中原焦点团队 坚持分享1251天 2021-12-13
在第16节筑基课上，刘老师继续就如何建立咨询关系进行讲解。
一、热情
在咨询中，我们怎么样对来访者表达热情？全程都要热情，不管你开始的时候，结束的时候，中间的时候，都要热情。
那么，两次咨询中间热不热情？是不是他有啥事问我们，我们立刻就很好的回应，有问必答？ 问一答三，是不是这样？这样的热情要不要？不要，不要联系！
如果说人家跟你联系怎么办？他跟你说孩子的各种情况怎么办？你不能绝对的不回应。你虽然事先说好规则了，但是他到时候仍然给你发消息怎么办？你回不回应，你回不回复？你不能绝对的不回复，那会让他感觉到很冰冷，那就没有这个温暖，就是你可以给他简单的说，简单的回应，然后给他说，这样的情况我们最好等到咨询的时候，我们再详细聊。
不联系也不是不回应
1、在初诊接待阶段打好热情的基础
在初诊接待的时候要热情，但是又不能太热情。合适的一个程度就好。什么叫合适的程度？也就是说不管他怎么着，你都能保持在一个比较稳定的适度的热情的状态就好。
有的人可能就是接不住对方，接不住来访者。所以当他说到一些情况的时候，我们可能就做不到相对的热情，我们可能也会变得焦虑，甚至会变得比较焦躁，我们会对他有情绪，这都要练的，前面诊断技能里边讲了，一定要多实习，多见习，这样的话，我们就能更多的接得住对方，还有适当的询问。
除了接待的时候要适当的询问，表达关切，就是我们说的暖场，我们见面了，要大概的了解一下咋来的，寒暄寒暄，这天挺热的，吃饭了没有，其实就是一种热情，而不是直接坐下来：说吧，啥事？这会让人感觉很不爽，我们要学会将语言进行软化，在咨询中要学会沉默，同时要学会有一些所谓的废话，其实生活中也需要，而不是说啥都是丁是丁，卯是卯，谈的都是我们感觉必须的问题，必须的话，不是的，这都得你们在做的过程才会有感受。
2、通过倾听和非语言行为，表达热情
对求助者表现出最大限度的倾听。不管他怎么着，你都能接得住他，你都能在专心的、专注的、认真的听，很重要。
我们有时听的时候，内心里边如果有东西的话，可能就没有办法保持最大限度的听，而内心的那些东西是啥？就是你在听他讲的时候，可能就会想到一些东西，你可能就会想到：都是你的错，你还好意思说，或者说孩子不想上学了，我们就感觉你怎么能不上学呢？你学习这么好，你不上学可惜了，这一类的声音出现之后，你就很难继续热情了，你的倾听也很难继续坚持下去了。
那我们要怎么办？我们要做的就是去处理自己这些卡点，一定要大量的去实操。在实操的过程中要注意你有卡点的那些地方，要多去聊一聊。作为来访者去聊一聊，你怎么在这个地方你就听不下去，你怎么在这个地方你就有情绪，让你想到了你以前的哪些模式，你人生中的哪些经历遭遇，就是你会浮现出来什么，还有你想到了哪些想法的时候哪些观念就冒出来了，怎么就会有那个观念冒出来？多去看一看自己。
所以你在咨询中稳不住的地方，你很想去表达的地方，其实都是你自己的卡点，需要专门做来访者去处理。这样我们在咨询中才能更好的去稳得住，才能接得住。其实我们前面反复在强调，作为容器你才能接得住他，不管他怎么着，他紧张，他表达能力欠佳，他会有顾虑，他不知道讲什么，他沉默，他讲的乱七八糟，甚至他攻击你，他说你咨询不行，就你还做咨询，你咋好意思等等，你都能接得住，你都能保持一个相对良好的状态，这就是热情。
并不是说我们一定要保持喜笑颜开才叫热情，咨询中是不能更多时候那样的一个状态，我们保持一个稳定的状态，其实就是热情，稳定的能接得住他的状态。这样的话，他在跟你交流的时候，就是比较有安全感的一种状态。他比较有安全感，他就能自己有一个很好的修复。
咨询结束的时候也要注意到温暖热情，让他感觉温暖，其实就是关注人呗，送别，告知有关注意事项，感谢他的配合，这就到咨询结束了，那这就是热情这一块。
二、真诚
真诚至关重要。因为所有的因素里边最重要的就是真诚。没有了真诚也就没有了其他。即使你巧舌如簧，即使你情商非常的高，即使你很有能力等等，只要你这个人不真诚，那俩人也就很难有相对良好的关系，因为不真诚就意味着不安全。 不真诚，你没有把你的心真实的，真正的诚实的心敞开，那对方可能就会感觉不安全。他不知道你背后在藏着什么，那怎么样才能更好的更真诚？
1、真诚不等于实话实说
真诚是不是就实话实说呢，有啥说啥呢？有的时候我们就感觉我们要真诚，所以我看到他的缺点，我要立刻指出来，是不是如此呢？真诚可不等于实话实说。因为当你实话实说的时候，对方你听着总感觉怪怪的，真诚是指咨询师对求助者的态度，真诚要以真实的我，真诚的我出现，没有防御式的伪装。
大多数心理圈里人都是比较真诚的，活得都比较真实真诚洒脱，这是心理学圈里人的特点，其实就是不装，没有那么多的假的东西，追求的是去除浮华，留存本真，留存我们最本真的东西在我们身上。因为只有这样，才能更好的去陪伴来访者，就是咨询师真诚不真诚，纯粹不纯粹。来访者在瞬间就会有感觉，或者他很快就能感觉到，这是一种气场。就是接触的时候这个人心理学学的咋样能感觉到，你直接都能感觉到这个人心里面到底咋样，为啥？他有气场的那种流露，你接触就有感觉，你说不出来，反正就感觉这个人不专业，或者感觉这个人比较舒服，比较是咨询师，是有这种感觉的。
所以你生活中如果需要带面具，那该带还是带，但是慢慢的要训练，一旦到了咨询师这个角色里，你就没有面具，回来就好。然后出了咨询室，出了咨询约练这样的场合，你该带啥面具还带啥面具，咨询有严格的咨询设置，咨询只在咨询室里面做，除非是网络咨询，其他的面谈只在咨询室里面做，因为在那里边的时候，我们就在那个特定的场合，尤其，咨询师在一个咨询室里面待好久，很久很久都用一个咨询室的话，到里边瞬间就能切换到咨询师角色，然后出了咨询室，就生活中的角色，你就不用严格的要求你就是咨询师了，你只是一个懂心理学的人而已。懂心理学的老婆，懂心理学的女儿，懂心理学的妈妈而已，并非你就一定要按照咨询师角色去从事了。
2、真诚在咨询活动中有什么意义。真诚才能建立相对良好的关系，才能让他感觉到安全与放松，安全与放松又是敞开心扉的前提。在真诚的场合里面，他才能更好的放松下来，他才会感觉安全。如果都是虚伪虚假，注定就没有办法更好的放松，他势必要保留一些清醒，因为这样的话他才能感觉到安全，所以真诚非常重要。
我们真诚的时候，来访者也会更为真诚。他不属于咨询范畴，你要明着告诉他，这不属于咨询的范畴。他的情况如果在当地做面谈更好，你就告知他，最好在当地找咨询师做面谈。他的情况不是一两次能好，你也不要告诉他一两次能好，你要告诉他得一段时间，这都是真诚，而不是说你感觉他符合咨询的范畴。 然后你想做这个咨询，你就告诉他你来吧，我给你几次能好之类的话题，就是一切以他的福祉为第一位。这个时候其实你就能更多的真诚，有啥明着说，这也是一种真诚，就让他感觉到很放心。对你这个人是很放心的。当他对你这个人很放心了，其他的也就会好办得多了，人不放心，可能也就没有其他的。
我们的真诚也会为他提供一个良好的榜样。因为人是相互影响的，我们跟来访者之间也会成为一个小系统。整个系统是相对稳定的。我们跟来访者之间也会成为一个小系统，来访者会受我们的影响。就是当我们遵守设置的时候，来访者也会跟我遵守设置。当我们真诚的时候，来访者也会更为真诚，他会受我们的影响。 他都在跟我们学习，我们不要受他太多的影响，我们更多的时候要按设置走，因为设置是对双方的保护，是对效果的保障。
三、表达真诚的注意事项
1、真诚不等于实话实说
真诚不等于实话实说。我们来看基本原则，对来访者负责，有助于他的成长，这是总原则，既要对他负责，又要有助他的成长。
比如说当来访者他非得要问你，老师您说我长得是不是真的很丑，怎么办？你要去问他。我很好奇是什么让你有这样的一个问题，你能说说看吗？我们不正面回答，好看不好看，我们只是问他，是什么让你有这样的一个思考，或者有这样的一个问题，能说说看吗？然后跟他去聊，他可能就会跟你讲生活中别人怎么样之类的，别人怎么说的，我们要问他，那你自己呢，你怎么看他们所说的这些，所以你更看重的是什么？我们最后还要会绕到他所看重的是什么，他所看重的，而不是直接告诉他你丑的有特点，或者虽然你长得丑，但是你很有气质。那个时候有可能作为咨询师真的那么想，真的是认为哎呀真的太丑了，惨不忍睹，但你绝对不要流露出来人家丑这件事情，就像下面这个，其实你长得真的很丑，这样的最好就别说了，就跟我看过的一个笑话，有孩子问妈妈，我是不是特别傻呀，妈妈就说，没关系，傻孩子，妈妈不管你傻不傻，妈妈都爱你，或者不管你多傻，妈妈都爱你。 他想要的不是你多爱他，而是他到底傻不傻。我们要好奇是什么让你感觉你自己比较傻呀，你要好奇，然后你希望自己是什么样的呀，你更在乎的是什么呀，更想要的是什么呀。所以为此你可以做什么呀？这就是在做水引子，去跟他做这些探讨，而不是直接就他的话题去怼上。用我们之前讲的云手，不要直接硬碰硬，上去就碰上了。他说我是不是长得丑，直接告诉他丑，这直接两个拳头就碰上了，怼上了，要用云手，第一步，先接得住他。第二步，要去跟他多探讨，顺势后退，第三步，顺势回推，看他在乎的是啥。
2、真诚要实事求是，不要不懂装懂。 你本来就不懂，还在那装，不懂就是不知道，不知道就是不知道，这是一种真诚的态度，真诚的态度会直接影响对方。因为你真诚，所以他也会更为真诚，他会受你的影响。就是别装真诚，你应该实事求是，就是别装，但是你又不能直接说他的不好。真诚不是自我的发现，要记得咨询是谁的舞台？咨询是来访者的舞台，一定要切记切记。你说那我有不舒服怎么办？你有不舒服，你花钱找你的咨询师去，现在是来访者花钱来找你，你有不舒服，你自己花钱找你的咨询师，那个时候那个咨询就是你的舞台了，是你的舞台就以你为准，你可以不想说就不说，想说就说，咨询师说话的时候，你感觉听着不舒服，你该打断也可以打断，你有时候想发脾气也可以发脾气，都可以，因为那是你的舞台。 但当你作为咨询师的时候，角色就换了，咨询的舞台就是来访者的了。他想说就说，不想说就不说，该沉默就沉默。他可以说不知道，他可以做一半不想做了，他就结束，都是可以的。因为是他的舞台，我们要给予充分的尊重接纳，而不是我们作为咨询师更多的去表达自己的东西，咨询师表达自己的东西就属于自我暴露，我们后边也会专门讲到自我暴露，自我暴露又叫自我表露自己，表达自己两种情况。 第一种就是自己去表达自己的态度观点，我感觉怎么样，我感觉应该怎么做，这是第一种情况。第二种情况暴露自己的经历，这些都是不合适的。在咨询的时候尽量不要有。
3、表达真诚应该适度
表达真诚应该适度。因为过度的热情和真诚可能会让他怀疑咨询师的动机，反而会损害咨询关系。首先就是你作为咨询师，你就别有动机就好了，这是很重要的。因为你有动机的时候，你难免会有一些过度的热情，当你过度的热情和真诚的时候，可能就会让对方感觉到有危险，感觉到不太舒服，是不是有所突兀。 所以，你心中是否有那些改变他的动机或者拉拽他的动机，如果有的话，你在某些地方就会有过度的热情和真诚，就会有更多的停留。当然，我们该停留的肯定要停留，只不过是在有的事儿上，人家本身都不想聊，你也要停留，还没有想好，你都试图让他去做，还要给他讲道理，还要告诉他一小步的原理，滚雪球效应，这都会让他感觉到不舒服，他都会怀疑你的动机，感觉到有压力，感觉到不被理解，这些都要注意的。 这是适度这一块，不要太过度，不要太过度的前提，就是你没有那么强的动机。因为当你动机太强的时候，你难免就会过度的真诚。
4、表达真诚体现在非言语交流上，身体姿势、目光、声音、语调等都可以表达真诚。
我们基本上每一个环节都是有非言语。刚才说了尊重、热情、真诚、共情，积极关注都有非言语。在实际咨询的时候，更多时候都是在用非言语传递，很多时候非言语传递。因为语言传递的信息是很有限的。你想表达的那些东西，关键点上也很有用，只不过不建议更多的语言去表达，非言语去表达你的理解，非言语去表达你的真诚。你的共情，你的热情都在你的非言语上。
非言语背后是啥？非言语背后是他的内心，他是真的内化了那些东西，然后他才能用非言语传递。所以我们要做的是什么？作为学心理学，做心理学这块，其实要做的就是来访者到你这，你可能一句话没有说，都是来访者的说，然后他就都好了，我们要做的就是达到这样的一个程度，而不是说你的嘴嗒吧嗒吧说了很多，来访者走的时候还很沮丧，感觉对他没有太多的帮助。我们逐渐的往这方面走，这样持续浸泡好久好久之后，才能逐渐的达到那样的一个程度，深挖一口井，然后触类旁通，才能有更多的更好的变化。
5、表达真诚应该考虑时间因素
在早期，只要不虚伪就行，慢慢咨询关系逐步进展了，当事人的不足，缺点，也是可以适当的表达的，但前提是不损害关系为第一位，一切都是以关系为准，你一旦关系还不错的时候，你可以适度的表达一点点，别多了，多了会让对方感觉到不舒服。适度，啥关系都如此。一开始俩人关系没那么好的时候，在生活中可能我们很多东西不能说，但后来关系好了，你也要适度，你能说，但是也要适度注意边界，这样的关系才会长久，只有关系更为长久，才能在更长的时间里去陪伴他逐步的成长与变化。
实际中的时候来访者他可不是啥都准备好了，他可能有很多的顾虑担心，然后你们需要逐渐的磨合，慢慢的建立关系，几次乃至好多次，才能逐步的建立相对良好的关系，能够信赖的、安全的、温暖的、稳定的、稳固的关系，才能逐步的建立。有了关系，咨询已经好了一大半了，但这可不是那么容易的事情。一定要有做长程的意识，一个咨询做十次给你带来的成长远远超过你做十个咨询各做一次带来的成长。
6、真诚体现在咨询师的坦诚上
咨询师自己是坦诚的，其实自己的状态是不错的，很重要。如果咨询师自己还有很多的卡点，自己本身活的就很忧郁，就不接纳自己，有很多的东西没有处理。你做咨询的时候难免就会有很多自己的东西出来。所以我们做咨询师，我们学心理学，哪怕你是作为家长角色，为了孩子，你都需要不断的去成长。不是说只是解决你的问题，而是要花更多的时间去处理自己人生中很多的卡点。那些特别容易有情绪的地方，特别容易有波动的地方，特别hold 不住的地方，都需要花比较多次去处理这些地方去聊，去看咋处理，去做咨询，去聊去看，聊着看着的过程中慢慢的就会能看清楚更多东西，就更清楚内在的背后的模式，很多的变化可能也就能出现了。所以不断的去锤炼自己，让自己这个容器完善的越来越好，卡点越来越少，这就是我们需要去注意的地方。
三、共情
共情可不是讲出来的，共情是练出来的，不断的感同身受，换位理解。你不能很好的进入对方世界的时候，你说啥都没用，你的技巧再多，你进入不了他的世界，你咋去帮他呢？你也帮不了他。进入到他的世界至关重要。能不能很好的进入他的世界，怎么样才能很好的进入到他的世界呢？第一人称去感受，我是他我会有什么感受，或者你们在专门练的时候也可以角色扮演。
感受他是什么样的感受。虽然你的感受可能不一定就是完全的真实，完全真实的共情或者真实的感受是不存在的，只是说可能更接近最真实的感受。 虽然不能完全的真实，但最起码你能相对的给他同频，同频才能共振。只有同频才能更好的共振，才能更好的去帮到他。
共情就是咨询师对求助者内心世界的理解以及体验
共情就是咨询师对求助者内心世界的理解以及体验，你能不能很好的理解他。看一个人共情的能力，不是看他在那个常规事情中的共情，就跟看你学的咋样，不是说看你心平气和的时候咋样，而是说你遇到那些突发状况的时候，你的稳定度，你的应对咋样，需要看这些的。所以如果他讲的跟你的价值观念不一样的时候，你也能共情吗？你还能进入吗？
因为大多数人在常规的这些里边都还o k ，在那些非常规里面，在咨询里有很多都是非常规的，这些事情里你还能进入他的世界吗？还能更好的去体验吗？去同频吗？感同身受吗？这都要练的，否则你做咨询的时候是进不去的，或者说在这些里是进不去的。 咨询中有很多都是非常规的，我们一不小心做不下去了，其实就是因为你的东西出来了，你的东西出来你不能很好的站在他的角度去感同身受了。
所有你特别想说的都别说，或者都先别说，越是你想说的，往往越说明这些地方是你的东西要出来，你已经不中立了，要不然你怎么就那么想说呢，在这些地方是什么让你如此想说呀，你怎么就那么想说，这一块你想到了啥，这些都要去看一看。
1、什么是共情
共情有7个名字，共情、投情、深入、同感心、同理心、通情达理，设身处地，注意这七个名字都一个意思，都是感同身受的意思。 一定要具体的练这块。这个不是讲出来的，这块是要真正的在实际事上去练的。你们去讲一些个案，讲一些具体的事，然后亲自去体验。 我是这个来访者，我有啥感受？我是这个来访者的妈妈，我是什么感受？真正的去体验，体验多了就会好多了。必须大量的去体验才行，这个是无止境的。不管你体验多久都不为过。体验多久有意识的觉察多久都不为过，这是一个终身去练习的东西，绝对不是你知道就行，就是共情的含义。人文主义三大流派里第三大学派就是人本主义。两个代表人物，罗杰斯是其中之一，罗杰斯提出来，体验式共情，是指体验求助者内心世界的能力。能不能很好的体验到他的内心世界，或者你就感觉那有啥那算啥。如果你感觉那有啥那算啥的时候，往往说明你没有办法很好的去体验到。如果没有办法很好的去体验到的话，你在帮他的时候就会有困难。
2、如何表达共情
共情包括三个方面的含义，体验和理解、表达，并且取得反馈。
一是体验理解。我们首先要体验并理解到他在说什么，他的内心是什么样的，然后可以表达出来。但是也不一定非得用言语表达出来，你可以表达共情，可以用嘴，用语言去共情，也可以用非言语去共情。要根据实际情况该多一些要多一些，该有语言的还是要有的。
二是表达。怎么表达，其实就是表达你感受到的他的情绪就好了，感受到的他的情绪表达出来，你感受到他的什么情绪，能感觉到他在这件事情上是有些紧张的，你要表达给他，我能感觉到你在这件事情上是有些紧张的，或者你能理解到他这样的一个有些焦虑的心情。这就是在共情，这就是在表达。
三是取得反馈。看看他什么反应，他可能会跟你说，也许吧，啥意思，也许吧，说明并不太赞同你所说的，对吧？这个时候我们就要去问他，所以你的感受呢，你要请他来说他的感受是什么？或者他说差不多吧，差不多的意思是什么？差不多的意思就是还差点儿呗，你要能听到他背后的意思，要跟他再去做探讨，然后再跟他去具体化，这就是反馈这一块，体验理解表达，然后取得反馈。
3、共情的意义
一是把握求助者的内心世界。二是建立良好的咨询关系。共情是与之同在的一个状态，能不能与之同在。 当你与他同在的时候，你不说话，他能感觉到，他也会感觉到很疗愈。就像两个恋人，真正的心心相印，反正其中一方不说，看对方一眼，对方立马就明白了，你懂他啊，咨询的时候，好多时候都能达到这样的一种状态，同时仅限在咨询室，所以咨询关系就是这个世界上最远又最近的距离，或者最近又最远的距离在一起。最近很多时候都会让来访者感觉咨询师太懂我了。这个世界上只有咨询师这么了解我，懂我，最远就是出了咨询室，他们可能就不认识了，他们就了无瓜葛。咨询结束没有其他的联系和来往，这是最远和最近的一个关系，就是咨询的关系。
三是通过共情，促进来访者自我了解和探索。老师说我能体验到感受到我的焦虑，我是焦虑吗？他开始对自己会有这些思考，或者他虽然说我感觉不是吧，接下来他仍然会受你的影响，会受你目前的影响，他仍然会有思考。我是不是真的有些焦虑，但他也可能会受你不好的影响。所以后边我们讲共情的时候，一般负面的东西不做更多的共情就在于此，因为容易给对方带来消极的暗示，不做更多负向的共情，也不要比他的状况更多的夸大。
4、 缺乏共情的表现和后果。
会让来访者感觉到失望。感觉到咨询师不了解他，不理解他，其实当共情不到位的时候，往往是因为我们想改变他，我们试图让他有变化，这个时候可能就会导致我们共情达不到。因为我们很想改变他，我们就忘了共情，我们就忘了要关注他的感受，你心中有个方向，你的东西出来了，你就一直在想这个事，我咋去改变他，我得试图让他明白是他的错，他这样做不对，我都发现问题的点在哪了，我得让他知道，我能不能讲给他呀，很纠结，想说这个，我记得好像不能说。这个时候你就注意不到给他共情之类的了。其实就是能不能关注他这个人，试着去感受他的感受。
同样，有时候来访者也是，他跟我们讲一些东西的时候，不需要我们试着引导他，让他明白什么东西。他需要的就是你能理解到他的感受，谁在这样的情况下都会不舒服，谁在这样的情况下都会有难受，有担心，有焦虑等等。你理解到他这些感受是最重要的，这样的话他就能更多的说下去，更多的讲下去，你们的关系也会更好的维持好。