最近在看《夏至未至》，时不时的被剧情牵扯回自己的记忆里。和舍友聊起，她说，谁还没有个故事呢！于是想了想，决定把犹豫了好久，筹谋了好久的故事写出来。那些怦然心动的小细节，已然在时间的流逝里渐渐模糊，而我不想，让这种一生只能经历一次的事情，真的就在时间里消失不见。
毕竟时至今日，故事真的就只是个故事了。
第一个故事，关于我的初恋。那个时候小女生们讨论起某一个男生，绝对都不会直接说他的名字，而是从各种特征入手，为他取一个代号。而我的那个他的代号是，007。这三个数字从结构、发音上，完美的构成了他的真实名字。已经想不起到底是谁最先赋予他这个代号，总之这种创造力，着实让人惊叹。
删了写，写了删。我不知道到底该如何来叙述我们的故事。敲下第一行字开始，十年前的一幕幕就很像老电影一样，一个个镜头闪现在脑海里，带着老旧的色彩，模糊的人像，温暖却又伤感。我在打字的半途中忍不住打开qq邮箱的对话框，输入那个背熟的qq号，在敲下一句问候之后又删掉。因为，已经在努力学习“不打扰”，因为那个人，曾发消息来让我忘掉。
这就是这个故事的结局。在一开始讲出来，定下个基调，好像感觉也还挺好。
很长一段时间，我都觉得007是我认识的所有男生中最优秀的那一个，光芒万丈。时至今日我也依然坚持，他是我这不长不短的二十几年人生中，唯一一个主动喜欢的男孩子。他和傅小司陆之昂一样，成绩总是名列前茅，却似乎总是毫不费力。好像一切的优秀，都是自带属性。而我，在初中三年里，最大的目标就是，超过他，哪怕一次就好。
和007熟络起来的细节，好像都已经记不清了。那时候的友好，好像都是从“兄妹相称”开始，自然，他是哥哥，我是妹妹。
突然想给自已一个空间，敲写一些完全与工作、与商业无关的文字。最终决定选择，结果没想到一打开，看到了自己完全不记得什么时候写下来的这篇草稿。
而恰好，我昨晚又梦到他了。
因为梦到他，我出门到公司上班的路上，一直在单曲循环《想见你想见你想见你》。我想见这个人，都记不清想了多久了，可是我们真的已经好多年不见。没有微信，QQ形同虚设，看不到朋友圈，看不到QQ空间，没有共同的朋友，以至于他现在在哪座城市，我都不知道。
可是梦里，我常见到他，而梦里的我们，总是从一开始的生疏，变成最后的甜蜜，然后在我睁眼的那一刻，烟消云散。
昨天晚上的梦里，一开始我也是在像无头苍蝇一样，希望通过各种社交平台获取他的信息。不知道为什么他的QQ空间问题突然变成：我瞳孔的颜色？我毫不犹豫地输入“棕色”。（其实现实里我完全不记得）然后就打开了。
梦里的他现在好像是在学医，专治肝脏方面，他之前是学金融，他的文章里记录着他的过往。
后来一转眼，也不知怎的我就到了他的身边，他给我取了一个昵称，醒来我就忘了，我俩打趣着，他说要改掉空间的问题，不然别人就能进去了。我看着他在那里一遍遍设置，还笑着说你不要设得太复杂，不然我又忘了答案该怎么办？梦里的我仿佛知道，我们最终，就是会分开。
他的影子随着闹钟的响起在我脑海里骤然消失，在这个时刻我总是会很恍惚，那是平行空间吗？为什么会那么真实？为什么在那里我们总可以遇见？
我着急忙慌地在QQ通讯录里搜索他的名字，点击他的空间，问题设置当然不是梦里的样子，而是简单的两个字“干嘛？”我看着屏幕哑然失笑，好想说，只是想看看你。
其实现在的我已经有了婚姻，也过得很幸福。我从来没有因为对生活不满意而想起他，只是梦里总会梦到。
我不知道要怎么去忘记这个人，即使他在拉黑我微信前说的最后一句话是：忘了我吧，没有我你也可以生活得很好。
我是可以生活得很好，可是我只是想知道，那个在我年少时深深关注的人，现在过得好不好。可是他偏偏，断绝了所有的联络方式。
还要回忆和他的点滴吗？
其实没有什么好回忆的。
严格意义上来说，我们都不曾正式相恋，因为从来没有正式确认过男女朋友关系。
即使，当时下了晚自习他会送我回宿舍；会偷偷用他妈妈的手机给我发好冷的冷笑话；会周末跑去网吧跟我聊天；会牵我的手，或者把我圈在怀里。
但，就仅此而已了。
这样说来，我也不知道自己有什么资格对他那样的念念不忘。大概就是一直觉得相见恨早，并且无疾而终吧。
初中毕业，他没有跟我们一样选择县里最好的高中，而是只身去了市里上学。我们的联系从那时开始就变得非常少，只是偶尔的短信加油鼓劲。
更可笑的是，上大学没多久我就谈了恋爱。和当时的男朋友第一个去旅游的城市，就是他所在的厦门。
而就那么刚刚好，6.1当天，我刚走进厦大的校门，心想要不要告诉他。手机响起，他说，儿童节快乐。
我恨不得高兴得跳起来。然后脑子一热就告诉他我现在就在他学校门口。更脑子瓦特的是，告诉他说，我和男朋友一起。
我当时甚至都没有去想过他突然给我发消息的动机，就直接把我们的关系，划定在了最普通的层级。
哎。
上面这些内容，我已经记不清是什么时候写的了。明明我是想打开写点别的，但意外发现了这篇草稿，通篇读下来，竟然依然会有触动。那今天，就来收个尾吧。
后来，在他学校发生的事情就像一根刺，深深的扎在我的心里，也为之后每一次涌出对他的记忆和想念保留了一个汨汨不断的出口。
直到又过了很久，我实在无法忍受总是在梦里，仿佛像平行时空一样和他甜蜜相处，又不得不在睁眼之后接受几乎“查无此人”的现实，鼓起勇气给他发了一次微信。记不清是哪一年了，好像是2017年，但清晰的记得是2月27号。
我跟他说，那一年的儿童节快乐到底是出于什么动机，明明在那之前我们也很久没有联系，你是想我了吗？如果当时我没有男朋友，结局会不会不一样？这是我的心结，可不可以求求你帮我打开，哪怕是放狠话。
消息发出去之后，那一天我都心神不宁。我想，按照他的风格，他应该不会回复了吧。结果在下午的某一个时刻，突然收到他的消息，只有一行字：忘了我吧，没有我你可以生活得更好。
我面对着屏幕哑然失笑，是呀，明明我这些年就没有拥有过你，的的确确也生活得很好。我也很想忘掉你呀，但是你老跑进我的梦里，算怎么回事。
再后来，我们就彼此拉黑，再也没了联系。
可是，一直到现在，我依然总是会梦见他。但是大概是因为现在过得很幸福吧，醒来之后不会有失落的感觉，仿佛已经接受了，那就是个平行世界，那个世界里的我和他，也过得很好。
早两天看到朋友圈的一段话，说 当你梦到一个人的时候，说明他正在慢慢遗忘你。我忍不住评论：可是我梦到他的次数，已经远远超过了我们共同拥有的回忆。他还有什么可忘记的呢。
本来标题写的是用了10年，我们初中毕业是2009年，那大概这些文字也是19年的时候写的吧，转眼又过去一年多了。12年了，一个轮回，可是我其实依然没有忘记他。但是已经不重要了，真正对一个人放下，我想并不一定是不会想起，而是想起的时候内心再无波澜吧。
007，祝愿你的生活安好。
没有你，我的确也过得特别好。