我与我之外的界限是什么？

看的知识点越多，阅读到很多的文字，会发现自己其实什么都不知道，甚至连一些基础的概念都不知道，读书很厉害的人，往往不会只是在读书方面厉害，因为大脑是主宰自身所有的一切，早期大脑就被修炼的四通八达，到了成年，做人学习生活都不会过得差，除去一些书呆子，任何结论都会有一定的界限，也就是适用范围，超出了适用范围也就不再是准确的，某些人也不用抓着个别的例子就当作借口来让自己心安理得的继续无知着。

我想我不得不承认的一件事情就是我无知，而且无畏，不知道是不是因为我无知，所以什么都不畏惧，但我依旧怕黑暗中独行，这里的无畏不是夸我自己，而是讲自己对很多事情，没有概念，甚至对钱也没有明确的概念，所以投资亏了很多，我也照样过，心中没有反思也没有愧疚，这里尤其体现我的无知无畏。

大脑中对所有的一切都没有清晰地概念，对生活，对工作，对学习，对读书，甚至谈恋爱，也没有清楚的概念，如果说现在依旧还工作，那是因为家庭的压力，对读书时候那么努力给出一个解释就是欺骗自己，然后欺骗了别人，都不是来自自己本身对工作和读书概念的清晰，只是因为不得不去做，甚至谈恋爱，更多的是怕孤独，怕一个人相处，怕漫长的时间吞噬自己，我想这大概算是动物的本能了，喜欢群居，不喜欢独行，少数动物除外。

对这些事情没有清楚的概念的后果就是，读书读了十几年，却没有学会如何学习，如何看书，谈恋爱谈了几场，依旧不知道什么是爱，仔细回想一下，从出生到现在，每年每月每天似乎都过得糊糊涂涂，不开心多过开心，更多的时候是无悲无喜，说的难听些，就是行走的植物人，始终无法真正与外界的界限知道的清楚。

以前总觉得时间还很多，所以大把的时间用来闲聊和放肆的浪荡，这样才不会觉得这个世界上只有自己一个人，我想那大概是病，现在发现了病，就需要慢慢治疗，才不会枯死在一片天空之下，现在觉得时间都不够用，因为还有好多的事情做，包括 我想做的，以及我必须要去做的，不管是想做的，还是因为其他原因必须要去做的，都要全力以赴的做，甚至要先去做那些让自己痛苦的事情，然后再做简单一些的，因为这样会让你的快乐放大，让你的痛苦感受减少。

之前在小号发过一句动态，既是对自己负责，也免得去祸害别人，曾经很认真的想过，如果像我这样的祸害，愿意有人来祸害我，我是十分愿意的，我希望下一段感情的结束是婚姻或者墓地，简单一点的说就是，我的下一段感情必须要是以走进婚姻为最终目的地，或者是死亡，我已经不需要谈恋爱来总结经验，知道什么样的人是对的，什么样的人是不对的，我想我的心中已经有一个半清晰地概念，所以我不慌，淡定的很。

人活在这世间，何时才能真正为自己而活，这需要足够强大的自身或者资本，否则活着都是为别人，以别人的意志作为决定自己行为的指标，这别人可以是父母，可以是对象，甚至可以是子女。