晨间日记 - 草稿

2021-8-30

这几天我有些怀旧,想以前的事情,想爸爸,想妈妈,想弟弟妹妹,想家里的亲人。也想到一起工作单位的同事……那时认知的好的,不好的

人都说人这一辈子身边有什么样的人都是我们自己吸引来的,现在的生活都是曾经的自己创造出来的

我曾经想的钱够花就行结果到了现在这地步

我曾经想的女孩不用学习太好,结果女儿到了外国语

我曾经想的再也不对对象好,结果现在和老公这样

这吸引力法则我看了好几遍,终于明白了这一切都是我自己创造出来的

钱真的是好东西,它一定是在宇宙中我以前错误的认知,现在我明白了这个道理,我特别喜欢钱,因为它能让我过上好的生活,给到女儿更好的教育,可以买大房子,可以买漂亮衣服,可以带上家人一起去度假,可以多孝敬父母,可以带上他们去旅行……可以吃没事,可以去做好多好多我想做的事情……钱我错了,我向你深深地忏悔,对你错误的认知,快快来到我的身边吧。所以之前不敢有钱,是出于不安全感,那我现在释放,如果不要了那份安全会怎么样呢?

还有因为之前和老公的关系,夫妻关系不好。我竟然把这个层面上升到文化,觉得女人不能太要强,结果女儿每天学习很辛苦,缺没能中考理想。我才知道这都是我自己的念出了问题…我忏悔,我不应该对女儿的未来,女儿的学业。这是她自己的,我不应该干涉。我深深地忏悔,祝福女儿能够轻松的完成自己高中学业,考入她理想的大学,找到她如意的专业。那时候我也是出于不安全感,把自己认为的不幸福和女儿的连在一起,其实这是八竿子打不到一起的事。每个人的幸福都是自己创造的。所以我们是不同的生命来完成自己的使命。女儿只是经由我的肚子来到了世间,我没有任何权利来决定别人的人生。我释放掉当初的那个愚蠢的想法,那时候是为了出于爱,出于安全。那现在我不想要爱,不想要安全会怎么样呢?

再想想以前孩子小的时候,应该还不到一岁,因为孩子在奶奶家,我白天上班看不到,所以下班了去看,在那多待了一会,结果下楼找了好几次自行车,我都不相信自己的眼睛,自行车丢了,我连着找了好几遍,不得已把这个消息告诉老公,结果非但没有

得到他的同情,一顿说我,大概当时都站在各自的立场上。我是不想离开孩子,他非得让我上班,一个月才300多块钱,上班干活总是出错……想孩子……谁也不能阻断我对他的思念,虽然离得不远,我特别气愤,这么多年,16年了,现在说起来没有那么愤怒,但是那时候吵得很凶,闹的很僵,那时候甚至到后来我都想投毒,吃耗子药。我那时候怎么会那么想,想的那么……女儿来到世界,还没有体会人间的美好,我那时候真的是被气昏了头。我忏悔:不该说,不该想那么混蛋的做法,阿弥陀佛!原谅我!那时候背后的动机是爱,是认同,是安全。现在释放动机,不要了,没有了爱,认同,安全,我会怎么样?

我忏悔自己过往错误的认知

从今天起,重新对宇宙下订单:2021年10月达成SD,收入每月2w,2022年12月底达成ED。2022年底12月份我的建设银行账户有30W的存款。2024年底12月份在浑南富人区买一套属于自己的房子120平。女儿高中生活轻松愉快,学习轻松理解,背诵过目不忘,高考考入自己如意的喜欢的-大学人际关系老师关系非常融洽,老师们都喜欢她,孝敬父母,

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