高考和十八岁

其实也就刚刚过去了两年而已，但好像已经是很久远的事情了。

清一色的蓝白校服和运动鞋，不施粉黛，朴素的要命。把自己混迹在人群中，拼命寻找认同感。有着很大的野心和并不强大的执行力。常常偷懒，用一点点自以为是的聪明一路把三年走下来。

我的高中没有紧张压抑，父母不给压力，老师觉得我省心。高一从班级后十名进到前十名，找了个喜欢我也够帅的男朋友。为了所谓理想，拿着很高的理综分数选了学校非常劣势的文科（文科在我们学校是理科学不下去的同学和艺术生同学的选择）带着全班总成绩第三和数学第一的光环来了新班级。认识了新的人，扭转了对于很多人的印象，分了手，拥抱了新生活。

虽然成绩没再有那么好，但是我觉得我真的很开心。

那时候，大学在心中十分理想化。我把“独立之精神自由之思想”“自由而无用的灵魂”作为社交软件的签名；在应试的议论文里，在和同学们的日常交谈中抨击“精致的利己主义”；在历史课的选择题外延和老师理解古文，谈论某一人物的是非功过；会和同学讨论尼采黑格尔王小波王国维余秋雨……每周接受奇葩说的洗礼，喜欢大美玲，想着大学一定要好好打辩论。

当时的我还是个刺头，反叛的情绪达到了某一个高点。现在看来就是死犟，坚持捍卫自己所认为的狗屁真理，一定要和别人争出一个是非对错。不满一定要表达出来。记得我曾经把一张试卷拍在当时数学老师面前的讲台上。喜获数学老师起的外号“小kóu丫”，这是方言，大概意思就是很凶。

然后呢

后来的我高考成绩平平，考上了一个无关痛痒的大学。也不知道从那一刻起，我身上的刺被一根一根剔除。我开始变得内敛和克制，更加包容，同时也懒得和人争辩。

大学以后我确实打了辩论。很菜，因为我经常在场上的某一刻所有逻辑链全都崩断，开始怀疑我为什么要参与争论这个问题。

大学也不是我想象中的样子，因为学了经济学，所以现在的我和高中时候纯文科的距离逐渐拉长。当然，我也了解到了我未曾涉及到的领域的运行规律。起初我非常好奇，现在我感到乏味和艰深，但更多的是恐惧。

“独立之精神自由之思想”离我越来越远，很少有人与我谈及这些。没有什么自由。却是的的确确时时刻刻追求“有用”。我学会与讨厌的氛围共处一室，变得麻木，也不想反抗。

十八岁的我勇敢无畏，如今回首来看，那个我被保护的很好，老师同学父母，都在包容我的懵懂无知和横冲直撞。

当我学会了一些道理，了解到了其他人，我才知道他们的保护是多么难得。我永远都不会再遇到一个任由我在课堂上跳起来反驳她的老师，也再不会碰到被我言语不经意间中伤后真正不介意的同学朋友。我遵守了成人世界的运行规律，克制忍耐尊重包容耐心有同理心。我行为得体礼貌待人不争不抢温和谦逊。

但十八岁那个有脾气有勇气的理想主义的自己已经回不来了。我怀念它。

以此文来纪念曾经的我。改变是一瞬间的事情，我不知道我什么时候变成了这个样子。后悔吗？不后悔，但我总觉得，不够鲜活。