2020年，人生几件大事尘埃落定，这一年，注定酸甜苦辣五味俱全。
岁月颠簸里，我始终小心翼翼地揣着希望，盼求着关关难过关关过，期待着每一个崭新的明天。
5月26日，从工作岗位卸甲归田回家休假，亲妈安顿好家里琐事，只身前来我们的小家陪我待产。家有一老，如有一宝，任劳任怨的亲妈立刻将先生从锅碗瓢盆和内宅家务中解救出来。先生有了辅助，终于多出点时间可以专心学业和工作。
6月22日晚，先生弟弟自老家带来了先生爸妈，亲妈做了一桌饭菜招待，自此开启了两位妈妈陪产的生活。亲妈每天早中晚三餐，还要为我们洗衣铺床，扫地拖地四处整顿收拾。先生妈妈则是洗锅刷碗，之后便稳坐沙发，与先生爸爸和弟弟岁月静好。我心中微微失望，只告诉自己先生妈妈是因为不习惯，才会在家中始终拘谨，做事胆怯。我一面怀疑生产之后她是否真能帮我们分担一二，一面又觉得没多为先生感恩母亲心生愧疚，一面也自我宽慰，人与人突然生活在一处，少不了适应一段时间，她需适应我们，我们也需适应她。
6月25日，亲妈告假回家办事顺带休息两天，先生妈妈终于上手做了一顿五人晚餐。吃罢晚饭，先生爸爸和弟弟决定连夜赶回老家给苹果地施化肥，先生妈妈顿失主心骨，立刻不安，开口问询她是否也可一并回去。那一刻，我心中更多是对先生的心疼，总觉得十指各有长短，父母亦对子女各有偏疼，先生上学离家早，常年不在父母膝下，又早早自立，或许便不如其他几个更需要操心的孩子得父母宠吧。
6月26日，预产期，可惜肚子里的小家伙半点动静都没有。孕39周起，我便天天焦躁的期望小家伙出生，日复一日的失望，每晚每晚又急又愁地睡不好，胡思乱想，心情忽好忽坏。半夜睡不着，心情低落心态崩掉的时候，也会跟先生抱怨几句。我始终不理解，先生妈妈就算看不见我的各类需要，也不应该看不到先生的忙碌和争分夺秒的刻苦，为何一个母亲连自己儿子都不知道心疼。待产的焦躁慌乱恐惧，令我心中时时矛盾，偶尔看着房间脏乱和时时坐沙发上发呆的先生妈妈，我也气也怜，也怒也悲，无法疏解。先生也无奈又无法，只得不厌其烦的安慰我。
6月27日，首套房验收交房，亲爸亲妈赶来，和我们一起奔赴前线。一堆人在毛坯房中寻寻觅觅，然而，毫无经验的我们还是没能寻出多少问题。搭掉所有积蓄又各方举债才购置的新房，看上去并没有宣传和想象中的大，不知道装修以后是否会合心合意，心中略微失望。本着网友“先验后收”的血泪教训，我们终是厚着脸皮先行离开。
6月29日，继续没有动静。早上在小区散完五千步回家，突如其来的耻骨痛令人生无可恋。下午医院例行检查，忍着疼痛一点点挪步，一百米的距离走了二十分钟。没有临产征兆，残废的我只得继续回家等着发动。
7月1日，轮椅代步，自起床开始挪腾了两个小时才挪到医院，医生开了住院证，做了心脏b超之后，终于可以办理住院了。内检，抽血，查尿，心电图，继而检查耻骨联合分离，结果显示耻骨分离13㎜，可我的疼痛程度却异常强烈，一步路都挪不了。医生说顺产必须能做出双腿打开双手打开抱腿贴肚子的姿势，如果我根本做不到，估计顺产不下来，愿意剖腹产就给我安排，想试顺产也可以。晚上睡在病房里，到处吵闹，心情焦躁又紧张，加上长时间保持一个姿势的不舒服，根本休息不好，一夜纠结惆怅。
7月2日，早上查房内检，宫颈消了百分之五十，骨盆和胎头其他条件良好。努力做了心里建设，还是不甘心就这样剖腹了，顶着小护士们不看好的目光，终是选择试着顺产。九点多放了一颗米索药，下午四点又放了一颗。期间不定时胎心监护、听胎心和内检，右手扎了留置针，粗粗的针管看着都疼，新摸索出来的坐起方式直接被现实否决，心中哇凉。
7月3日，宫颈消失百分之八十，早十点换了一颗地诺药，说是24小时持续作用，中午两点开始规律宫缩，间隔约一分半，强度七十至八十。下午三点又换了一颗，说宫颈还没展平，继续观察。放药好疼，宫缩好疼。疼的不行，问医生能不能把药取出来些，说过会给取。疼的没有力气，医生来做胎心监护，检查宫口发现已经开了两指，我说要打无痛，医生说过二十分钟宫口开三指就能打了。一直没有给我把药取出来些，我已经疼到根本休息不过来了，始终闭着眼睛循环——宫缩来了、忍痛深呼吸数16到20个数缓解、喘气休息、宫缩又来了……
每次宫缩的时候都觉得不想活了。可能是六点多七点前后的样子，医生护士突然跑来，说胎心监护不好，胎心已经下降到六七十有两分钟多了，情况不好。一堆医护人员出现，扎管子，给药，一副抢救的节奏。我隐隐约约听到“快给硫酸镁，剂量给到最大”“联系麻醉师”“去产房”之类的，有医生厉声说我“不要呼吸那么快，为你娃好就深呼吸，放缓呼吸”，所以之后的过程中还有意识的时候我就会问医护人员“我该怎么呼吸”，可惜后面基本没人答应我，也可能是我已经疼的听不到别人说话了。来不及换床，医护人员推着我躺着的病房病床就往产房去，进了电梯，上了四楼，还没进手术室，我已经疼的抽搐，又一波宫缩，感觉下身一片热流流出，听到医护人员说“破水了，宫口开全了”，又一会儿，听到有谁说要先核对病历再进手术室，又有谁说你不看什么情况，边走边对不行么……先前那个声音问我姓名，看了我腕带上的住院号，迷迷糊糊中，似乎是将我送进了二号手术室，有人不让我用力，说用力胎头会继续下降，我以为这就是顺产的流程，好像有人让我手抱腿，我说我使不上劲，我已经感觉不到腿了，能不能帮我一下把腿递给我，没人理我，我怕耻骨疼，竟然也没有试一下，又或者是试了一下，没成功。脑子已经反应不过来了，根本没意识到此刻的所有会有多深远的影响。后来有人说上手术床，我看了一眼，病房的床比手术床低挺多，两个床并在一起，他们让我自己爬上去，我说我爬不上去，他们说爬不上去也得爬。我也不知道我哪来的力气，竟然真的自己翻身从病床爬上了产床，那时候仍然以为接下来是要顺产。直到感觉到有人把我的双腿拉平固定在一起，我突然开始慌了。我问是要剖腹产吗，没人应，我好慌，我想顺产。代表手术的蓝色布盖上上半身，我心底一片哇凉。有人说了句什么，我只接收到“麻醉”“没有”“你忍着点”几个词，之后听到有人问了几句什么，就觉得肚子上被什么一下下挑破，划拉之类的，又是一会，有人从我肚子里将什么取出，我好像意识到是把宝宝取出来了，有人把宝宝抱到我面前让我看是男孩女孩，我反应了半天，答到“女孩”，他们便宣布了宝宝性别和出生时刻，又听到什么肠子都快出来了，之后便没有什么意识了。
不知道几点，大约是凌晨，我醒来的时候已经回到了病房。医护人员跟先生说让每二十分钟叫醒我一次。后来据先生说，那一晚上我的心率始终都在四十多，我知道先生手忙脚乱的照顾我们娘俩一夜，断断续续的睡眠中，我都没有清醒地看过宝宝的模样。7月4日，中午，我稍微有些意识了，左手手腕和右手手背各扎一只留置针，对于本来就不方便活动需要手部撑住身体挪动的我，自是雪上加霜。情绪低落，不知道是自己的原因导致没能顺产，还是医护人员的原因。一晚上几乎失眠，想了许多，遗憾和伤感的情绪始终笼罩着我。
7月5日，我要求见我的主管医生，希望他们把整个生产过程给我解说一下。医生似乎不在，护士说6号医生会来查房。我问了另一个给我检查伤口消毒换纱布的医生，我问他是不是我配合的不好所以才会没顺产成，我心中自责不已，他说让我不要多想，跟我说事已至此，多想无益，好好恢复身体就是。我和先生情绪低迷，感觉生产完后医护人员更加不那么关注我了。
7月6日，早上医生查房，一个医生过来问我恢复怎么样，我完全没反应过来她可能就是我的主治医生，又问出了是不是我配合的不好所以才会没能顺产，她说我配合的很好，当时情况紧急，都是为了救宝宝，跟我说现在宝宝一切安好，让我安心休养。我被哄住宽了点心，居然忘了再问为什么会情况紧急，当时规律宫缩的频率和强度是否就不应该再给我放第二颗地诺，再或者在我提出把药往出取点的时候是不是就应该不再放药，并观察监测好我规律宫缩的情况……我心中许多的疑问，遗憾，都被我一孕傻三年越来越慢的反应给带过，错失良机，后来想让先生再找一下主治医生，先生敦厚，秉着事已至此我们自己多宽心的思想，也就没有后话了。有人来告诉我我可以出院了，我和先生又急急忙忙的联系家里，收拾东西，办理手续等。一顿手忙脚乱，终于将我们娘俩接回了家。
我不知道别人的月子如何，只感觉自己人生艰难。7月7日，仍然无法挪动身体，穿长袖长裤，空调保持室温29度，一天热出几身汗，尤其是半夜会被两次三番的热醒，好在宝宝很乖，少有哭闹，夜奶喂的还算顺利。
7月8日，双腿双脚水肿严重，又是热到崩溃的一天，大腿后侧及臀部因总坐着或躺着捂出的疹子持续发痒。
7月9日，一觉睡醒，双腿的水肿消了许多，双脚居然还肿的厉害，大腿根前后及臀部仍然发痒，亲妈和先生只能为我涂抹炉甘石止痒。
7月10日，双脚还有水肿，半夜醒来小腿瘙痒难耐，挠抓许久，早上起来，竟然起了满小腿的片状疹子，不知是荨麻疹还是湿疹，钻心的痒痒。晚上亲妈煮了艾叶生姜水给我擦洗，不知道是否有用。
7月11日，出院时医生说的四至五天取伤口纱布，我战战兢兢地取下伤口贴，看到一条又长又丑的伤口，再加上肚子上皱皱巴巴丑陋不已的肥肉，整个人万分沮丧。双肩和一些关节部位似乎也起了疹子，我感觉整个人都要挂了，好在我忽然可以自己坐和起了，耻骨的疼痛似乎正在好转，继续生姜艾叶水擦洗。
7月12日，妊娠纹也加入了痒痒队伍，我终于理解为什么痒刑也会是一种酷刑，艾叶生姜水，不知道是否有效。
7月13日，小腿许多地方已经被我抓烂了，每次排尿排便心里便觉得身体在排湿有所好转，希望早日可以恢复正常。
7月14日，肩膀和胳膊肘关节处似乎也起了疹子，腰背疼，抱喂手腕疼，感觉光明遥遥无期。
7月15日，情绪不太稳定，好的时候觉得万事可期，不好的时候说哭眼泪就来了。
7月16日，我的生日，先生买了一大一小两种蛋糕，甜甜的，吃的开心。想要拍下宝宝的照片发朋友圈，却因为自己状态不好终究没有拍出满意的照片，一整天没有发朋友圈的灵感，也就作罢了。
7月17日，依然纠结给宝宝起名，选择多了也是一种烦恼。
7月18日，尝试着向前迈小步走路，忍耐范围内的疼，知道自己在一天天好起来。
7月19日，已经能忍住不抓挠身上和腿上痒痒的地方了，不过腿上还有许多之前被我指甲挠痒痒抓出来的划痕，不知道什么时候好。
7月20日，先生说先生妈妈想要22号回老家，先生让她再待几天。老人家也不容易，先生妈妈怕蚊子，每天晚上蚊子叮咬都搅的睡不好觉，在我们这吃住都不甚习惯，也不会玩手机，看电视又怕吵到宝宝，一个人更是不敢出门，也没有什么熟悉的人可以说话唠嗑，加上身体本来就不好，人又胆怯，想想也是度日如年十分艰难。我也说不清我是愿意先生妈妈回去还是不回去，孕傻中，可能出了月子我出走的脑子就回来了吧。
7月21日，先生妈妈还是心心念念想要回老家，生活环境不同，也理解不了先生的忙碌和无奈，又一次让我觉得五根手指各有长短，先生或许始终属于不被父母宠爱的那一根。我已经可以自主翻身和上下床了，向后倒着走比之前顺畅多了，向前也可以慢慢扶着墙挪步了，耻骨还有些别劲的疼，不过比起之前的疼到哭简直已经好太多了，残废的感觉真心再也不想体验了。吃罢午饭，心情异常烦躁，决定洗澡。先生用保鲜膜将我的伤口及腹部整个裹上，用透明胶带粘在肚子上，亲妈帮着我终于洗了一次澡，终结了我这辈子21天没洗澡的最高记录。
7月22日，宝宝肚脐掉了，不过还有一些黑红痂痂，看着有些吓人。先生妈妈还是没有回成老家，因为先生大哥大嫂准备近期到我们这来看宝宝，也要在医院给先生大哥看病开药，遂决定等大哥大嫂回老家的时候带先生妈妈一起。
7月23日，平淡无奇的一天，翻开孕期买的《育儿百科》，八百多页，计划每天看十多页，赶宝宝百天之前看完。
7月24日，出三十天的月子曙光在望，感觉伤口好多了，耻骨似乎也一天比一天强一些了，不过整个人还是有些懒洋洋的，什么都不想做，每次站起来的时候会觉得头晕，可能是血压低的原因。
7月25日，先生妈妈想要回家，焦急万分，做梦都是回家，提出明日让先生送她去车站。
7月26日，一大早五点多，先生妈妈就起床收拾坐等回家，七点多我们起来，大家忙忙碌碌一阵，九点多先生终于带先生妈妈去了车站。宝宝才刚过22天，按传统来说30天的月子我还没有出，老人家就觉得我们已经可以了，不需要她再待在这边做什么了。在我这辈子最难的时候，冷暖轻重，我都会铭记于心。我虽失望，却也理解，再者，日子终究是我和先生自己过，而不是和他家里的谁。每个人都有自己的生活和自己觉得或轻或重的事，老人家操心家中一干老小也是常情，即使老人家没有多为先生和我思虑，我也不该心中有怨让先生左右为难。孩子是自己和先生生的，老人家帮忙带，我们应心存感激，没帮忙，我们也应加以理解。
7月27日，先生大哥大嫂及弟弟自老家来这边，说要看宝宝，也要去医院给先生大哥看病开点药。
7月28日，亲妈生日，先生点了黄记煌外卖，我点了生日蛋糕。因为哺乳，有滋有味的黄记煌焖锅我一口都不能沾，先生兄弟几人吃的欢快，我只有羡慕的份。
7月29日，先生挤出时间交了首套房的大修基金，继而办理了收房。
7月30日，先生又十分忙碌了，我的状态日渐好转，30天的月子渐入尾声，天知道这一个月我是如何度日如年的。
7月31日，宝宝好像只有七斤多，为此我十分焦虑，只能等宝宝满月体检之后再看。自出院回家，我和先生绞尽脑汁为宝宝起名，最后在ABC三个选项里犹犹豫豫。宝宝的名字迟迟定不下来，出生证明就无法办理，因为确定了今日要去给宝宝办出生证明，所以做出最后决定的时刻到了。我排除了C选项，也是在A与B两个选项中犹豫不决。一大早，让先生写了A与B两个名字，各自团成一团，让宝宝左右手各执一团，看宝宝先将哪只手的扔出。一开始，我们约定宝宝最后握在手中的便是她自己的选择，第一次宝宝将A选项握在手中，第二次宝宝将B选项握在手中，第三次宝宝将A选项握在手中，先生和我似乎更喜欢B选项的名字，从之前说的三局两胜改为五局三胜，第四次宝宝手中留下的又是B选项，第五次——果不其然，宝宝手中剩下的又是A选项。我跟先生说，看样子宝宝自己选的A。先生说以宝宝扔出的纸团做准，遂她的名字就定为B选项吧。我脑中也没有很多想法，也觉得更倾向于B选项，于是我和先生厚颜无耻的一拍即合，还是给宝宝定了B选项作为官方用名，打算将A选项给宝宝取作字。人啊，没选择时不会贪心，有更多选择的时候就会贪心每个选项的利好之处了。看来，选择多了也不见得是一件幸福的事哪！
8月1日，新的一个月，却没有什么新气象，生活平淡也平凡，又浑浑噩噩的熬过一天。
8月2日，30天的月子差不多了，洗了个澡，轻轻搓了搓，换了干净的床品和衣服，却没有预想的好心情。左右手手指根部连接手掌处的关节疼，右边腰疼，耻骨还没恢复，余血未尽，涨奶和喂奶都会有些疼……加上没有一个安稳觉，整个人似乎都不在状态。回想整个七月，确定是自己有生以来过的最惨也花销最大的一个七月了，思及此，心肝肺哪哪都疼……
8月3日，宝宝满月的日子。下午去医院给宝宝体检，身高52.8，体重3.6，头围37.6。身高体重并不理想，下一步的目标就是宝宝满两个月时给她喂到十斤。
不知不觉中又熬过许多天，偶尔的抑郁情绪，偶尔的满怀期望。一边哭一边笑，一边回望一边前进，关关难过关关过，夜夜难熬夜夜熬，风雨彩虹，脱胎换骨，这大概就是生活。