她对别人的提出来的让她去帮忙，她一点没有拒绝，同样是大中午的，她却不生气。而那天我去找她让她去搬运，她却非常的愤怒。指责我，无情的拒绝我。让我觉得自己之前做错了什么事让她对我有意见，不喜欢我了，所以才把这股恨一直记在心里。然后她一直厌烦我，讨厌我，不想搭理我。看我不顺眼。可是，我察觉后我也不喜欢她，我也不想给她说话。如果不是因为她掌管厨房，我要经常去厨房面对她，我才不愿意去低头，挖空心思和她说话！
如果她今天不再是厨房里的阿姨了，你想对她表达什么？想怎么对她？
我就不想搭理她了，清高的看着她，瞧不起她，一句客气话都不想给她说，无情的看着她走，反正她对我来说没有影响了，我就不用虚伪的伪装去说一些客套话，去故意的讨好她，迎合她了。我就再也不用担心她会不会讨厌我，因为无关紧要。我对她没有任何同情，没有任何不舍。该去哪去哪。让你从前这样对我，我才不想搭理你，不是为了舒服，我才懒得理你。该死哪死哪去。管我屁事！你他妈算哪根葱！你以为你是谁？权威？老大？厨房里都要看你脸色？我呸！你有啥！狗屁不是！！只是一个看家狗！真他妈的把这里当成你家了！当成你自己的地方了吗！！矫情！狗眼看人低的东西！！我呸！！该死哪里死哪里去！！谁他妈的管你啊！！你他妈的以为自己是谁！！！狗屎！猪粪！！我他妈的才不想搭理你半句话，看你都不想看！还他妈的对我瞪眼，讨厌我，让你他妈的背后说我的坏话！让你他妈的讨厌我！不喜欢我！让我不得不在厨房里要去讨好你，不然就要去想到自己被你们冷落，如此的冰冷的排挤！！！不搭理我好像我是个空气一样！！你他妈的眼瞎吗！让我觉得自己被你讨厌。像个空气一样，空气里都是愤怒，都是一把把刀，都是一个个狰狞得面孔，太恐惧了，恐惧的是在这样的氛围里，不被喜欢，就会有危险，就会被你们一起攻击我！！我就会有危险！我就的一个人去作战！太恐惧了！因为我好害怕我打不过你们，我好害怕我因此被你们俩人给欺负了，一起攻击我，然后一起数落我，欺负我，我就没有人保护，我要一个人去面对你们，太紧张了，因为我害怕我说不过你们，被你们打败，受你们气，无法反抗，我觉得自己弱小，保护不了自己。
我还害怕自己你们从此之后故意的刁难我，而我好无力。因为你们是一群人，而我是自己，我要被你们排挤，被你们孤立，为难，让我觉得我又是一个人了，又无法去反抗，不被你们喜欢，被孤立，没有人支持我，好凄凉，我就被你们赶走的，硬是推走的，让我觉得自己不被喜欢，不被接纳，被厌烦，被讨厌，让我觉得自己被嫌弃，变得不重要，多余的，都是我的错，我是罪人，被惩罚。
为什么他们总是一起？你总是一个人？
你一个人时害怕自己弱小处理不好，邀请你回想下，哪些事情哪些时候你觉得自己被欺负，保护不了自己？你是想如何保护自己？到底是你觉得被欺负了让你生气还是觉得自己保护不了自己让你害怕的？
我不太喜欢和人打交道，我觉得他们都不是好人，都会看不起我，我不相信他们对我会是真爱，我怀疑他们，不相信他们，我觉得他们都会抛弃我，都会不喜欢我。就像我的妈妈，我觉得我的妈妈根本不爱我，她是虚伪的爱，她不是真的喜欢我，她总是不在乎我的感受，不尊重我的感受，让我觉得我在她心里不重要，是被嫌弃的，让我觉得自己是多余的。加上妈妈给我买眼镜时，她一点不开心，全程本着脸。一点都没有在乎过我，给我说说话，谈谈心。我觉得好陌生。好凄凉。后来，妈妈来我房间让我不要上学了她说:上啥，白上了吧，多累。我觉得她的一言一语中都是嫌弃，我觉得自己是多余的，不重要的。所以，在关系里，我对所有人都保持距离，我不相信别人会真心爱我，珍惜我，和我不离不弃。我觉得所有人，都是假的，不真实的，都是嫌弃我的。所以，我不在真心投入到关系里，因为觉得会得不到，但是我又去做了讨好、不在乎自己得感受、卑微的行为，因为我想要得到别人的不离不弃。甚至，我对待别人的方式已经成为了，卑躬屈膝的小心翼翼的，因为这样我觉得我才能安全，才不会被嫌弃。可是，即使我卑躬屈膝小心翼翼的做着。还是，被嫌弃了，还是不被尊重。甚至被讨厌。
原来，当我卑躬屈膝、小心翼翼的去讨好拉拢别人时，那发出的意图能量是抓取，背后的恐惧是为了不被嫌弃！那我每次的卑躬屈膝，其实内在都在向宇宙发射的是→我是被嫌弃的，结果我收到的必然是被嫌弃。
我不敢面对自己内心深处深深地觉得自己不够好，是被嫌弃的，于是觉得外人给我了就证明我够好，不被嫌弃的了。所以就想进一切方法向外抓取，以填补内心的恐惧。殊不知，我越是抓取越是吸引了被嫌弃。真正的解脱，是停止抓取，消融这一切的不够好啊！
当我做一件自己以为是中正正常的事被对方攻击，看不惯，指责时，我就觉得自己被欺负了。
我想保护的是每次被攻击后，都能很有力量气势上去压住她们，不害怕她们。而不是每次看她们脸色，被她们瞧不起，侮辱，随意对待，不尊重的说一些话，不尊重的眼神看我。
我觉得是自己被欺负而又不敢反抗后，让我觉得自己真懦弱，真弱小，真没用，看人家脸色，被人家羞辱，还要说些好话去讨好别人。自己卑微的像个贱婢了。
事实上，那个当下，你为什么不反抗？
我觉得自己要在这里干，如果反抗了就被别人嘲讽了，被孤立了，都不站在我这边，我就会被嫌弃，大家都不愿意给我说话了，都疏远我了，都离开我，就剩我一个人了。就得离开这里了。
事实上，当你和她们发生争执时，你身边就没有人了吗？
有人。只是我觉得我好像被贴了标签一样，写着自己是个坏人，强势，倔强，差劲，我像个刺猬一样，防御所有人，我觉得所有人都是想指指点点我的，都是看不顺眼我的。
什么时候有过这样的经历？
上小学6年级时候，我和班级里的女同学打架，打架时我把她脸和手都抓破了。她说放学等着。我就害怕了。我怕她会喊一群人来围攻我（这里有集体无意识，因为从古至今，不论动物还是人，只要这个群体部落有人被欺负了，那么这个群体部落里的所有人一般都会联合起来去攻击这个人。包括动物。而我，又是转学来的，这么的敢欺负她们班的人，就是得给下马威）。就想着去说些客气的话去讨好。事后，她喊来了一群人来围攻我，让我老实点。而我一个人面对这么多人，当时吓坏了，我怕自己被打，我好害怕当时那个没有人保护的自己会受到伤害。
事实上，我没有被打，她们只是警告我不要让我这么能了。其实，转到这个学校的同学，男同学和女同学都有被打的，而我却没有被打。可见，我比男同学还要有力量，勇敢，又怎么弱小？至少我敢去反抗了。
后来又被男同学欺负，这里我看到了我的妈妈一直被爸爸打包括我也是，我深层次相信了女人会被男人欺负的，女人是会被男人的打的。所以，我一直重复着这条生命模式。我觉得男人是可怕的，无情的，讨厌我的，厌烦我的，男人是不讲理的，男人生气发怒了就会打人的。我内在又是反抗型的，见到男人就看不起。所以，小时候上学总是和男同学保持距离，因为靠近了我就紧张，害怕。害怕被他们羞辱说我丑，害怕他们讨厌我，厌烦我。所以，总是一种紧张的、随时准备防御气息能量在我周围。
当我面对男人，内在无比的紧张，恐惧，那我吸引来的必然就是这样的事件。宇宙规律就是这样，当我向宇宙发射出什么，它必然又会回来，直到我净化掉它。
综上所述，我是被嫌弃的吗？
妈妈对待弟弟也是一样的模式。所以，是我相信了这样的模式，才不断地加重了这样的事件。以至于后来，演变出来要卑躬屈膝，小心翼翼的和人相处。
事实上，妈妈做的任何事都去信念，无意识，而信念不是妈妈，只是一种能量。妈妈在无知无觉中，用这种能量对我，是她无法控制的。
事实上，如果我被嫌弃了，那么当初手术室门口等我的留着眼泪的又怎么会是妈妈？
如果我被嫌弃了，那么当初我失恋了，陪着我哭的，要帮我挽回打电话求对方的又怎么会是妈妈？
事实上，如果我被嫌弃了，那么当初喝完药自杀的变得疯子一样的妈妈，又怎么会看到我后意识醒来了？
事实上。如果我被嫌弃了，那么即使当初觉得我结婚没有告诉她的伙伴又怎么会生气不理我后又来找我？
事实上，如果我被嫌弃了，曾经排挤我的表姐表妹，现在都会咨询我一些她们不懂的事情？
事实上，如果我被嫌弃了，当初那和我吵架的同事，合伙排挤我的人，又怎么会都来道歉？
我愿意看到自己在每一个事件中，由于自己的内在信念系统，导致我吸引了一些配合我剧情的事件。
而每个人都是能量，每个人又都是平等的，无任何差异化，无尊卑贵贱之分，我们都是彼此配合着玩了各自的剧情。
我感恩，曾经带给我痛苦的伙伴，因为你们让我体验了我，经验了自己的功课。而现在，那些曾经彼此伤害的我们几乎都成为了朋友。感恩所有带给我体验的人们！让我在痛中看到所有的我创造出来的剧本。我就是宇宙间的创造者之一。