还没结婚，我却有了个孩子，在孩子出生前，我又激动又兴奋，对这个孩子充满了期待和希望。
我开始日思夜想，这个孩子是男孩还是女孩，如果是男孩子，我要教会他勇敢、正直；如果是个女孩子，我要教会她活泼、善良。这个孩子应该叫什么名字呢？我一定要给他起一个让人印象深刻的名字，让更多的人能够记住他。
为了孩子更好地成长，我开始注意饮食，从前爱吃的冰淇淋、烧烤火锅都全部拒绝，我开始早睡早起，不再熬夜。没事不再去看八卦，拒绝打开手机就是抖音、微博。我开始去找怀孕期间的各种注意事项，时刻谨记着我的孩子需要什么，我希望他平平安安，希望能给他最好的。
慢慢地我感觉到孩子在动，于是我进行胎教，我不停地去阅读各种充满知识和正义的文章，希望孩子未来聪明善良，我告诉他这个世界很美好；我不断地去聆听各种令人身心愉悦的音乐，希望孩子未来能歌善舞，我告诉他这个世界很快乐，我经常去亲近大自然，希望孩子未来能够健康活泼，我告诉他这个世界很辽阔。
我非常期待孩子的到来，哪怕还没和他见面，我已经觉得他是这个世界上最可爱最美好的存在，我爱他，我希望所有人都和我一样喜欢他，对他充满善意。
终于，孩子出生了，我很开心很激动，我恨不得向全世界的人宣告，你看，我的孩子多漂亮多可爱，你看，他在冲我笑。他是我的宝贝，是我最珍贵的宝贝。
不久这份对孩子出生的喜悦，被每天晚上四五次甚至更多的哭闹给打破了，我没有一晚睡过好觉，每次感觉刚闭上眼就又听到孩子哭闹，我既心疼又烦闷，只能强打起精神抱着孩子不停地哄，腰酸背痛，头昏脑涨，两只手好像没有了知觉。
日夜操劳，休息不好，我的头发掉的一抓一大把，原本茂密的头发变得稀疏隐约可见头皮，我照照镜子，有点呆滞，看着自己不再容光焕发的脸有点陌生，好像不太像自己了。我低头看着自己走样的身体，摸着耷拉的肚皮，长叹一口气，又发了发呆。这个时候孩子的哭声又响起来了，我突然反应过来，出来是给孩子泡奶的，怎么又走神了。
奶瓶放在哪里来着，不对，不在这，明明刚刚才拿过来的，到底去哪了。孩子越哭声越大，我开始生气，自己怎么这么没用，这点小事都做不好，我真不是一个好妈妈。
几个晚上都没怎么合过眼了，孩子不小心着了凉，不停地咳嗽，却不肯吃药，我小心翼翼地喂着，嘴里一直不停地说着，宝宝你要吃药，吃了药就会好。但是药还没到嘴里，孩子就把它吐了出来，尝到苦味的孩子又大哭起来，还一边止不住的咳嗽，整个小脸呛的通红。我心疼的不得了，眼泪不受控制似的不停地掉，这么小的孩子，却要受这样的苦，我痛恨自己为什么不能再小心一点，多希望自己可以代替他生病代替他痛。
孩子慢慢地长大，我带他见了越来越多的人，我告诉他们，这是我的孩子。我依旧觉得他是这个世界上最漂亮最乖巧的孩子，但是慢慢地有人议论，这个孩子并不好看也不聪明，似乎大家都不喜欢他。我很难过，为什么大家都没发现他的好呢？我的孩子明明是最好的。
不过没关系，我相信他们只是还不了解我的孩子，等他们真正认识我的孩子之后，一定会和我一样喜欢他、认可他。
我开始教他读书写字，希望他能充满智慧，教他诚实礼貌，希望他能充满善意，孩子十分乖巧懂事但学习成绩不好，在学校没少被老师批评，可是我知道孩子很努力，他一直在坚持，一直在奋斗，他也希望做一个优秀的学生，得到老师同学的认可，我知道他一定可以的，我一直都相信他。
我看着他每天这么辛苦，也很心疼，但是更加开心，我能看到孩子的进步，孩子在不断成长，每一次小小的进步都能让我开心到晚上睡不着，我期待有人能发现他的好。
后来孩子长大了，比我更厉害了，他说的话我都开始听不懂也越来越没有共同话题了。我开始担心孩子会离开，会嫌弃我。于是我打开了书，我很久都没有认真看过书了，看了很久 却怎么也静不下心，我咬咬牙硬着头皮坚持下来，活到老学到老，我要给孩子树立一个好榜样，要能够和孩子多聊上几句。
越来越多的人认识了我的孩子，也越来越多的人喜欢我的孩子，但是我的孩子也有了越来越多的烦恼，他说为什么还有这么多人不喜欢我呢？到底要怎样才能让所有人都喜欢我呢？我告诉他，孩子呀，这个世界很大，这个世界上有很多人，但是没有人可以做到让谁都喜欢，你要记住，爱你的人很多，你只需要不断学习不断进步，做好自己就足够了。
终究有一天孩子长大成人了，他会离开我，去到更远的地方，他会有自己的家庭，有自己的生活。但是不管我的孩子在哪里，他永远是我的牵挂，不管在哪， 我永远都会祝福他越来越好。
运营一个个人公众号就是这种体验，还没结婚，我却有了个孩子。
在公众号没做出来之前，我充满信心满怀期待，他承载了我希望更多人认识他、喜欢他的愿望。
他正在非常努力的成长，每天都在变得更优秀，等待着有一天有人发现他。
也许他现在还有不足，可我愿意不断去学习陪他一起成长，成长的过程虽然痛苦，被人发现的过程虽然漫长，但是我相信会有更多的人，愿意给他一次机会认识他、了解他。
我的孩子，他是【俗人金小鱼】
如果愿意，那么我相信他会很高兴认识你。