我有抑郁症，无法启齿？

          前几天郁金香阳光会的一位群友问我，为什么我可以在朋友圈里直言不讳，是怎么做到的，与我相比，他是不敢说。

        我一如往昔地用我回答了数百遍犹如官方用语的态度回答他：“因为我已经把它当成了自己生活的一部分。”

        他更加疑惑，你不怕别人对你另眼相看吗？

        我依然云淡风轻地回答他，我从不奢求任何人与我感同身受，理解的人总会理解，比如，我可以选择和医生做朋友，而愿意做我朋友的人也愿意做我的医生。

        也许你会觉得这些话过于自负，但是我也曾经度过了一段漫长又艰苦的潜伏期，并且深陷其中。我深知道，想要迎合这世界上所有的人是不可能的，与其这样，不如不要迁就任何人，只为自己的感受随性而活。

        没错，用稍微佛系一点的用语来概括：随缘。

       

          父亲有一次与我促膝长谈，他语重心长地嘱咐我，千万不要和男朋友或者未来的丈夫提及关于我患上抑郁症的事。

          我不知怎么地突然情绪崩溃，大哭起来：“在我最需要帮助的时候，你和我妈是怎么对我的！？我患上抑郁症这么多年，你们便视而不见地让我一个人孤独撑了多少年！现在你却要告诉我，让我对托付终身的人也保密一辈子！？”

            父亲被我的莫名发泄弄得不知所措，他表情复杂地想来牵我的手：“以前是爸爸妈妈错了，你现在这么缺乏安全感？那爸爸可以保护你啊！”

            我甩开他的手哭诉着：“那又有什么用，五年了！那些伤害我的人和事过去了五年了！我不要别的，只求未来那个人能知道我所有的痛处！知道我有多厌恶这个城市二十年！这样的人有就有，没有就没有，我一个人不是也过得非常好吗！？”

            父亲被我堵得语塞，他沉默地坐在我身边良久，我哭的不能自已，眼看快要开始抽搐，父亲急忙按住了我的手。

            其实我何尝不知道父亲是怕我再次受到伤害，所以让我对外哪怕再亲密的人也保持缄默。但是往往我们忘记了，曾经那个不会求助的自己，那个独自苦苦支撑的自己，让自己变成了这个样子。

            我们都很懂事，我们一直在为他人的自愿活着，改变着，迁就着。我们为了迎合这世上的所有人而忍让，退缩，甚至懦弱。我们选择隐瞒了自己内心深处最阴暗的伤口，最腐烂的根源：为了别人。

            也许，治愈我们的只有一条路，就是为自己而活，坚信自己会康复，也坚信自己会等到那个愿意理解，照顾，治愈你的人。

            我们已经撑了太久，在求助的路上经历了太多磨难和挫折，不要再那么累了。

            真心的拥抱它，拥抱伤口，努力治愈它，大胆地向世界说出它，我们虽然有伤痕，但是我们正在慢慢好起来，我们也可以和正常人一样，拥抱真心理解和陪伴的人，拥有圆满的幸福。

              爱你们~