在我大学毕业两三年，大概是二十五六岁的时候，母亲迎来了史无前例的焦虑，不用我说，除了谈婚论嫁的个人问题，似乎也想不到其他什么值得忧心的了。
这大概是许多女孩子曾经面对过的梦靥。
刚开始的时候，母亲很柔和，小心翼翼的试探、传达并尝试渗透她的观点，可是随着时间的推移，发现见效太慢，而女儿一天比一天大，这就好像头上悬着一把刀，每天都向她的头顶逼近一分，不抬头也觉着头顶一丝寒意，偶一抬头，更加诚惶诚恐。
遏制焦虑的最好办法，莫过于行动；而帮女儿脱单的最好办法，自然是相亲。
于是，母亲开始有了各种来自于“张阿姨”“李阿姨”的资源。
在“鼓励相亲”这条道路上，似乎每一个妈妈都有着通用的套路。
从心态的角度讲，需要你勇于尝试，试错才能知道什么是对的。
从行动的角度讲，这个人不对不要紧，只要妳一直在尝试的路上，总会遇到对的，女儿持续不断的努力，使得大多数母亲感到放心，也缓解了大多数焦虑，毕竟不停止行动，就会有希望。
从自我认知的角度讲，不能太挑剔，每个人都不完美，要懂得取舍和包容，也要自知斤两。
从情商磨练的角度讲，感情是需要时间积累的，一见钟情是电视剧，日久生情，懂得经营才是生活的常态和智慧
......
而这一切，大概就是每一个单身大龄女青年与父母剑拔弩张的开始。
或许是因为太焦虑而又太急躁，在我看来，许多母亲推荐的相亲对象总不像是精挑细选后的，所以常常被我拒绝。
可是这些来自母亲朋友们的推荐，若都这么无疾而终，大概她是抹不开情面的，于是渐渐的又软磨硬泡，开始接触聊天。我已经忘了和这个唯一加QQ的男孩子说了些什么，总归是不那么热情和配合的，最终导致介绍的阿姨觉得对不起男生，而我妈妈对介绍的阿姨感到抱歉，彼此之间有怎样的话语传递或揶揄，不得而知，而唯一可以回忆追溯的是，回到家的妈妈认真的和我这个“罪魁祸首”置气了一场，虽然下班后的我仍有热饭热菜吃，可是两三天母亲都不肯和我说话。
大概单身时间长的人总免不了有几分固执，而我是实实在在的倔强，总觉得这是她“自讨苦吃”，强扭的瓜不甜，勉强对上倔强，战火硝烟不可避免。
几天后，我正准备上班出门，路过母亲床边，她醒着却没起，感觉像是蓄势待发了一阵，憋不住心里的怨气，对我说了一堆大意为“再也不管我”的绝交通牒，来回几个交锋，我义正言辞、底气十足的对她讲道：就算以后真就一个人，又怎么样？我完全可以一个人也过得很好！
“可是我不愿意啊！”
她躺床上，显得有些声嘶力竭，又有些无奈哭喊的回复我，恨不能锤床以示不满。
那一刻，那句“我不愿意”——竟让我感到难以反驳。
不愿意什么？
大概是远虑着，如果有一天她离开了，这个世上，许许多多的人，可仿佛就剩我一个，别人都有自己的一家人，而谁又是我的一家人？
大概是远虑着，宠了20多年的女儿，要被人指指点点，不知是性格不好，还是挑剔过头，才这样嫁不出去，注定要孤苦伶仃？
就连我自己都愿意了，选择了，斩钉截铁的承诺了，要过出一个人的幸福生活，可是，她却不愿意。
就那一刻，我对母亲的“强迫”和“焦虑”释然了，除了父母，又会有谁深切的关心及担心我的幸福，甚于我自己？
值得庆幸的是，母亲仍是一个愿意交流并接受意见的人。
我开始告诉她，我会自己操心并“督办”这件事情，也警示她，急促慌张的婚恋并不值得提倡，也许结得快也离得快呢？她接受了，也学会把这个警钟敲给那些言语上“替她操心”的阿姨们。
后来的她，在我的每一次周末化妆出游中，变得淡定许多，直到有一天散步，母亲突然问我，最近是谈恋爱了吗？我惊奇的笑笑，问她“你怎么就知道我谈恋爱了？”
母亲得意的说：“我的女儿，我当然知道~”
这样的对话，距离那次“革命性的争论”已是2年~
人生当中，第一次领悟到“什么是孤单”，什么是“家人的意义”，什么是“爱、陪伴与共同成长”，都是从那句“我不愿意”开始的，那句对“一个人也可以过得很好”的，发自内心的否决。
龙应台在《目送》里写到：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
那些相送的小路上，我们何尝不是在时间滴答的催促下，终将失散那目光。
宿命的残忍让我们害怕离别，而比离别更让人惧怕的是——终将消亡，直到重逢也从一种期待，变成一种信仰。
而有一种爱，是在我离开后，依然爱你，愿你平凡幸福。
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