《做对“懒”爸妈，养出省心娃》之4

比较好的做法是提醒孩子外面的温度，但让孩子自己选择是否穿衣，如果他不听就让他去承担后果。也许受凉或受热后，他会学着根据气温来穿衣，这是孩子协调本我和自我的过程，一旦协调好，它就具备了这种调节的能力。

比方孩子的自我和本我在作业上的博弈来来回回很多次，一直到本我和自我之间满足自己的本能和完成社会要求之间达到了一个新的平衡。

如果孩子被家长盯着写作业，被强迫修正作业，那么这个过程就剥夺了孩子本我和自我之间博弈的权利，自我没发展起来，本我成长的很强大，从而去对抗父母——这个外来的自我。长此以往，孩子的自我就越来越弱。

比较好的办法是父母按老师要求的提醒和检查，但不包办孩子执行过程中的问题，给他试错和改正的时间和空间，老师批评孩子时，对孩子表示同理心并告诉孩子需要什么，我很愿意帮忙。

很多时候孩子的自我都被父母强大的自我取代了，自我和本我之间的博弈没有发生，而是孩子的自我和父母之间冲突，孩子自我的能力被压抑了，而本我在对抗中发展了一场强大青春期时，本我和自我本身就存在冲突，这个时候问题更严重了，孩子的本我太强大了，和父母代表的自我冲突更厉害了，父母不得不每天全力以赴才能和孩子抗争中不落下风，所以孩子会被抱怨不自觉。

这场战争注定会以父母的失败告终，孩子的自我发展起来必须赶走父母代表的自我才能用自己的自我来管理自己的本我。当他听从自己的想法管理自己的本我，就意味着父母代表的那个自我彻底失败了。如果父母代表的自我非常强大，把孩子的自我彻底打趴了，孩子就成了妈宝，放弃自己掌控人生的企图，听从父母安排。

父母最重要的工作是帮助孩子的自我成长，而不是让自己代表的那个自我成为孩子的自我，否则的话会破坏孩子的归属感及孩子自我成长的动力机制。

人终其一生都在发展归属感，要建立归属感是人类的本质追求，对孩子而言，他成长的所有动力都在寻找这种，要建立好的归属感，重要的是让孩子认识自己，接纳自己，做出自己的选择，并承担相应的后果。

如果父母没有很好的支持孩子的归属感，比如总是在纠错或者用父母的自我代替孩子的自我，那孩子归属感的建立被破坏了，会导致孩子给自己建立一个错误的目标来寻求认同。这些错误的目标，会严重影响孩子后续的行为模式。孩子建立的第1个错误目标是寻求过度关注，会严重影响孩子后续的行为模式。

比方事情明明可以自己做，却要父母在身边关注自己，才觉得这件事有意义，孩子需要关注是一种非常正常的需求，但我们要注意合适关注，是指孩子如果本身很享受做某件事情，被父母关注到了会很高兴，但父母不关注他也能乐在其中，并不因为关注本身发生变化。