颓废了一周，我选择了......

我把时间弄没了。

以前上学的时候，总觉得时间过得异常的慢，一节45分钟的物理课，总觉得要度过半个世纪。

但是现在，一个星期，七天，眨眼就过去了，这快如闪电般流逝的时间，越来越让我觉得恐慌和不安。我的心像是交织错乱的毛线球，怎么找，都找不到线头，似乎身体里的每个器官都被它纠缠，被它打扰，我挣扎着，撕扯着，仿佛坠落沼泽的小兽，我拼命挣扎，想要摆脱这束缚，结果却越陷越深，似乎要将我笼罩在这黑暗之中。

一成不变的闹钟，每天准时在早上响起，我像个机器人一样，起床洗漱，然后快速的将自己整理干净，不离身的背包、似乎就像是镶嵌到了我的身体里，背包里永远存在的东西就是手机、钥匙和纸巾、这似乎成了我的标配，只要打开就一定是这些。出门的时候，永远都是先环顾一下四周，看看房间里的灯有没有关掉，通风的窗户有没有打开，确保一切都做好后，锁上门，走的时候永远会做的一件事就是用力拉下门把手，看能不能把门拉开，似乎只有这样做内心才会有安全感，尽管自己知道已经上了锁。

早上的小区门口，永远都是零零散散的摆放着几辆颜色不一样的共享单车，我知道，我出门算是晚的了，大多数的单车都被骑走了。门口负责检查的阿姨永远都是坐在一张旧的有点掉漆的椅子上，面朝南方，那双略有些沧桑的眼眸深处，漆黑黑的，我也不知道她在想什么。随后我扫视了一圈，随意找到一个黄色的单车，便朝着它走去，打开手机，点开每日必备的app，扫码骑行。其实每次找车子的时候，都是一场赌博，因为我不确定，我所选择的单车是不是好的，骑起来是不是轻快的，但不管最后选择的是好的还是不好的，我都没打算换，可能是因为骑车的目的地没多远，也可能是我不想在进行一次赌博。所幸，每次骑行的单车都还可以，十分满分的话，就打七分吧。

通往公司的路程，骑单车只需要十几分钟。在这条道路上的交通永远都是堵塞的，每次从那些堵在路上的小轿车旁边骑过去的时候，总觉得内心有一种窃喜，有时候也会想象一下，轿车里的人看着自己畅通的奔向远方的身影，会是什么心情呢。当然，自行车也会有堵着停下来的时候，比如这条路上永远不可避免的两个路口分别树立的两个红绿灯，很奇怪的是，几乎每次到两个路口都是红灯，后来我想了一下，大概是跟我出门的时间有关系，因为每次出门的时间基本都是一样的。还有每次上班的路上，总要路过人民大学的校门口，执勤的叔叔永远都在车辆间穿梭着检查，风雨无阻，所以每次看到我都觉得他们好辛苦，至少感觉比我们辛苦，但回头想一想，努力辛苦换来的是美好的物质生活，也就释怀了。

到了公司楼下，永远都是那家包子铺，每次都是排队等候，早餐永远都是买一个胡萝卜馅的包子，一个鸡蛋，再来一杯豆浆，尽管他们家的豆浆真的不好喝，但是似乎这样才是完整的。进办公楼前，永远都能看见一个拿着体温计，眼神坚定的大哥站在门口，西装革履小皮鞋，足以看到他对于工作的敬重。不厌其烦的测量着进入办公楼的人的体温和检查他们的健康码。成功过了第一关后，接下来就是排队等电梯，大概需要五分钟，成功进入电梯后，看着亮着灯的17层的按钮，我知道，这个电梯里不是只有我一个人到17层，以为会遇到同事，结果没发现，那肯定就是别的公司的，尽管是邻居，但是没有交集也就是陌生人了。

我永远都是来公司最早的三个之一，进门的第一件事永远都是指纹打卡，我永远都是打两次，因为害怕打不上，影响全勤。到工位的第一件事永远都是打开电脑，然后去水房接杯水，这个时候同事们也都陆陆续续的来了，打个招呼，聊个闲话，电脑登录上工作微信、自己的私人微信还有工作qq，就要开始上午的工作了。

工作的午餐永远都不用想着吃什么，因为我们公司有食堂，阿姨都已经给你决定好了的，做啥吃啥，不想吃可以自己订外卖，本着可以节约点生活费的想法，就一直吃阿姨的饭了。食堂不大，就跟家里的厨房差不多，有两个阿姨和两个叔叔，其中一个阿姨在这里做饭好多年了，据说另外的几个人都是她找来的，是一个地方的。午餐永远都是12点开始，我们11点58就过去排队。阿姨做的饭感觉永远都是水煮的似的，不管什么菜，都可以做成一个味道，可能是要做的量太大，厨房厨具又小，所以才会这样吧，我安慰自己。以前吃饭的时候总是很期待，不知从什么时候开始，吃饭也变成了机械活动，因为到饭点了，所以要吃，而不是因为饿了所以要吃，因为餐饭可口所以要吃，似乎对于美食的追求本能的没有了，所有的食物都变成了将就。

中午休息一会，1点半上班。我永远都是被键盘声吵醒的，然后机械的在进行着下午的工作。没那么多事的时候，浏览一下网站消息，看看书，或者跟同事们聊聊天，听听他们说的搞笑段子，喝几杯水，上几趟厕所，在这里不得不说一下，上厕所真的是让人很无奈，我们的办公楼建的比较特别，只有单层才会有厕所，所以每次上厕所的时候排队都得半小时。下午晃晃悠悠的也就过去了，六点准时关电脑打卡下班，像是有什么在追你似的，跑的比什么都快。

出了公司的大门，抬头看看，天空好像是一下子变黑的，月色是朦胧的，孤零零的挂在天上，一个星星也看不见，不过，这满街的灯光倒是将这黑夜衬得越发的明亮了，走在这铺满路灯的公路上，一排排的银杏树，在寒风的吹拂下，银杏叶像是飞舞的胡蝶，旋转跳跃着，秋天舍不得带走它们，似乎要留给它们一个展示自己优美身姿的舞台。冬天的夜里还是有点凉的，我拢了拢大衣，将自己包裹起来，挎着朋友的胳膊游荡在这充满了未知又神秘的世界里。

回到家里，晚餐永远不知道吃什么。打开冰箱，零零散散摆放着之前买的酸奶和面包，看了下还没过期。家里有扇朝南的窗户，我很喜欢坐在窗边发呆，看着外面黑夜和灯光交织成的光景，莫名觉得这片刻的安静能让人心安。门响了，我知道室友回来了，她总是比我回来的晚，明明都是六点下班，她却说，领导还没走，自己走不了，我很疑惑，但是也明白，内卷嘛。洗漱完躺在床上，我喜欢在睡觉前看会视频，但是这个习惯让人苦恼，因为一旦打开等回过神时你会发现，已经半夜十二点了，所以明明打定主意要早睡的我，总是在欺骗自己，明明知道这样不对，明明知道这是在荼毒自己，可就是控制不了。

无限期放纵自己，这一周，我过得很忐忑，甚至是恐惧和不安，虽然每天朝九晚五，工作上没什么事做，下班看视频，看剧，周末逛街，吃饭，甚是轻松愉快，但是我的内心煎熬无比，并没有因为轻松的工作和大量的空余时间让我得到满足感，我知道我其实是一个不甘于现状的人，但现实是我好像很享受这样安稳平淡的生活，有时候我会觉得这不是我，我不应该是这个样子的。生于忧患死于安乐，这是我很早就知道的，可我现在又在做什么呢，长时间安乐的生活，让我忘记了自己的竞争力不是无可代替的，慢慢的我会被这个社会淘汰，我所做的工作也会被别人取代，我又有什么力量能让别人看见呢

想起了前段时间流行的两个对照图，一个是民国时期的人躺在床上抽鸦片另一个是现代的人躺在床上看小视频，我觉得无比讽刺，曾几何时，我们是被手机支配了么，手机成了我们的主人了么，这些冰冷的机器控制了我们的行动，这太可怕了。还记得有一天晚上看到一个小女孩在小区的公园里练舞蹈，每一个动作做了一遍又一遍，每一个神情在她看来好像都不合格，她是那样的投入，似乎周围只剩下她一个人，她似夜间的精灵，翩翩起舞在自己的世界里。和她相比，我就像是一个没有灵魂的躯体，机械的游走在人间，只是为了活着。我意识到，也许我应该去找到自己想要做的事，只有心活了，才会有灵魂。

我知道，并不是只有我是这样的状态，浑浑噩噩，得过且过的日子，并没有让我们舒心，既然这样，为什么不敢换一种方式，更有意义的活着呢，我相信，高考我都敢经历，还有什么不敢做的呢，所以呀，别再这样下去了，去找一找自己，去找一找风景，去找一找人生中的精彩吧