01
“你依然是我的朋友，但只能同甘，不能共苦。”
这是我送给我曾经的好朋友W君的最后一句话。
前段时间，我进入了人生中最为困顿、绝望的时期。
老师正上着课，我会蓦地站起来。打开门，什么也不说，低着头大步走出去。到洗手间里，当时的我不是在带着刺鼻气味的格子里怒骂，就是在低声哭泣。
我孤立无援，就像海上一颗小小的漂浮岛屿，没人注意。
我意识到这事是我一个人远远扛不了的，憋在心里是会出事的。于是我找到我当时最好的朋友W君，我只给他发了两句消息。
我现在状态很不好，我需要你的陪伴。
不出意外，像往常一样，他没有空。
我就说那等你有空吧，我满以为他晚上会抽出时间来。
第一个晚上过去了，
第二个晚上过去了，
……
我始终没有等到W君出现，来安慰我，焦急地问:“我的朋友，你到底怎么了？”
大学两年以来，我一直将W君视为非常好的朋友。
不过这次，我对我们之间的友谊产生了深深的怀疑。
我主动找到他时，他还正在外面度小长假。
我在微信上问他:“W,为啥我发现每次特别需要你陪伴的时候，你总是不在？”
那次我说了不少，他就只给我发了一句。
“emmm”
除此之外，什么都没有。
02
我开始仔仔细细地思考我和W君的过往。
前两年的时间里，我和W君去过不少地方，一路拍拍照照，有过不少快乐的日子。他真的方向感极佳，天生就是一个导游。东南西北不分的我跟着他指着方向走就可以了，很是安心。
当然，W君最重要的一点就是让大大咧咧的我知道要去注重细节，以此来提高生活的品质。跟他出去逛街的时候，就能深深体会到这一点。
他会教我买衣服要看棉含量xx，买裤子要看走线是否工整，挑镜框要看螺丝交接处的质量咋样……
我不得不承认我从他那里学到了许多，也得到了不少乐趣，这一点我应该感谢他。
03
但是到后来，我发现W君做的许多事，都让我觉得很少考虑我这个朋友的感受。
有次W君要搬宿舍，东西很多，地方还比较远。
舍友中没一个人愿意帮他搬，他于是找到我。
我大手一挥，憨笑道:“没事儿，就这点东西一会儿就给你搬完了！”
当时花了整整大半天时间才帮他弄完。广州的天也是极为闷热，全身上下都汗涔涔的，黏糊着很。
W君:“你在这儿先等我会儿，我去买瓶饮料～”
我点点头。
只过了一会儿，我就看着W君噙着一盒冰冻柠檬vita茶悠哉地向我走来，并没有我的那份。
当时我记得我的心中很不是是滋味，似乎理解了W君舍友的冷漠。
想起他过生日的时候，虽然我送的东西比较贱，但起码是我的心意。而我过生日提前几天告诉他，他最后还是完完全全给忘掉了，事后什么也没说。
我和W君之间这种看起来微不足道的小事很多，很多。但是其中所产生的怀疑、怨念就一点点积攒起来了，量够了之后，就只差一点火星将导火索给引爆。
而现在火星已经来了。
04
虽然关于我和W君的一切我都想通了，但要知道让人承认自己看走眼了比让他意识到自己眼瞎要困难千万倍。
这两年里，我一直将W君看做既可以一起上山撸串，又可以抱头痛哭的好朋友。
可惜两年过去了，最后我的心非常诚实地告诉我并不是。
即使这样我依然选择把W君当成我的朋友，当成仅仅可以玩乐的朋友。
我同样离不开这样的朋友，只不过是情感的厚度不同罢了。我不会再去找他倾诉心肠，因为那于我是一种情感浪费，对他又是一种时间浪费。
我有时会问自己:“朋友到底是什么？”
我原先的答案是既能同甘也能共苦。看样子我对朋友定的标准太高，以此来看的话每个人都会很孤独，没有什么人可以当朋友。
后来，我才发现真正能同甘共苦的朋友并没有几个，这是人之常情，因此有幸遇到了便要懂得加倍珍惜。
有的朋友就就像W君一样，大家在一起嘻嘻哈哈，你能和他们分享喜乐，疯玩浪耍。但却不能坐在一起谈谈心事，共担忧愁。
这就是现实，不是童话。我由此开始学会谅解和接受。
05
当我自己一个人在KFC过我的21岁生日的时候，我吃到了传说中的嫩牛五方，窗外车来人往。那时我真的觉得自己很幸福。
我看知乎上有人说一路走来，内心深处的另一个自己才是最忠实的朋友……
经过种种之后，我深深地体会到这一点。
不过这并不意味着我要将自己封锁，只跟自己做朋友。只能说知道了一些人情冷暖后，我依然会真心地对我的朋友好，但我不会对朋友有过高的期望，去要求太多。
现在我依然想和W君做朋友，陪他逛街打发无聊的时间。
依然想认识各种各样有意思的人，听听他们的趣闻经历。
依然想和我的朋友们一起玩耍，享受一个充满喜乐的世界。