2021年终总结:当他成为他自己

如果38岁的我，坐在客厅的沙发上，投影播放了28岁发生的一幕幕，会如何评价28岁的自己呢？

如果38岁的我会怪28岁的我不够努力，害得10年后过得没别人那么好，那这个38岁的我也没什么好去奔赴的。

他还是会欣慰的笑吧。

他笑28岁的春天，他居然在那一刻敢面对自己。那一刻开始，好像所有曾经挡路的大山和背负的石头，都撂到了身后。他感到自由和平静，但仍觉前方征途漫漫。从此没有任何借口再去怨怼旁人，幸福的责任全都在他自己身上。

28岁是我的元年，我完全属于我自己。

 

 

他也会笑那个在夏天想要抓住任何理由在手术室门口磨蹭一会儿的男孩儿。没有任何人支持他的决定，但当他接到医生问手术是否能提前的电话的时候，他知道是时候了。

当然怕痛、怕失败、怕一个人孤单的面对手术，他怕的要死。但是他还是自己躺了上去。

他等这一天等很久了。

就像他第一次团课笨手笨脚的在健身房的角落跟老师动作，再到123次团课站到教室中央，越来越熟练和享受。他感受到运动已经成为了他身体的一部分。从140斤到124斤，从低头驼背又略显油腻到现在重新找到了力量感，他没有过立誓，但是他做到了。

他从此多了一点点的勇气，在时间的流逝和必然带来的衰老袭来时，他可以做一点点事情。

28岁是我的元年，我成为想象中的自己。

 

 

他也会微微皱起眉头，温暖的看着秋天那些深夜难寐，静静掉泪的他。他总说自己不会因为害怕结束而不敢开始，即使注定要分离，他也要去体验那些相爱的瞬间，体验心碎的感觉。就像他7年前做的那样。不一样的是，他尝试着去给予多于索取，他开始觉察什么是爱，什么是需要。他开始频频告诫自己向内求得力量感，不能把幸福和美好寄托在他人身上。

28岁是我的元年，对美好和爱的向往还如少年那般炽热，毁灭和燃烧紧紧相嵌，永不熄灭。

 

 

他会感谢他在冬天突然做的那个决定。这个决定同样无法向任何人解释清楚，所以解释这个行为都显得如此没有意义。这个决定到现在看来都是如此的离谱、荒诞、无法理喻。可就在那一刻，意识也没有办法去抵挡胸口的那个力量，他没有做好准备，又似乎已经准备了许久，他必须去做这个事情。当决定做下的那一刻，行动线路就像天启一样出现了脑海中，身边所有的人都变成了我的贵人，帮我开路，为我护航。

38岁的我会和现在的我一起感谢，谢谢一年中遇到的你们，晨哥、昌哥、运营的小伙伴，早教的小伙伴们。谢谢你们包容了我这么多的任性和突发奇想，即使不理解，也对我的决定给予无限的支持。没有你们，我没有办法成为28岁的我自己。

 

 

当然，今年也有很多时候他选择了逃避，做错了很多事情，甚至因此失去了一些很重要的朋友，就像他28岁之前屡屡犯过的错一样。但是爱和勇敢的力量带有惯性和向心力，认知的更新升级也虽迟但到。就像雪球越滚越大，向前去填补哪些黑暗的深渊孔洞。爱和勇敢多一点，那些恒久矗立的黑暗就少一点。

曾经的朋友对不起，请原谅我的愚昧无知、刻薄小气、胆小懦弱、自卑狂妄、虚荣无聊和因此带来的伤害。感谢你们曾经的信任，也希望你们也同样记住我们曾经很快乐的瞬间，那些美好瞬间和伤害与失望一样，是真实发生过的。

如果你们有一天愿意突发奇想回头看看我，也许你会看到不只是变老，也有在变好的吴迪。

 

 

如果38岁的我，在结束观看影片之前，要对28岁的我说什么的话，

希望你接下来的人生，要爱自己，同时也学会爱他人。

希望你在看到自己的情绪的同时，也要积极回应他人的情绪和需要。

希望你在欣然接受他人给你的善意和馈赠时，也有能力不断给他人带来善意和馈赠。

希望你再耐心一点，在你为自己而盛开之前，先不要为其他99朵花的绽放而焦虑。

希望哪怕环境再糟糕再恶劣，你也仍然可以拥有为自己而盛开的能力，有自己值得期盼小美好。

别怕孤独，别怕困难，接下来的时间是你最后的机会，也是最早的开始。

别忘了，我一直都在你身边，和你一起站在一起，

静待花开。