2022-06-01献给我的内在小孩

六一快乐，我的内在小孩！

这两天情绪有些低落，发现对女儿爱不起来，总是有各种挑剔不满。昨天她和爸爸一起吃小龙虾，没想到是那么一大盘，而且是晚上，吃这么油腻辛辣的东西，很为他们担心。女儿口腔溃疡刚刚好，她爸爸整天应酬多，本来就经常吃肥甘厚腻，一点都不注意饮食健康。看着他们吃得开心解馋，我自己却在那儿忧心忡忡，感觉自己活得不但累且没有乐趣，连一次放纵的机会都不给自己，严格的自律让我自己都觉得太古板了。我其实对这些东西真的不喜欢，也无福消受，应该试着去为他们的开心而开心，让自己感染到他们的快乐。可是最近发觉自己爱别人的能力下降了，更别提爱自己。心里总是空落落的，好像生活中缺失了什么重要的东西，提不起热爱来。

最近还总是想起小时候，想起天黑时带着妹妹在门口的大槐树下苦等着下地干活的父母回家，想起自己小时候总是感觉孤单的身影。现在回想起来，体会不到多少父母的爱，除了每天的忙碌干活，就是满足孩子们基本的温饱。从来没有过拥抱。据说我小的时候因为没时间照顾我，月份很大了都一直是躺着，很少被抱起来。这些经历都浅浅地浮现在脑海里，到中年了更加在意。尤其是自己成年后所经历的那些母亲的“重男轻女”“嫁出去的女儿泼出去的水”等守旧思想的伤害，在那些婆家不想回的年节，娘家一直是自己心灵的归宿，回娘家的心总是那么迫切。但是后来随着“嫁出去的女儿不能看娘家三十晚上的灯”“打春的时候不能打在娘家”等等一次次伤心的经历，渐渐觉得自己心无所依了。人家说，儿女没有资格原谅自己的父母，因为父母都不是完美的，都会犯错、有问题，而且儿女也要成为父母，也会犯错出问题。我对母亲，因爱生怨，时至今日仍对自己成家后她那些守旧的讲究耿耿于怀。我知道自己心胸不够宽容大度，也希望自己能对过往的种种渐渐释怀。因为我在成为母亲后，也犯了很多错。但是我不知道怎样治愈自己，伤心还在，而我对人对事往往又太严苛、太介意了，总是很难做到放下。现在对老妈尽着儿女的本分，打个电话，给些钱，内心那份芥蒂始终都在，每次回家都找借口说她打鼾厉害，不太愿意跟她睡一起，因为自己本来睡眠就不太好。上次回村里不得不睡一起时，我一晚上睡睡醒醒，很不踏实，心里头别别扭扭的。我估计老妈也有所察觉吧。上大学时那种一放假回家，睡眠无比香甜的感觉再也找不回来了。母亲造就了我今天的样子，今天的性格和命运遭遇。随着不断的觉知，我明白了我为什么变成了今天的自己。因为觉知，才知道自己可以主宰自己，改变自己。最终，还是要靠我自己，接纳自己的父母，接纳我自己。

当我选择了豆爸、成立了自己的家庭时，我梦想中家庭的样子没有实现，家无可依。我不再对他抱有期待和希望，把生活尽量过成我和女儿两个人的日子。我对自己、对他们都太严苛了，早年懂事起父亲有病，在外上学总是节俭自强，苦学挣奖学金。从小就一直在不安全感中长大，以为成家后自己有了家和可以依靠的人，结果全然不是自己想象中的样子。不满、抱怨、抗争、挣脱......，与自己对抗斗争了半辈子，才发现都是自己错了，我想要的别人给不了，我需要从自己内心出发，向内寻求自己的需求、自己的强大，自己去创造、获得满足。最深的安全感藏在自己的内心，我长大了，可以照顾、关爱那个曾经很受伤的内在小孩了。从今以后，我同以往应该有所不同了，觉醒、觉知了，爱自己，爱孩子，爱家人，虽然爱的能力有些削弱，但已经明白了，爱的能力肯定也会渐渐回来了吧？！为家人快乐，让自己变得柔软一些，变通一些，随和一些，宽容一些，与他人和世界和谐相处。