疫情当前，高校开学被迫延期，于是，我有幸在家里又休息了一段时间......
不知道是看了好几部小说的原因，还是闲着无聊的人容易胡思乱想，连续几天深夜，都梦到了同一个人，梦境中还是青葱时代的少男少女，具体情节记不清楚了，但无一例外总以泪水涟涟或伤感结束，睁开眼后，感叹时光荏苒，青春早已不在。
对于三十多岁的女人来说，事业稳定，家庭和睦，有宠溺自己的丈夫，却做这种生离死别，仿佛被活活拆散戏码的梦，我想是自己太闲了，我和他，那是一段早不知多少年前的旧事，或者说是年少懵懂爱恋的萌芽，早应该随着时光飘散殆尽了。
我们是高中同学，确切地说，做过个把月的高中同桌，当时我们班里实行翻书页式的换同桌模式，你和一个人隔几个月会轮上做一段时间同桌，完美的解决了学生固定同桌和一换位家长闹腾不停的矛盾。我，一个父母，老师眼里的乖乖女，好孩子，成绩优异，被不熟悉的人称为清高难以接近，好强，追求完美，大概是这么一个人设吧，只有我才知道自己真正是个什么德行，叛逆又胆小，敏感又自卑，羡慕“坏”学生的作天作地，带着“好学生”的光环装模作样，却不敢接受内心真实的自己......他呢，在我们这个小城市是典型的官二代，富二代，有专车接送上学，长得嘛，不能说英俊，但也不丑陋，用现在一个流行的词儿来说，精神小伙，对，就是精神小伙，不仅精神，精力还特别旺盛，整天没个正形，上课起哄，下课打闹，唯独害怕班主任，班主任一叫谈话立马怂包，现在想想，这也不是个硬气的货。
那会儿我俩做同桌，没像电视里演的，互相看对眼，小心翼翼谁也不敢说话，一说话就脸红那种，反而是像哥们一样，可劲儿聊，瞎胡坎，那会我羡慕他胆子大，羡慕他家有钱，他可能是羡慕我学习好，或许觉得我长得好看，也愿意和我玩。后来我们翻书页做了前后桌，他在我面前格外喜欢表现自己，和他那个同桌搞“同志”式的情谊，我叫他俩“大玻璃”，现在想想，那些行为多幼稚，可那会儿，就是觉得太好笑，看到他，整个人心情都变好了；不做同桌的时候，我俩喜欢传纸条，记得那会儿男生女生传纸条的也是很平常的事，我心情不好的时候会向他诉说，他会给我写满一张“加油，别放弃！”传给我，那时候，我就感觉内心特别安定，特别踏实.......可惜，那些纸条现在也没保留下来。
我知道他一直是喜欢我的，一个男生不喜欢你，哪会在你身上花费那么多时间精力，虽然他从来没有正面和我讲过，但架不住别人和我说呀，就有“中间人”跑过来说“哎，你愿不愿意做谁谁的女朋友啊”，我一定会义正言辞的说“我高中不谈恋爱！”，其实，当时我的内心是很矛盾，或者说自私的，我喜欢他吗？不，我讨厌他小小年纪就事故圆滑连家长都骗，他会买一条20元的头花送我，但却向父母借由要200元，让我都替他父母感到不平；他也会考试作弊，付费找人写作业，这不符合我对“好孩子”的认知，甚至是“好人”的认知，我怎么能喜欢这样的人呢？可我不喜欢他吗？那我为什么喜欢和他聊天，看他什么事情都不紧不慢一副什么都不怕的样子，为什么他的安慰对我来说犹如珍宝？
我也不了解我自己，我只知道，后来他和帮他向我传话的一个女生好了，可当那女生气势汹汹地来找我，告诉我，他和她好的那一天，还提前告诉她，我在他心里是永远最特殊的那一个时，我感到了没来由的.......愤怒，气他在高考前期还给我添堵？还是委屈？莫名其妙被人找茬，还因为这件事由老班告状父母被父母训斥？或者是委屈，难过他的心意是这么的善变？
再后来呢，我高考失利，是的，昔日里一个学习前几名的学生连二本线也没过，来自于家庭的不安宁让我想要放弃人生了，具体不过多赘述，结局还是让父母压着去复读；他呢，家里出钱去了北京一所高校读计划外。一年之后，我去了一所普本，听说他办了移民，再次考试去了帝都的学校，和国外合作办学的那种，很快出了国。
经过了魔鬼生活的高中，又经过更为压抑的复课生活，大一没多久，我就恋爱了，像所有对爱情懵懂的小女孩一样对什么都跃跃欲试，他仿佛也放下了对我的执念，安安心心在国外开始了逍遥快活的生活。
我们会偶尔联系，现在想想，当时聊得什么大都忘记了，只记得我初恋失败后在家里难受的无人倾诉，他会大半夜不睡觉通着电话听我哭上大半宿安慰我，我也会在他被人劈腿后不停数落他识人不清，找的都是爱玩不顾家的姑娘巴拉巴拉。
我们俩为什么没有走到一起呢，因为我空窗期的时候，他还有恋爱对象，而他在空窗期想起我的时候，我却和新男友打得火热，谁管他是谁。还记得有一次，他不停播我电话，未接来电足足有40多个，不知道他在大洋彼岸是不是喝了酒闹情绪，当时的我正和男友在外游荡，不方便也不想接电话，直接把手机关机了事。
我们就是这么任性的回绝了对方，仿佛在彼此的生命里，的的确确是一种不可替代的存在，可又不是那么重要的存在。后来我去了帝都读研，他国外学业结束，接受了父母在京的安排，很快被派到了北方偏远地区公干，一去就是n久。临走之前，和朋友们一起聚餐，算是阔别多年的第一次见面，我惊叹他没了久违的肚子，他说我换了其他颜色边框的眼镜，聚餐是欢快的，大家既陌生，又熟悉，但这几年的时光，早在我们之间划开了一条深深地鸿沟，他和我讲在国外黑五通宵抢购的疯狂，我却无法开口研究生学业的种种压力，我慢慢的感觉到，其实，我们早不是一个世界的人了，他不了解我的生活，我也无法涉足他的领域，在成人的世界里，我们已经走向平行的两端。
他走了，我和友人把他送到了车站，因为是偏远基层，坐的是最古老的的绿皮火车，那天他喝得有点多，我们把他扶上了车，他身上甚至没有一件厚衣服，友人脱了外套扔给他，嘱咐他行李给他稍后寄到。听着久违的火车“隆隆”声，我仿佛置身梦里。
火车是将近凌晨的，回学校的时候，搭了友人的车，清净的街道上，我俩有一搭没一搭的聊天，全是关于他，友人吐露，上学的时候，就他不着调，什么也不肯争个先，倒是长大了，几个大院里的孩子一比，他反而崭露头角，受得了委屈，吃得了苦，头脑灵活，别人都不愿意去的基层，为了事业和将来，他说去就去了。我默言，仿佛高中的时光还在眼前，那些我认为他不好的品质，怎么现在全成了闪光点了呢？
后来的时间里，我继续在研究生的实验室做着苦逼的实验，而他在那个鸟不拉屎的偏远地区体会着民间疾苦，我了解到，他那里一周才能去一次超市，居住和办公条件艰苦，连洗澡都成了奢望，我在内心又小小的感叹了一把。
记不太清他是什么时候回来的，还是回来后去了正式单位报到，一直没有见面。后来我面临毕业，有了从大学就很照顾我的师兄男朋友，再次见面他还特意要了男友的照片看，说配不上我，我还气咻咻地为男友辩解，他淡淡一笑不置可否，把头拧到一边自顾喝茶。
后来，有一年过年，高中同学一起聚餐，唱歌，貌似现在的同学聚会都是这一套，没什么新花样。高中同学还是喜欢开我俩玩笑，留座位都让我们挨在一起，那会儿我面临订婚，要留在家乡，他在帝都干的不错，未来可期，那个和他玩得好的友人已经在北京买了房子，说他俩可能买一个小区，我想，他是定住了，不变了。聚会散场回家后，我收到他的一条信息：
“你敢拒婚吗和我在一起吗？”
我觉得好笑，偏偏，又很难过“你喝多了吧”
“没，你敢吗？你如果敢拒婚，明天咱俩就结婚!”
“洗洗睡吧.......”
多少次的擦肩而过，我知道，其实我们早已成为了两条渐行渐远的平行线……在复杂的情绪开始蔓延前，我关了手机，闭上了双眼……
后来的后来，我结婚了，他理所当然的没有到场，象征性的随了份子。
再次收到他的消息，是几年后的一天晚上，他的朋友圈上传了婚礼照片，新娘没我脸好看，但身材比我好太多，胸大肤白大长腿，一脸幸福洋溢满屏，新郎帅气俊美，估计化了妆，嗯，是瘦了不少。我借着上厕所的空档给他发了信息
“结婚了也不告诉我？”
“比较匆忙”
“恭喜恭喜，媳妇漂亮啊”
.......
随了份子，听着耳畔老公的呼噜声，我失眠了......
7个月后，他有了儿子，我才理解了他那句“比较匆忙”的意思，这小子，看来是把姑娘肚子搞大了呀。
前一阵子，他有了二胎，疫情期间父母无法去帮忙，保姆也回不去，只能自己照顾。梦见他的那天上午，我找以有事去京打探疫情情况和他聊了几句，字数简介，间隔时间很长，明显有事在忙，告诉我刚买完菜，要给两个孩子做饭，俨然一副好爸爸好丈夫形象了。
可能他早已淡忘了我吧，我放下手机，透过房间的玻璃，看向了很远很远的地方。我相信，他会是一个好爸爸、好丈夫的……祝福他幸福吧……