很累，腿好酸。今天喝了肉玉米汤。老公早早睡觉了。家里没啥吃的。只有苹果。我特别爱吃山竹。
酸酸甜甜的，就是太贵。昨天三个买了十四块钱。今天没有在拼多多上买东西。还是很期待我买的头盔。
妹妹晚上走路很快，很着急。我心里有一点害怕。就把妹妹带回家。是真的想要睡觉。晚上早早洗澡睡觉。
今天收到分享信，还是好好替他们。
老公今天很忙很累，早上起来写了原创文章，签了六个合同。
妹妹脸上多了一个蚊子包，身上轻微湿疹。想让妹妹睡得凉快一些。所以可能需要去采购一个凉席。
上了蚊香，蚊香杀蚊的效果还是很明显的。可以放心睡觉了。
今天和大妈视频。奶奶和大伯在老家。每到大的节日，会想起爷爷。说到端午节，想到了之前爷爷在的时候，奶奶淘米包粽子。
包粽子需要很多的糯米，奶奶端着糯米到河里清洗，回来用自来水冲一冲。奶奶，从小，奶奶没有母亲，听奶奶讲，她和弟弟跪在她妈妈坟头的时候，蚂蚁爬上了她弟弟的身上。
没有妈妈的孩子，从小少了多少疼爱。虽然我们叫她奶奶，但是奶奶曾经也年轻过，也是父母眼中的小孩。一代又一代。
印象比较深刻的是有一次开学当天，我回到家老家，奶奶已经给完猪食，拎着猪食桶。那个时候，猪吃糠。
再小的时候，发生的事情不记得了。有记忆的时候，我感觉自己心气不平，不能融入集体。
我不喜欢我的幼儿园生活。甚至有点儿冷漠、憎恨这所学校和这里的老师学生。一切都让我觉得无比恶心。
我现在回头去想我的高中，仿佛那不是我似的。坚强好学文静努力。哭泣孤独。但是主旋律是好的，收到了很多温暖。初中时候也收到了一些来自老师朋友和亲人的爱。
初三的时候，爸爸妈妈来学校看我。操场，爸爸妈妈，手表。一只非常漂亮的蓝色手表。我还记得初三的时候。我配了第一副眼镜。初三的时候，物理老师个头小小的。上课的时候。总是写很多的板书，很多时候，我都理解不了。
从来没有畅想过，会成为一个小孩的妈妈，会拥有现在这个家。从我原来的小家，我暂且称它是我的家。也许别人会说家里有爱他的爸爸妈妈，可我还有一个弟弟。我不知道在爱的天平上是否真的倾斜。但大多数时候，我都是无关紧要的。我等于十五万的抚养费。有了十五万，可以和我断绝关系。可以是两年里，没有任何联系。可以是让我不要联系他们，告诉我谁离开谁，都可以活下去。
于是我也没有联系过他们。自我价值。在那段成长的年月里，青少年面临的问题，我无处倾诉。于是只能诉诸笔端。也许那个时候不用那么努力那么优秀。可是你有了自己的选择，并且坚持了下来。
我爱我的高中生活，除了一些不开心的插曲外。如果我的生活中，抹去爸爸妈妈和弟弟，一切是不是都还是一样的呢？
我努力学习，成绩好，是不让大姑父瞧不起我们家。这个想法是从爸爸那儿来的。现在我觉得很奇怪。爸爸把这些压力直接或者间接转移到我身上，对我产生了影响。
尤其记得，高三的时候，舅舅家的哥哥给我买了一把香蕉。爸爸说如果没有借钱给舅舅，哪里会这么好。这又一次否定了亲戚之间的关系和我值得被关心和爱护。
大学的时候，渴望被爱。但是到哪里去找这样的爱呢？室友们，朝夕相处，我其实没有感受到关系的亲密。只是随机组合在一起，方方面面差异都很大。这些差异大到我融入不了。
勤工俭学，说来好听，实际上那是一种穷。穷可以让人很自卑，让人在朋友面前抬不起头，可以让人不知道怎么做选择。学校食堂快餐窗口，我只吃素。虽然素菜不好吃，我依然没有去选择吃肉。为什么？
韩国料理也很好吃，可是我只是偶尔吃一下。我知道，现在以受害者或者抱怨的口吻，讲述这些毫无意义。我只是想把这些回忆或者灵魂深处痛苦诉说出来，后半辈子，不想背着这些包袱前行。因为我不想被以前的事情压的喘不过气来。
仔细想想，父母给我生命，我感激，但这是一种赋予。如果不是他们，或许我就不是我，而是以另外一种形式存在。
之所以有这种想法，是因为爸爸告诉我，家里人有过不想要我念头。是他，阻止了家里其他人的想法。导致后来，每当有矛盾的时候，他都会说，早知道这样，当初还不如不要。
我不知道当时具体的情况是什么样的。我也没有勇气去探寻是否大姑真的有这种想法。我从来没有听大姑讨论过。再说，大姑和我有什么仇恨，要劝别人打掉孩子，就是因为查完之后，我是女孩。
对呀，女孩。这个想法缠绕我很久。因为我对自己是女孩这件事情不接纳，导致我有的时候，看着怀中的女儿，也表现出不接纳，不欢喜。究其原因，出在我身上。
我是女孩子，这件事情，我没有办法自己解决。如果家人们有重男轻女的思想，那是因为时代有局限性。但是，现在时代变了，人们的思想开放了。女儿和儿子，真的都变成了继承人，一样流淌着父母的血脉。
我收纳能力特别差，因为没有可以收纳的。从小到大，我买新衣服的次数，屈指可数。可是那个时候，仿佛这个需求被关闭了，不重要。每次买新衣服，我应该都是高兴的吧。印象中最深刻的是暑假妈妈从外地回来，休息几天，带我们去买衣服。我纠结来纠结去，妈妈觉得着急，我注意了妈妈的眼睛，那里面是着急，是烦躁，是辛苦。我没有看到爱。
爸爸妈妈很久很久没有抱抱我或者对待我像孩子一样。我被要求被环境塑造成一个懂事听话的孩子。
爸爸妈妈从来没有告诉我什么该做什么不该做。在成长的岁月里，父母的缺席让我不知道我可以依靠谁，向谁倾诉。面对生命，更多的是惶恐不安，是不知所措。是在人群中，找不到自己。羡慕嫉妒那些被老师喜欢的学生。
因为在父母身上找不到，于是我开始在朋友身上寻找肯定，寻找被关心的感觉。朋友的好是有条件的，也是会变的。
任何对外界的不满，都来源于对本身的不满和缺失。一个情感丰沛，从小在爱的环境中长大的孩子，和一个从小只被要求要想人前显贵，须得人后受罪。吃得苦中苦，方为人上人是不一样的吧。
积极的人，对生活充满了客观。而消极悲观的人会抱怨，会不敢畅想。老公是前面一种人，而我是后面一种人。
童年拥有的太少，而现在依然没有能力做选择。全职，没有工作，没有经济来源，让我做选择很难，或者我失去一种重要性。我想这就是工作赋予人价值感和尊严感。人需要工作。做家务是不是工作。
因为从小缺少，穷怕了。所以长大后应该很讨厌这种缺钱没有收入的日子。老公赚得多，是很好的。但是老公赚的毕竟是老公赚的。
小朋友可以带来医治。原本我想是我在牺牲我的工作带她。没想到，她教会了我很多东西。对人的良善，看到陌生人，总愿意去看，去观察，如果别人对她微笑，她也会报以微笑。性格超好。