非暴力沟通--日常沟通的技巧与实践
这篇文章是我在公司团队内部做的分享的演讲稿
开场白
大家好，我今天要分享的主题是非暴力沟通–日常沟通的技巧与实践。
介绍非暴力沟通这本书
分享这个主题的原因是我最近看了一本书，叫做《非暴力沟通》，这本书是美国一个叫做马歇尔·卢森堡的学者写的，这本书讲解了一种神奇而平和的非暴力沟通方式，帮助读者更好地和他人沟通相处，从而收获爱和和谐。大家知道，人是一种群体性动物，不管是在职场还是在日常生活中，我们都需要和他人沟通相处，那么我们的沟通方式可能就会影响到我们和他人的相处质量。所以这次的分享会我希望和大家一起分享我在《非暴力沟通》这本书里学到了什么。
暴力沟通的主要来源
可能会有同事觉得奇怪，平时都很少跟别人吵架更别说跟别人打架了，觉得自己的沟通方式一点都不暴力，学习非暴力沟通好像没有什么必要。其实暴力的沟通方式一直隐藏在我们的只言片语或者思维方式中，只是我们不自知而已。仔细想想你有没有说过类似这样的话，比如：
- “你这么做是不对的”
- “你看看别人的男朋友/女朋友怎么怎么好”
- “因为周围的朋友都喝酒，所以我不得不喝酒”
这些沟通方式在马歇尔·卢森堡看来都是产生暴力沟通的来源。
当一个人的行为举止不符合我们的价值观的时候，我们通常就会把他看做不道德的或者邪恶的，然后做出道德评判。比如有的人注重卫生，我们会说“他有洁癖”；有的人注重细节，我们就会说“他有强迫症”。这些审判性的话都会让对方觉得心里不舒服，毕竟没有人会喜欢自己被定罪甚至接受这些罪名带来的惩罚。
另外一方面，人们都很喜欢拿两个事物做对比，由此得出优劣。但是，进行比较其实也是评判的一种形式。
暴力沟通另外一个重要的来源就是回避责任。作为自己身体的主人，我们是需要对自己的想法和行动负责的，但是我们经常通过“不得不”这种表达方式来推卸责任。比如“因为周围的朋友都喝酒，所以我不得不喝酒”就是把责任推给群体压力；“因为老板要求，所以我不得不做某件事情”就是把责任推给权威的命令。因为这种推卸责任的方式，导致我们慢慢失去了对自己身体和情绪的掌控，等到彻底失控的那天，我们可能就会说出诸如”我不得不做一些伤害别人的事情”的话。
四个基本原则：观察、感受、需要、请求
为了减少人与人之间这些暴力的沟通，马歇尔·卢森堡根据他多年的经验提出了一种非暴力沟通的模型，这种模型分为四个步骤，第一步是陈述观察，第二步是表达感受，第三步是表达需要，第四步是提出请求。在和别人沟通的过程中，首先我们需要观察对方说的以及做了什么，并清楚地表达出我们的观察结果；其次我们要表达出对观察结果的感受；接着我们要说出是什么原因导致了我们的感受；最后我们需要说出一个具体的请求。
我们来看一个具体的例子。当母亲看到儿子把袜子扔的到处都是，她会对儿子说：
“菲利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁，你是否愿意把脏袜子放到洗衣机里呢？”
可以看到，母亲先说出了她观察到的–咖啡桌下和电视机旁有袜子；然后母亲表达了她的感受–她不太高兴；接着母亲解释了她产生这种感受的原因，也就是她的需要是什么–因为她看中整洁；最后母亲提出了一个具体的请求–是否可以把脏袜子放到洗衣机里。
通过这样的沟通模型，我们可以清楚地让对方知道我们并不是在指责或者评判对方，而且因为我们自身的需要没有得到满足而提出了一个请求。相信大家可以明显感受到母亲的这种沟通方式比直接对儿子说“你赶紧把你的袜子收拾了，天天到处扔”要好的多。
观察
我们在表述自己观察到的东西之前，需要仔细观察正在发生的事，并且清楚的说出我们的观察结果。但是，结果里不能有任何的评论色彩，因为只要在语句中有评论出现，那么听者更倾向于听到“评论”，也就是“批判”。
我们通过几个具体的例子，看看大家是否可以区分观察和评论：
- “麦克的工作时间太长了”
如果你认为这是一句观察，那么我们的意见不一致。因为“太长了”更像是评论，我们可以说“本周麦克工作了60个小时以上”。
- “哥哥昨天无缘无故对我发脾气”
如果你认为这是一句观察，那么我们的意见不一致。“无缘无故”是评论，“发脾气”也是评论，因为哥哥可能是感到害怕、悲伤或者别的。这句话通过观察的方式说出应该是：“哥哥告诉我，他生气了”或者是“哥哥用拳头砸了一下桌子”。
- “开会时，经理没有问我的意见”
如果你认为这是一句观察，那么我们的意见一致。
感受
在社会上，我们经常不敢表达自己的感受，因为表达感受被看作是一种示弱。比如我们在跟别人谈判的过程中，如果我们告诉对方自己感到害怕，那么对方可能会根据我们害怕的点来精准打击我们。但是卢森堡在《非暴力沟通》这本书里给出了很多他亲身体会的例子来证明表达感受其实是更有利于解决冲突的。
《非暴力沟通》这本书里列出了一些用来表达感受的词汇，大家可以参考使用这些词汇，帮助我们更好地表达自己的感受。当我们的需要得到满足时，我们可以用“兴奋”、“感动”、“振奋”这些词汇；如果我们的需要没有得到满足，那么我们可以使用“害怕”、“担心”、“焦虑”等来表达我们的感受。
在表达感受的过程中我们需要区分感受和想法，并能够正确地表达感受。来看几个具体的例子：
- “当你说那句话时，我感到害怕”
如果你认为这是一句感受，那么我们的意见一致。
- “我觉得我的吉他弹得不好”
如果你认为这是一句感受，那么我们的意见不一致。“弹得不好”是想法，表达感受的说法可以是：“作为吉他手，我有些失落”。
- “你帮我的忙，我很开心”
如果你认为这是一句感受，那么我们的意见一致。
需要
非暴力沟通强调，他人的行为可能会刺激我们，但这不是我们感受的根源，感受的根源在于我们自身的需要。我们看看下面几个例子，哪些感受是来源于需要：
- “你将公司的机密文件放在了会议室，太令我失望了”
如果你选择这句，那么我们的意见不一致。这句话是他人的行为导致了我的感受，体现感受来源于需要的说法应该是：“你将公司的机密文件放在了会议室，我很失望，因为我希望重要文件能够妥善保管”。
- “你这么说，我很紧张，因为我需要尊重”
如果你选择这句，那么我们的意见一致。
- “你来的这么晚，让我很郁闷”
如果你选择这句，那么我们的意见不一致。体现感受来源于需要的说法应该是：“你来晚了，我很郁闷，因为我希望我们能坐到前排去”
请求
我们在表达请求的时候，需要用正向而具体的语言去表达。因为如果我们的意思含糊不清，那么别人很难了解我们想要表达什么。比如“我希望有人能爱我”这句话让人就搞不明白到底要做哪些事情才算爱你，用具体的语言去表达应该是“我希望有人能在我难过的时候安慰我，愿意听我分享生活的方方面面”。另外，负向的请求容易让人产生抗拒的心理，也就是只表达不想让对方做什么，没说让对方做什么。比如：“校长不要干涉我们的穿着打扮”用正向的语言去表达应该是“让学生代表参与有关服饰穿着的决策小组”。
我们通过几个例子，来看看哪些是提出了明确的请求：
- “我希望你理解我”
如果你选择这一句，那么我们意见不一致。“理解”这个词没有清楚表达发言者的请求，带有明确请求的表达方式应该是：“你是否可以告诉我，你认为我刚才说的是什么意思”。
- “请告诉我，在我做的事情中，你最满意的是哪一件？”
如果你选择这一句，那么我们意见一致。
- “我希望你更加自信”
如果你选择这一句，那么我们意见不一致。更明确的说法应该是：“我希望你能参加关于人际交流的培训， 我相信这会有助于你增强自信心”。
倾听别人
我们除了要学会表达自己的观察、感受、需要和请求，还要懂得倾听他人的观察、感受、需要和请求。这样在和对方的持续沟通中，我们就可以通过对方先阐述他的观察、感受、需要和请求，然后我们再提出我们的观察、感受、需要和请求，如此循环。所以我们现在来讲讲应该如何倾听他人。
我们在倾听的时候要把注意力聚焦在他人想传达的信息上，给予他人足够的时间和空间去表达，不要急着去回应，更要卸下成见和批判。下面我们通过几道练习看看哪些回应是有在用心体会对方的感受和需要并给予反馈：
A. 我怎么会做这么愚蠢的事？
B. 没有人是完美的。你对自己太苛刻了。
如果你选择这个对话，那么我们的意见不一致。B是在安慰A，而非同理A。
A. 你怎么可以这样和我说话？
B. 我那样说话，你是不是很伤心？
如果你选择这个对话，那么我们的意见不一致。B在为A的感受承担责任，而非同理A的内心世界。如果用同理的方式来回应A，B可以说：“你是不是有些伤心，你希望我能同意你的请求？”
结束语
我今天要分享的内容就是以上这些，《非暴力沟通》这本书里提供了大量的例子，帮助读者理解并且在生活中去运用非暴力沟通，大家如果有兴趣的话可以去看看这本书，如果对这本书有自己的理解的话可以和我交流，感谢！