又过了半小时，我看到老妈拎着个袋子进来了。她也看到我，便开始不停数落：“你这小畜生，我说什么话都不听，叫你别来！”一边把袋子递给我，说：“里面是带来的饭菜，一边去吃。”
我一手接过来，突然想到读初二的时候，每天中午老妈送热菜热饭到学校给我吃，因为之前得了胃出血，出院以后老妈担心学校的饭菜太硬，每天一到中午休息时间，就骑着破自行车赶过来送饭。这个情景过了那么多年了，几乎已经要丢弃在记忆的最深处，突然就这么从我脑子里面清晰的冒出来，让我无法再和老妈争执，我安静地端着饭盒到一旁吃起来。
我肚子是真的饿了，也或许是昨晚和高妹的两炮伤了元气，一大盒白米饭就着几块红烧肉被我呼啦呼啦三两下就倒进肚子，完了又在热水处倒了大半碗热开水，吹了吹也一饮而尽，然后整个人觉得暖和了，有力气了。
我把饭碗装回袋子里面，走回到病房，交给老妈。老妈正和奶奶说话，我听着听着却越来越不是滋味。老妈就站在奶奶床前，居高临下的看着这个瘦小的老人，说：“你这个老太啊，以前就让你别乱吃东西不听，坏的馊的都不肯扔，一碗咸菜吃几个月，力气大的还和我吵架，看，这下生病了吧，划算伐？”
平心而论，母亲说的是事实，但是真有必要现在说这些吗？奶奶的眼神空洞，眉头间的皱纹挤压的更密、更深，眼眶里面有浑浊的液体，像是眼屎，也像是混合着眼屎的泪水，泪水既不晶莹也不剔透，让人看了心酸。
我拉拉母亲的衣角，想让她闭嘴，我用哀求的眼神看着母亲，渴望她能把那锋利如刀子般的嘴巴闭拢。母亲似乎讲的正起劲，哪理会我的暗示，又说：“老太你自己看，现在来不及了吧，肚子上要开…..”我狂怒了，大声地吼叫：“你不要说了，你要她现在就死吗！”
声音大的可怕，母亲被我如此响亮的声音所惊到，我拉着她走到病房外的走廊。 “姆妈，你为什么要说这些，奶奶才刚稳定下来”，我把音量尽量降低，却实在忍不住哽咽的情绪，声音断断续续。母亲倔强地说：“她该吸取教训，难道你忘了她身体好的时候怎么蛮横吗，怎么和我吵架不听我劝把我臭骂吗？你这小畜生知道我为了这个老太流过多少眼泪吗？”
我陷入沉思，老妈说的，有些我是知道并且亲历的，而且基本都是事实。
奶奶很小的时候从苏北泰州老家逃难到上海，三十六岁的时候死了老公，独自带大四个儿子。她性格倔强，过惯了清贫的苦日子，日本人的飞机大炮、解放前的流离颠簸、解放后的三年自然灾害等等，各种压迫和现实，造就了她坚毅好斗的脾性。当她身体健康的时候，也就是前几十年，婆媳间经常为了一点小事而争吵。
在我，一个还未长大的孩子印象里，双方互有对错。不知什么时候开始，母亲发誓不再叫她“妈”，而以“老太婆”相称，就这么相处了几十年。这是上一代的纠葛，此时此刻却让我发狂的想要放声大叫！母亲说着说着，竟然也哽咽了，几乎也要哭了。
母亲拎着袋子回去了，嘴巴依然不停，控诉着曾经受过的委屈，我看着母亲的背影，慢慢消失在医院的走廊另一端，突然觉得她好可怜，这究竟是谁的错，我找不到答案。回到病房，我看着奶奶，奶奶仿佛突然有了力气，甩甩手敲打自己的身体，喃喃地说：“老天为什么不收我，为什么不收我！”
我紧紧握住奶奶的枯瘪的手，不知道该说些什么劝慰她，我一直看着她，看着她，希望就这样一直到永远。奶奶的情绪逐渐稳定下来，不再敲打自己干瘦的躯体，时而用空洞的眼神看着四周的墙壁，时而闭着眼睛陷入沉迷。
我一直陪着奶奶，握着她的手一直没有松开，我俩之间话虽然不多，但却让我感觉很宁静，宁静的仿佛成为一个孩童，依旧需要她的庇护，一如我小时候，在她带我的那段时间，当她忙着做事，而我在一旁玩耍跌倒的时候，她什么都不说，只是伸出这双手把我扶起来。
我喜欢这种感觉，我和奶奶之间的联系，不需要通过言语诉说或其他的渠道，只需要双手肌肤接触，便能体会到那无穷无尽连绵不绝的交流，但是我却又害怕，害怕这唯一的联系方式，将会随着时间的推移，慢慢消失殆尽，永远成为回忆，而回忆只是虚像，它无法触摸无法掌握，只会让我感觉到痛苦，绝望的痛苦。
就这样一直到下午五点多，二叔过来接班了，此时奶奶刚沉沉的睡过去了，正打着粗粗的鼾，我轻轻的松开握着的她的手，却发现拽的比我想象的要更紧。我慢慢的，一个一个掰开她鸡爪般的手指，勉强从空隙中缓缓抽出来，她没有醒过来，手指还是弯曲着，保持着紧握的姿势，我是多么的残忍。
我和二叔打了个招呼，离开了医院。医院门口有个车站，一辆公交只要几站就能回到母亲家，我思索了片刻，还是选择回租住屋，我一时三刻还无法去面对母亲，一想到她临走时掉下的眼泪，我不知所措，我只能选择逃避。
一路上我浑浑噩噩，快要到家的时候，接到了老爸的电话，我说：“我已经回去了。”老爸生气地说：“你怎么招呼都不打一下，你妈做了许多菜等你回来吃晚饭。”我说：“不去了，你们自己吃吧。”隐约听见母亲竭斯底里的喊声：“让这畜生回去，有本事永远不要回来。”
每一个字我都听的清清楚楚，我的心生生地疼，把电话挂断，默默的回到孤独的小屋。肚子饿了，我冲了一包泡面，开水却是隔夜的，面条生硬的根本没有泡开，我却毫不在意，只管往肚子里面倒，吃完把碗往床头一放，斜靠在床背上看着窗外挂在天上的月亮，看着看着竟然睡着了。
当我重新醒过来的时候，已经十点多了，睡意突然全无的我，感觉身上有点冷飕飕，到了卫生间冲了个凉，倒了杯牛奶，躺在床上打开手机看开心网，发现有个人要加我为好友。我点击资料，看见一张明明很熟悉却又记忆模糊的头像，我能肯定绝不是技校时候的同学，她的名字写着苗，我终于想起来，是初中时候的同学，一个叫苗的女孩，当时还是唯一一个聊得很好的女性好朋友，只是多年不见，印象中只记得她有张圆圆的脸蛋，高中后考大学去了外地，怎么她突然加我好友了呢？
我点击她加为好友，惊讶地发现那么晚了她还在线，试着给她打了个招呼，果然才不一会，她就回了消息。我说：“好多年了呀，怎么突然想起了我。”苗给了我一个手机号码，示意电话里面聊。我拨通了电话，电话另一头是一个已经陌生的女子声音，很温暖的音质，问：“朱伟峰，是你吗？”
我说：“是呀，你好，苗。”苗也说：“你好，好久没联系了。”我有点惆怅，应道：“是啊，好些年了。”苗说：“初中毕业以后我们就没见过面了，后来保持笔友关系两年多，再后来你也没回信了。”我有点不好意思了，是我先没回，当初在技校读书的时候，每个月总要和她通几次书信，说白了，有个女孩子经常给男孩子寄信到学校，每次去门房间取信的时候，在同学圈里都是件无比荣耀长脸的事情，我莫名其妙的坚持了两年，直到有了胖B，我自己停止了回信，然后就一直到现在，我几乎忘记曾经有过这样一个朋友了。
苗说：“你把老朋友忘了，我可没有忘。”我连声道歉，问：“你现在住哪呀，在哪高就？”苗说：“我回上海了，刚研究生毕业出来。”我心里一凉，研究生都出来了，让我这个技校生情何以堪，不禁有些自惭形秽。
苗又说：“我现在住在浦东，和朋友筹备开个私人心理诊所，月底开业，目前还算属于失业人员哦。”我说：“你这玩笑开大了，心理咨询师，在欧美可是大大的吃香，赚钱能力仅次于牙医了。”
苗笑了，声音甜美。我们聊了许久，许多记忆慢慢的恢复起来。在电话结束相互道别的时候，苗突然说了一句：“我能感觉你心情不太好，心事很重的样子。”我说：“你厉害的，果然是心理学专家。”苗突然说：“等诊所开了，你过来，做我第一个客人，免费。”
我挂断了电话。我觉得好笑，我怎么可能去看心理医生？我能吃能睡，白天有劲道，晚上能飞机，早上还有晨勃，我怎么可能需要这些骗术？我看着镜子里的自己，突然发现，我虽然不是完全不善交谈的人，但是藏在内心深处的许多想法、念头、往事等等，从来没有交心的告诉过别人。
我貌似有许多朋友，但真正的我，在我形成独立价值观后，从来没有向谁吐露过半个字的内心真实想法，我固执地把它们深深的埋藏在心里头，永远不让它们出头而暴露在阳光下。这经常让我很痛苦，但是痛苦之余又觉得很刺激，因为我觉得还能掌控住自己，我还是自己的舵手。
尽管这种副作用也很大，常常向我侵袭，譬如偏头痛、譬如失眠、譬如莫名其妙的拉肚子。在这个夜晚，我失眠了，我躺在床上望着天花板， 脑子胡思乱想不得安宁，想到和苗曾经一起度过的初中岁月。