的时候觉得自己为什么要回来，回来了只是拖累了大家，又觉得我妈妈太辛苦了，从来不会自私一点先考虑自己。可能真的女子本弱，为母则刚。上帝不能无处不在，所以给了所有人妈妈，不管多大的年纪，妈妈是我们永远的避风港。
那晚爸爸包的红包放在枕头下，睡的很晚，却依旧开心。家人都在我身边，觉得长大以后真的是见一面少一面的，等工作以后很多事情会身不由己，所以默默告诉自己：“请务必活在当下，父母在，人生尚有来处。”
#哪怕是三分钟的热度，也有三分钟的收获#
进行了一个多月的休息与调养，身体恢复后，就迎来了漫长的备考岁月。
虽然之前准备了很久，但是我回学校的时候，是抱着放弃的心态去的，我那时就觉得完了也晚了。
我的朋友为我和她制定了详细的学习计划，我完全按照她的计划开始了复习，那时候我看不到未来，眼里满是迷茫。即使是苦涩的药汁也难以让我清醒。每天抱着保温杯吞着苦巴巴的药片，玻璃杯里是喝不完的速溶咖啡，我告诉自己拼一把吧，你不吃学习的苦，就得吃生活的苦。学习的苦只是一阵子，生活的苦有可能是一辈子。
后来中午很少在宿舍休息，永远背着小书包在空旷的教室里刷题刷题刷题，那时候唯一觉得开心的事是我和两位小友去吃晚饭，走出教室的时候总有一种刑满释放的感觉，走路的时候都带风。
那时我的舍友里有个让我触动很大的人，可以说在成功的路上她一直是自己一个人负重前行的，自考教资，自己准备面试，没有什么指路人，考试时候也是毅然决然的选择了跨专业，完全是个只干不说的行动派。那些失眠的夜晚，似乎总有她学习时的昏暗灯光陪伴着我，我觉得这妹子，真的有出息，自己一个人，活成了一支队伍。我反而是那种需要小伙伴和我一起拼搏的人，至少那时的我，没有眼下这般的觉悟和勇气。我格局和眼界都太小，道理懂得太晚，可全部都是一次次的经历累积出来的，深刻又充满意义。
一直很想告诉她的是：“你可能永远不知道，在那些迷茫又孤丧的夜晚，你曾点灯，将我照亮。那段拼搏的岁月，可能你已经忘记了。或许你也不会知道，你的努力给身边的人带来了多大的鼓舞，所以谢谢你，真心的谢谢你！”
所幸三分钟的热度换来了三分钟的收获，人能被激发出来的潜能到底有多大，可能自己真的不知道。但是可以赌一把的n(*≧≦*)n 。
#我哥陪我成长，我看我小妹长大#
我小姨今年有了小孩，是个很可爱机灵的小糯米团子。
记得我小姨生产那晚，我妈妈给我打电话的时候特别担心，各种怕，我开启了各种安慰和开导。具体阐述了现在医学的发达和医务人员的应变能力，甚至对比她当初生产条件和现在的不同，我妈妈才勉强接受。（我妈妈总是固执又可爱）
我从我小妹出生到开始会翻身，开始长牙，不管怎么看都觉得可爱，怎么看怎么欢喜，怎么看怎么满足。
我每次和我小妹打视频的时候，她都笑的超级开心，我每次都问：“是不是超级喜欢姐姐呀！姐姐也超级喜欢我们一一的。”
我小时候就很喜欢小孩，可是却不希望家里再有小孩，等慢慢长大希望自己有个弟弟或者妹妹的时候。我妈妈总说我喜欢异想天开。
值得庆幸的是我有二哥，所以从不感觉到孤单。
我哥以前其实不是一个怎么细腻的男孩子，可是因为我，他开始变成了温暖又有担当的哥哥。（他有时候完全我妈妈上身，对我各种操心加爱护，我甚至有时候怀疑在他眼里我是个智商为负数的二哈，所以才让我时刻沉浸在爱的海洋里）他一直坚持富养女生的想法，我有时候觉得我有现在的独立和经济观念，他对我的影响太大。
曾经有次我在微信给他直播吃雪糕，他很淡定的看我吃完，才默默的说：“下次不要吃太凉的东西，或者少吃点。”感觉他和小时候变化不是很大，他曾说我这个人太有自己的想法，不喜欢给别人添负担（这个别人也包括他），可是来这里以后我就经常开启有事找他吐槽，缺钱找他勒索模式，在我看来他应该很开心我的改变的。（虽然他没说，可我就是这麽觉得的哼(ˉ(∞)ˉ)唧）。
父母能陪我们前半生，伴侣能陪我们后半生，唯有兄弟姐妹才陪伴了我们一生。
#你最好朋友她的最好朋友不是你，这本来就是一件细思极恐的事。#
这句话是一个不怎么熟悉的朋友对我说的，我当时仔细一想，还好我和发小，蕊姐，凯凯，董小姐，健哥，荣子，这几个小姐妹都玩的一样好，没有所谓的最好的，不然我最好姐妹的最好朋友不是我，我得哭死，可是转念一想，这家伙肯定没什么朋友。
其实，以前我的朋友和其他小姑娘玩的好我会超级吃味，但是我慢慢发现每个朋友在你身边的意义是不一样，而真正的朋友不会在乎你是不是和别人玩的好，和自己不好，她只会希望你更好。
有的朋友和你爱好相同，有的为你引路，有的教你成长，而有的又需要你的指引，她们的存在，让你成为了不同的你，也成为了更好的你。
董小姐今年有段时间过得不是很顺心，我打电话她只说自己很好，让我不要担心。我当时说：“如果不开心一定要说出来，可以不给我说，给凯凯，给蕊姐，给你其他我不知道的朋友说都可以，不要自己一个人扛。”
说完这句话我就觉得，朋友相处是不一样的，可能学习上的事你喜欢给A说，家里的事你喜欢给M说，感情上的事习惯给V说，最好的结果是A M V 这些朋友完全能理解：“这个事情你不给我说，可是你给其他人说，只要问题解决了就好，因为不管怎么样我们都是朋友嘛。”
暑假有段时间我超级丧，排斥一切，，天天喊着李诞的那句：“人间不值得”，那段时间，我有喜欢的任何事物都没有给朋友分享的想法，而且她们都忙，基本不搭理我，我就开始写各种矫情的文字，试图在文字里慰藉自己。
然后我闺蜜就出现了，但是我们成为闺蜜不是因为那段时间我超级孤独，而是缘分来了。
过去二十几年的人生里，觉得人是不需要闺蜜的，可能看了太多女主被闺蜜算计的影视吧。
我和我闺蜜认识12年了，可是直到认识12年她才成为我的闺蜜。值得一提的是，我生命里所有重要的时刻她都参与其中。也许缘分就是悄悄咪咪，说不清看不透的。但是我俩没有什么相同的兴趣爱好，这真的不影响我两。兴趣相投走到一起是必然，兴趣不同走到一起是缘份，也是偶然。如果有机会我想一定要介绍我闺蜜给其他小姐妹认识。
我以为我会一直这麽丧，这麽坏脾气，这麽不能忍耐下去的。
可是…………我以为的不是我以为
来这里以后，我身上好像有个名叫成熟的开关突然通上了电，所以我就开始了遇见了新的自己。
由于变化太大，导致 我一朋友说：“感觉你现在的变化，像是去那里参禅的，不是去学习的。”
是的，，所有的道理我都懂，可是我得自己想的开，所以我现在从不为难自己，来这里以后我成了“丧绝缘体”，天天喊着“人间值得”。
不变的永远是变化！
2019未完待续…………………