说到出轨，大家的反应几乎是一致性的批判。如果某一个明星被爆出轨，在网上就会被骂得狗血喷头，甚至被骂上热搜。美国前几年有一项民意测验得出，91%的美国人认为出轨是“不道德的”。一直以来，出轨者就像过街的老鼠一样，人人喊打。
但本书的作者并不这样人云亦云，而是更客观理性地去分析这事儿。她叫埃丝特•佩瑞尔，在纽约做了很多年的心理咨询工作，是一位深受信赖的婚恋咨询师。她的上一本畅销书叫《亲密陷阱》，里面有一章讲到了婚外情。后来她发现，人们最愿意和她讨论的就是这一章的内容，所以，隔了十年之后，她专门针对婚外情写了这本《危险关系》。
出轨这个词很难定义，到底是发生了性关系才叫出轨，还是说跟别人接吻、有了亲密接触就叫出轨，每个人的标准都不一样。但大家普遍认为，如今出轨已呈现上升趋势。出轨这事儿如此麻烦，要说谎、要遮掩、要巧妙安排时间，可能还要增加一笔开销，如果被发现了更是糟糕，但是为什么大家还乐此不疲？遇到婚外情了又该怎么办好呢？《危险关系》这本书会给你答案。
好，接下来我们来说这本书的核心内容吧。我将从三部分为大家讲解，第一部分是重新认识危险关系；第二部分是出轨的原因分析；第三部分是婚外情的应对方法。
首先，我们来看第一部分，重新认识危险关系。
说到危险关系，我们可能会浮想联翩，甚至都想不到婚姻或者夫妻间的关系。但我如果说出轨或婚外情，是不是感觉脑子里搜索的范围立马就缩小了。其实本书的书名直译就是“出轨”，出轨也常被称为“婚外情”。
我们都知道婚姻是一种神圣的约定。比如结婚的两人在教堂，在神父的主持下庄严宣誓。结婚就是双方立下了一个约定，共同来到神的面前，用生命做见证，在双方的约定中，肯定有对忠诚的承诺。
夫妻两人也许都讨论过这些问题：我们应该给对方多大的独立空间？TA能和异性共进晚餐吗？能一起看电影吗？TA和前任还能见面吗？到底到什么程度叫出轨呢？网上看色情图片算吗？心中有欲念算吗？实际上，夫妻双方无法就出轨的种种可能性定出一个规则、谈出一个界线来。
但出轨的确是两个个体之间的违约，这种违约可能不再是对上帝的犯罪，因为信仰对婚姻的约束越来越少了；也可能不涉及家庭财产的分割，因为两个人可能在婚前已有约定，谁的东西就是谁的。出轨的核心就是对彼此信任的违背，我们都期望伴侣按照共同的约定来生活，但最后有一个人不值得信任。
接下来，我们来看第二部分，出轨的原因分析。
佩瑞尔说，出轨涉及三个构成要素：第一是隐秘、秘密；第二是性幻想；第三是情感投入。这三者如同三棱镜一样折射出婚外情的困境。
来访者向佩瑞尔讲述自己的婚外情时，总会用一些很正面的词，比如青春焕发、重生、恢复元气、焕然一新、充满活力、解放等等。他们有了一桩秘密，有了期待，有了对另一个身体的渴望，最重要的是他们找到了一种意义。
因此，根据她的分析，出轨有三个原因。
第一，我们内心有两种东西在冲突，一种是寻求稳定感和归属感，另一种是渴望新奇和冒险。婚姻之所以吸引人，就在于它一开始能满足这两种看似矛盾的需求，但慢慢地有人感到不满，他渴望新奇和冒险的那一面背叛了他渴望稳定的那一面。
第二，成年人其实过的是一种被限制的生活。我们对爱人有承诺，对孩子有承诺，还有养家的责任。一个人要扮演好生活中的角色，实际上就要把一个复杂的自我变成一个简单可靠的自我。一个人脑子里念头太多，总想着生活中的种种其他可能性。婚姻想要让我们变得靠谱，可我们总免不了要去寻找那些丢失的自我、破碎的自我，把自己拼得更完整。
第三，佩瑞尔说，性不仅是一种生理冲动，它包含了更复杂的意蕴。性可以对抗年龄增长带来的焦虑，对抗面对死亡的焦虑，反抗家庭关系的制度化，性可能是一种自主的标志。比如有研究表明，男人感到孤独、沮丧时，他渴望性或者性交易中包含的那点儿温情和逃避，性是通往他们情感世界的入口。
本书并没有在道德上指责那些出轨者，而是给予婚外情相当多的理解和同情。
最后，我们来看第三部分，婚外情的应对方法。
知道了出轨的原因，我们发现只要是人就会有欲望和复杂的情感，也就意味着会发生婚外情。这一部分我们主要来看看佩瑞尔给出轨者提供了什么样的解决之道。
第一点，要用搞婚外情的劲头来努力经营婚姻。
佩瑞尔在演讲的时候，有人问：“你到底是支持还是反对婚外情？”她说：“既支持又反对。”这其实是一种很大胆的回答，她居然不是完全反对。当然她还强调了一句话：如果你把搞婚外恋的劲头的10%放在经营自己的婚姻上，那你的婚姻会更完美一些。说白了，这都是个人的选择。
第二点，看清自己内心的渴望。
许多搞婚外情的人会告诉佩瑞尔，一段危险的关系让他们感到自己还活着，这是一种很奇妙的生命感受。婚外情是一种渴望，渴望被关注、渴望一种密切关系、渴望重拾信心、渴望被人需要。如果对一段婚外情全盘否定，反正谁出轨了谁就是最大的过错方，那实际上我们就拒绝了对婚姻复杂性的思考。
比如在家庭中很可能有一方没有出轨，但他用冷暴力来处理夫妻关系，在情感上、在性生活上都是拒绝的姿态，这种行为是可以容忍的吗？显然不能。而对那些发生了婚外情，又渴望修复婚姻的来访者，佩瑞尔给出了一些分析，包括如何谈论这个伤疤、如何面对自己的嫉妒和报复心等等。
第三点，要开放坦率地探讨婚姻的边界和忠诚。
婚姻可以存在婚外性行为吗？你们到底怎么看待一夫一妻制？这个事以前在婚姻咨询师那里是不能提的。佩瑞尔说，实际上，这些问题会让来访者更深入地看待自己内心的渴望、更真诚直率地表露自我，也能更本质地解决问题。夫妻之间遇到问题，找一个心理咨询师，肯定不是让咨询师来帮他们掩盖问题。如果出轨方道歉、恳求原谅，这事儿就遮挡过去了，那咨询师也没解决什么问题。
第四点，体面的离婚有时候也是一种解决方法。
在本书里，佩瑞尔的终极杀招就是离就离了，没什么大不了的，不忠会破坏一段关系，但也可能创造一段新关系。我们的文化通常认为离婚是一种失败，特别是不忠导致的离婚就更丢脸。而白头到老被当成了婚姻成就的终极目标，有时候一段关系走到头，最好的办法就是让它体面地结束。
佩瑞尔在咨询中既不会坚定地维持婚姻，也不是一味地劝离，她帮助人们更深入地分析婚姻和婚外情，解决个人面对的最实际的问题。
好了，到这里，这本书的内容我们已经了解的差不多了，下面我来为大家总结一下。
首先，我们认识了危险关系，本书说的危险关系就是出轨，或者叫婚外情，而出轨的核心就是对彼此信任的违背。
接着，我们分析了出轨的原因，概括来说就是人性内在的冲突：一种是渴望安定感和归属感，另一种是渴望自由和冒险。为了扮演好自己的角色，自己的生活被限制和束缚。此外，性冲动还包含了更复杂的意蕴。
最后，我们讲了应对婚外情的四个措施，分别是：用搞婚外情的劲头来努力经营婚姻；看清自己内心的渴望；开放坦率地探讨婚姻的边界和忠诚；最终极的办法就是离婚。
总之，我们要理性面对婚外情，不要只是批判，不用遮遮掩掩，而是解决实际问题。