剧本

今天被一件事大大的扰动了，我发现我如果没办法去面对自己的内疚感，自己不够好，自己是女生有罪的内疚感，我是没办法停下来的。

我拼了命的想去追求好，和有用，对家人有用拯救。这些早期决定没有底线，没有范围，我怎么好都不够，对谁都有一种要拯救的压力。

在这个模式里面，得到些认可，避免了内疚感，问题是怎么都不够，没办法面对和接受自己的局限性，总是在恐惧中打压自己做好点防止不好了。

极度恐惧，因为好的范围有限，对于每一次不能控制会深深的恐慌，强烈的攻击自己，有那种甚至立即毁灭的愿望，并在一次次的崩溃里更加深深的认为自己就是不好的，没用的。

也因为自己对自己的极度攻击，没办法去容忍一些些别人的不认可和不看到，一有变陷入到自己深深的失望里，对自己不能够的失望无力愤怒，但表现出来是对周围人我怎么做都不够的指责。

所以这或者是我为自己写下的剧本，在里面我已经是极限状态了。我没办法看到别人，因为看到的都是期待和压力，我关闭了看别人的通道，又在不够好的恐惧里，毫无觉知的经常拉人进来演绎对自己不够好的指责，以让对自己的愤怒得以发泄出来。