人都是会慢慢走散的，但人会凭惯性继续向前

发现一个很有趣的现象。

最近接触麻将以后再打斗地主，别人出单张3我竟然想把手里的一对3打出去碰；学车也是，回家路上左右环顾都像后视镜视角，突然戏多，感觉变身007。

这说明，生活场景是存在惯性的。

就像有的人分手了，仍旧会记得前任的口味，做菜时不经意就烧了他喜欢的菜，于是很容易睹物思人。

就像从异地回来，看到以前熟悉的街道和穿着校服的高中生，很容易就回想起曾经的自己。

而这些惯性，其实就反映了人作为情感动物的恋旧性，之所以恋旧，也是因为人与人在不断的走散。

我原本很怀疑大学的弱关系，大家的流动上课性质，以及来源地域各异的属性，最终还是会走散的。尤其是你会发现和室友、同学的维系，大都在学校或者节假日时。自然，在这个依靠科技维持友谊的时代，我们不能太贪心了。

上学期结了一门喜欢的专业课，教我们的是一个29岁刚北师大毕业的女博士，已孕。因为下学期临盆，也即意味着至少半年难见面，她也因与我们年纪相仿而话题投机，关系建设得不错，所以最后二十分钟基本是开放课堂。

离合之际，她说，“人都是会慢慢走散的。尤其当有一天你很成功时，会发现自己其实处于一种很孤离的状态。”她顿了顿，“如果你们有能力，抓紧你们彼此的关系，尽量不要走散了吧。”

我突然心里感到一阵苦涩。

大学里，我看到人们来来往往，也经历了形形色色的人。在遇到一些极品后，我将它知识结构化地总结为，我必须将人脉进行分类，并且也自意于这种认知上的提高。

可是我却没有料想另一个问题——当我已经产生这种处理人际关系的思路时，我就已经把它变成了很生硬的事情。

我认为亲密的人能建立共识高的文化，是共同促进的，那么不能带来这种结果的势必也难成为忠诚的朋友。但实际上我是在提高友谊的价格，在无意识的分裂与大部分人的感情。

朋友固然可以分为很多种，但这种分类是基于其价值而言的，在分类之初就反映了我们内心对于他的价值判断。

确实，在这一生里，我们是被他人界定的，但是这种界定为什么不能是真心实意的付出，是一种情感关系的连接呢？

但我未曾料想，血缘关系，甚至也遭到了弱关系链的冲击。

有一个朋友在交流会上很认真的对我说，“我可以保证在我拥有经济能力时，我会赡养我的父母。但是我做不到爱他们。”我很讶异，甚至可以说是震惊。

这种弱关系表现在，当她妈妈在切菜不小心伤到手时，她的第一反应不是去关心她，并及时给予包扎，而是淡淡说了一句，“我来切吧。”算是一个很笨拙的回应方式，甚至有些冷漠。

但我换位思考后，其实这也类似于在她遇到伤心事时，我除了做一个安静的聆听者外，好像很难表达什么来共情她的悲痛。

所以当我深入她的心理时，我发现，原来她的家人也是不懂得爱的，她没有感受到过真正的家庭情感关怀。或者说，是没有使用正确的方式。

这不怪她，不过总有一天，她也会成为自己孩子的原生家庭。当她以生硬的情感照顾老去的父母，也是在提前预知自己的老年生活。毕竟，爱的能力是有代际遗传的。

所以，在众多公益广告都提倡常回家看看时，我们有没有想过，还有很多人是在想法设法逃离原生家庭的？而出现这种结果的原因就在于情感根基太浅，接受爱的灌溉不够。但这些人，往往是渴望爱的。

难道最贴合紧密的血缘关系，也会慢慢走散吗？

在这个变动不居的社会中，人和信息一直在流动，但生活的各个环节都离不开人的交往。

“人”这个字的发明，就是象形人必须鞠躬，懂得谦逊，懂得与他人合作。所以人自原始社会以来就是具有集群性的。

不过现代“进化人”逐渐建立起了一种心理防御机制，而这种机制已经变成了保护自己的盔甲，以至于人心沙漠化了。

就像古来提倡的搀扶弱势老人，现在都承担了极大的“反扑”风险，这难道不应该引我们深思吗？我们难道要这么慢慢走散吗？

《三傻大闹宝莱坞》里让我印象最深的就是，我们成为一个独立个体的几率是几千万分之一，因为几千万个精子只有一个能与卵子结合形成受精卵。而我们相遇的几率就更低了。

所以，抛下所有衡量别人的标准吧，交付你真正的情感，喜其相遇，喜其相知，用一种用户思维去爱尘土相遇的每一个人。因为在乎你的人，就是你的归处啊。

希望有一天，我们能重新创造一种交际文化，人与人之间的关系能够真正串联起来，别再走散了。