某日，与某当面交流某问题，某说，我听。
良久，我打断了她：“说了这么多，你究竟想要表达什么？”
“我的意思是……”
“这我就明白了，一句话能说清楚的事，为什么要这般云山雾罩呢？”
“说怎么能够直接说呢？总得要考虑对方的感受呀！”
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1
我向来喜欢直截了当。要练习武功，就修降龙十八掌，不要总像星宿派，躲在阴暗处萦萦绕绕，各种花式技巧，道具是不少，成本太高了。而且，一不留神自己就中毒了。因为修身先要立其大，整个人大不起来，各种学会做人，有毛用？用鲁迅先生的话来说，“有缺点的战士终是战士，完美的苍蝇不过是苍蝇”。
我的直率（在不成熟的时候就表现为莽撞），当然曾被屡次教导，却始终没改过来。
然而，一直在反思和进化。
最早的时候，批判、指责，可谓“指点江山，激扬文字”，惟真是从。后来就有了深刻的自我检讨，这个检讨，并不来自所谓的吃亏，而是来自认知的进化。
——当你觉得事实清楚，真理在握，可以激烈地指责别人的时候，你要明白，你所谓的事实，可能是被扭曲过的，或者只是更大的事实的一个组成部分，甚至并不是事实，只是你以为的事实，而事实其实有另一面。你所谓的真理，往往只是你的“看法”，是你原有观念的产物，并不一定具备某种客观性。因此，不要急于批评，先去聆听和理解，弄清楚事实，比自以为手握真理义愤填膺更重要。这个道理原本很简单，却花了许多年才搞明白。
——可能事实是清楚的，是非也是清楚的，但是，你并没有批评别人的权利。就像邻居家如花似玉的姑娘，偏偏爱上了品行不端的流氓，你虽然有你的看法，但最好藏在心里，因为那与你无关。更何况，汝之蜜糖，彼之砒霜。这时候，你要守住边界。你和他人的关系，可能是我与你的关系，可能是我与它的关系，可能是并肩作战的关系，可能是协助者的角色，可能什么都不是。以前做老师，看到一些家长我认为错误的作法，不纠正过来是不罢休的。现在就不一样了。有父母要送孩子去读经班，问到我意见，我会劝阻；没问到我意见，但有着某种因缘关系，我会提醒。但是人家坚持要送，我也表示理解，承认有培养出经天纬地的圣人的可能性。这无关是非，是对人家作为监护人角色的尊重。
——有些时候，你明明是对的，但“求真”的争论本身却毫无必要。你总会遇到许多三季人，你跟他们争论作甚？这一条很关键，总想着改造别人，是毛病。别人付了多少费用让你改造他？我们不得不费尽心思“改造”学生，那是因为这是我们的义务。
2
在工作场合中，我崇尚直接。
理由很充分，节约成本，提升效率。我们看看海豹突击队员之间在战场上的沟通方式，都是以动词和名词为主的，几乎不用形容词。
所有讲情商的书，讲人际的书，都在讲所谓的沟通艺术，这是修辞界的“形式训练”，就是怎么说话。我也读了不少，学了不少，但总体上不以为然。因为我们总热衷于在方法论的角度上讲修辞，而不是在本体论或真理论的角度上讲修辞。
在方法论上，修辞的目的，是怎么让听的人觉得舒服。
但在本体论上，修辞的目的，是怎么把事做成。
觉得让人舒服了，事情才能做成，正是许多讲沟通，讲情商的书的默认前提。对不起，这个可能值得商榷。
因为还有另外的逻辑，许多在乎自己是不是舒服的人，是不可能把事做成的。你以为让他舒服了，事情就可能做成，实际情况往往是，他舒服了，还想着更舒服，最终就忘了做事情。较好的状态，他做事也是为了让你舒服，至少让你表面上舒服，而不是为了把事做成。所以，你看到的，往往是表面文章。
因为修辞是指向人的，而事固然是人做的，但人与事之间，却始终有着某种紧张关系。因为真正做事的人，往往是忘我的，难以忘我的人，事情是很难做成的，至少不能达到很高的境界。
修辞，无非是立其诚。
3
我并不是所有时候说话都很直接。
有时候直接得很，让人心里咯得慌；有时候委婉一些，点到即止；有时候懒得说话，视若无睹。
为什么会有差别对待？这本来就是人性的自然。看到自己小孩在外面闯祸，拿起扫帚就要家法，口出恶言，“小兔崽子”之类都冒出来了；看到邻居家小孩在外面闯祸，我们就要心平气和得多，“哎呀呀，小孩子难免犯错，消消气，别吓着孩子”；看到陌生人的孩子在外面闯祸，则一脸木然，没伤着我们家小孩就好，其他的，关我屁事。你对你家孩子直接，你对邻居家孩子试试？人家就可能生气，“我们家小孩，轮得到你来教训吗？”，你对陌生的小孩试试，人家家长可能就会冲出来，跟你拼命。
冒犯皇帝的都是忠臣，忠臣和宦官的区别，你以为是情商的差别吗？昏庸的皇帝的问题就在于，他只看到别人让他不舒服，看不到激烈的姿态背后，对于王国命运的真正的关切。
这话的意思是说，朋友圈越接近核心，说话越直接。朋友圈越处于外围，说话越客气。
当我说话很直接的时候，我同时在传达一个重要的信息：你对我很重要。当我激烈地批评你的时候，我是在你身上花费时间，这跟送你钱没有本质的区别。以我今天的教养，当我讨厌一个人的时候，一定是摁删除键。生气？怎么可能？太消耗能量了。最惹我生气的人，一定是我女儿。
没有人能保证说出的每一句话都是正确的，没有偏见或情绪。但是，在人与人的相互作用中，我们都不断地接受和处理信息，并以此不断地调整彼此的关系。例如，当我激烈地批评一个人，我会根据他的反应，来不断地调整我和他的关系。有时候，他强烈地表达出“我不舒服”而不是“你说的是不对的”，这意味着他同时在传递另外的信息。同样，当一个人激烈地批评我的时候，我经常却强烈地感觉到，他对我以及我们共同从事的事业的深度关键。
我经常为此而感动，这跟批评的正确与否没有关系。
4
这并不是说好好说话不重要，提高情商没必要，这些都很重要和必要，但是，要放在合适的场合，合适的层面。
举个例子，如果你从事的是餐饮业或其他服务业，是非和事实就没有那么重要，“让人舒服”就在突出的地位。因为重要的不是跟客人争个对错，而是让客人愿意在你这里消费。再举个例子，如果你在团队中从事的是接待工作，是沟通联络，是相关服务，那么，“让人舒服”当然也很重要。
但是更多的时候，我们怎么说话，是个经济学问题。话语、情绪，本质上都是资源，资源的运用就有一个利益最大化的问题。
我们不必讨好所有人。有些时候的说话直接，是为了净化朋友圈。你觉得我不会说话，我可能只是不想跟你好好说话，或者不想跟你说话。这样说不是为了伤害别人，而是为了保护自己，保护自己有限的时间，有限的注意力。
当然，在保护自己的前提下，有一点是根本的，就是“不伤人”。
“不伤人”不是说对所有人好好说话，有些人风吹过去都会受伤。“不伤人”是指与人为善，不要无谓地陷入言辞之争。
热爱这个世界，热爱人类，同时，捍卫自己的自由，修辞立其诚。在这个前提下，与人为善就是一件自然而然的事。这无关对方的感受，只是我面对世界的一种基本的姿态。