什么是少年？我们为什么被框住了？
作为一个刚刚参加完2022年高考的少年，即将步入青年的一个新的人生阶段。对于现在写下的这个话题，其实多多少少是有点哽塞的。
“00后”到底被定义成一个怎样的人了？
看过那么多时事热点的新闻报道，无不在提醒着21世纪少年们的使命，告诉我们在青葱的岁月里卓厉奋发，不负青春；听过那么多老辈师长的谆谆教诲，无不在告诫着迈入人生各个拐点的少年们，提点我们在没有回头路和后悔药的时间长流里，我们应该不留遗憾，做好眼前事，珍惜眼前人。
以一个经历过未曾改革的初中学子来说，三年里头，我并没有让谁失望过。我到底是成为了老师眼中好学生，学习成绩优秀，处事风格妥当，为人沉稳冷静。我到底还是成为了家长心中的乖孩子，不用其操心学习的事情，不用其担忧人际的交往，不用其思虑未来的道路。因为在他们眼中，我的现在是鲜花满地，我的未来是光明坦途。
但是，人生，你永远不知道转折点来的是好是坏，就是从这个转折点开始，我有一种从未感觉到的很强烈的束缚感：
我被框住了！！！
中考结束后，迎来了我悠闲青春岁月里一段长长的彻底的假期。不出意外，我和朋友约好了出门玩。
在我不算富裕的环境里，自行车和公交车成了我除家里唯一的电瓶车外，能够选择消费得起的交通工具。
于是，我选择了较为快捷且便（biàn）宜的公交车出行。准备到一个商场，跟朋友逛一下，听说那里还有一家大型图书室。
那个时候，我并没有先进的触屏手机，只有一个可以打电话发短信的小型按键手机。我只知道要坐哪辆车，去到哪个站点下车。
去到了那里，我仍需要再多走一段路，才正式算到那个目的地——商场。可是我并不知道路。
所以，我打电话告知那位朋友，话语中我明显得感觉到她的无奈和无语，她的一番描述使我更加混沌，越发不知道步子该往哪里迈进。
我只得跟她抱歉，建议她出来接一下我。因为，
这是我第一次出“远门”！
过了几分钟，远远看到她撇着嘴向我走来。但我们之间并没有多说什么，只是向着目的地进发。
逛的时候，她时不时看到一些心仪的物件以及零食，但我瞟了一眼价格——确认过眼神，是我得不到的商品。
她会时不时扭头问我，“你看这个怎么样，好像还不错。”
而我也是重复着同一句话，“不错是不错，但是有点贵。你看着来吧。”
听到我这么说，她也是悻悻地收回了本想拿那件商品的手。我感受得到，她的心情似乎很不好。
到了中午，我和她肚子已经开始咕咕作响了。由于她对这一地带比较熟悉，所以我让她介绍好吃的餐饮店。
“要不我们吃面包吧！我好想吃。”她这么说道。
但是我却感到很疑惑，不应该吃饭或者吃面吗？为什么要吃面包？
“可我比较想吃面食或者饭。”我表示出自己的想法，“要不，我陪你去买面包。然后你带我去面馆什么的，我吃面，你吃面包，怎么样。”
显然，我的回答让她感到十分无语。至于是为什么，我也不是很清楚。
“算了。”于是，她和我最终同时选择吃面，走进了一家面馆。
那个价格在我看来，仍然不算便宜。中份和大份，小份是根本不能填饱肚子的，而它却仍然有着18块一份的价格，中份则需要20块一份。
那家面馆离那家商场有一段距离，起码花费的时间是相较于走了一圈400米的操场。
她中途说要回去拿点东西，让我待在面馆里，待会儿再过来。
我应下了。
然后就是吃面，以及吃完后漫长的等待。
我瞅着时间已经很久了，便坐不住，要打个电话给她。
她的回应是：在商场有个熟食区，所以在那里坐下了。叫我去找她。
我并没有什么心情的起伏，也是应下了，付了款，就起身准备回商场找她。
但是走着走着，我发现我迷了路。
似乎走到这家面馆之前，我经历了山路十八弯，一环又一环，重重的十字路口，在我脑子里旋转。
我转了不知道多久，一个电话打了进来。是她！
电话的那头，她的语气夹杂着些许不耐烦。“你在哪？这么走过来要这么久。”
我有些不好意思地回答道，“我好像迷路了。”
“你不是也住这附近吗？没出来过吗？这么短的一段路都能迷路，你怎么搞的。”她说道。
我并不知道怎么回答她，即使我住这附近，但是我从来没有出来附近逛过。我最熟悉的路线———从学校回家，从家去学校。
大抵是因为我母亲总跟我说外面有多少坏人坏事，没事就多学习，家里不富裕，别老想着出去玩诸如此类的言语。所以，我真的从未出来逛逛。甚至因此，我很少跟学校的同学交流，偶尔只是他们遇到不懂的学习方面的问题，回来请教我，其他的并没有过多的交集。
我有些无力，“你能再出来找一下我吗？”
“哎，烦死了！出来逛还那么麻烦！你在哪？”她说道。
“我也不知道，这里有个十字路牌，上面写着xx街。”我回答道，内心愈发得局促。
最后，这段休闲时光，以不愉快告终，我早早地回了家，而她选择继续留在那里多逛一会儿。
在公车上，我的脑子愈发混沌，好像，长这么大了，我连家里附近有什么我都不清楚。我甚至不会看车牌，不知道在哪站下车。
我回到家，妈妈当时问了我一句，“怎么这么早就回来了？”
“嗯，就是这么早。”其余的，我也没多说什么，一切好像都不值一提，好像又是因为不知道说什么干脆就不想说话了。
上了高中，
我发现我的世界慢慢变了，我的学习不再有初中那么出彩，尤其表现在数学和物理上。
但那并不是因为我不努力，我不用功。
而是因为我真的不懂！
我试着请教同学。但是身边的同学似乎因为跟我交情不深，所以也没有很认真地想要把我教会。
我试着请教老师，但是我跟不上老师的思维，可能也是因为老师是新来的，讲得似乎不是那么好。
每次压线甚至不过60（高危风险线）的课测成绩下来，都会让我母亲感觉到焦灼不已。
她会因为看到我带着耳机，没有写作业，直白地解释为我没有用功。
她会选择每个星期甚至每天发一条微信到数学老师、物理老师那里，告诉他们，请多帮忙辅导辅导我。
所以，基本上整个星期的晚修，基本每晚有一半时间都在数学老师和物理老师的辅导下，周转、盘旋。
也因为这样，我说还是听不懂，都能够看到科任老师无奈的目光————而这，也让我越来越没有信心学下去。
人们常说，人这一生中，不管学得多么累，摆过多少烂，如果能遇到一个好的老师，真是走了一辈子的狗屎运。
可是，我没有等来。
我开始变得浑浑噩噩，我母亲看见我愈发这般，就愈发焦灼。开始了她的以毒攻毒，她更频繁地去打扰老师，甚至在我好不容易放一次假的周末，在家里，不停地教育我————那种语气，那种态度————实际上，在我看来，就是在骂我。
“你再不好好念书，以后就要去扫大街了！”
“你再不用功，你怎么考大学！”
“你以前不是这样的！”
“我怎么生了你这么个不争气的！”
“你怎么变成这个鬼样子！”
“我这是为你好！我是你妈！我不仅能吼你，我打你都是我的权利，我把你打死了，也是我的权利！”
我曾经偷偷跑出过校门，可笑的是，我坐上公交，但是却不知道我可以往哪里去。
那个时候，我才发现，我每一个知心的朋友，没有一个可以理解我的亲人，没有一个真正的家！
所有我以为的好，都是建立在————我的成绩好，学习好的基础上！
我跟母亲的矛盾越闹越大，关系越搞越僵，我突然之间发现我们之间原来并不是我想象中的那么好。她，其实并不爱我。她，从始至终，爱的都是那个想象中的我。只有当我是她想象中的样子，她才会摆出一个好母亲的样子对我。
但是我并没有因为这样放弃我的学习，我开始拼命学。
我可以早上五点半起床，可以晚上自习到十点半我才回宿舍。
（这里我并不同意所有家长都这样教育你们的孩子，只有休息好了，才能有精力更好的学习，请不要把他们逼太紧，适当的理解和沟通可以起到更好的效果！）
的确，我的成绩大有进步。
她，又恢复到原本温柔的样子——那个母亲的样子。
我觉得很讽刺，当我每次月考之后，那着一沓奖状走回家，她会带着满脸温柔的笑意迎接我，会热情地跟过路人打招呼，并告诉他们：她是我的女儿。而当过路人若有若无向她表达羡慕之情：真羡慕你，把女儿教得那么好。她也只会不好意思的笑笑，说，哪有。
我也只等过路人走后，甩开了她搭在我肩上的手。她似乎并不在意我对她不好的态度，只有我的手上拿着一沓满满的奖状，她都会一如既往地温柔。
她问，“你今晚想吃什么？”
我说，“随便。”
她不知道，我那个时候有多么地拼命，以至于高考后那段冷暴力的开始————她都觉得是我的叛逆，我的不懂事。
她不知道，我可以整晚整晚地失眠。
她很残忍，她可以知道我被抬上医院的担架，她可以看着我手腕上的刀痕————无动于衷。她可以在老师建议我回家休息后，劈头盖脸地对我一通谩骂。
她，觉得我在做秀。
我当时听到她对我说得话，真的好震惊！好震惊！这更加让我当时混沌的日子里，下了一场未曾出过太阳的暴风雪。
这也，更坚定了我要考上一个，离她远远的好大学。
自此，便没什么好说的了。
事实上，生活并没有让我如愿。并不是所有顶着焦虑，烦躁，郁结的高压下，在高三这么紧张的备考下，学习还是能一往无前。
上了高三后，我并没有实质的进步。甚至出现了重重退步。
到了冲刺的下学期，我的成绩还是不见起色。班主任也了解我的情况，开始去劝慰我，让我不要想那么多。
其实我也不想那么多，更没有想那么多。
但是我的心情就是会影响到我的状态。
知道四五月份别人在准备很重要的一场市模考，而我却被迫休学在家。（在家自习，并不是被退学）
我没有参加那一场很有参考价值的模拟考，而是等到要高考前的那一晚上，才回到了学校。
同学们并没有多问什么，因为他们都知道。
我回到宿舍，发现床上有很多小零食摆着，他们无意识地给了我一个拥抱，跟我说，高考加油。
我淡淡地笑了笑————的确，长久没有尝过甜的人，只需要一点点的甜就能获得十分满足。
高考考场里，我并没有超常发挥，而是正常发挥。
带着很平淡的心情参加了每一场考试。
而成绩下来了，只不过超出了本科线几分。
但是我还是如愿以偿，去到了一所相对较好的一本大学————离了母亲远远的。
长久以来，我并没有抱怨过，她没有充裕的资金给我报补习班、兴趣班，我并没有埋怨过，她让我一直生活得很苦，甚至在小时候我发高烧了，也没能即使把我送去医院，差点丢了小命。
其实，这些不好，我从来都没有想过。也只有当时她劈头盖脸地谩骂，我也才知道，她一直以为我当时的叛逆，是因为她觉得我在埋怨她————而我现在要远离她————就是忘恩负义，没有良心。
我说，我从来没有这么想过。
她甚至为了让我不考那么远，说如果考不上本地一本的大学，就留在她身边读个二本的，就为了让她放心。
我表哥听到这番话，也觉得甚至无理。
我说，这是我的人生！你负责不了！
她说，我就是一个白眼狼。
自此，我觉得我说再多也是没用的了。
老师跟我说，一个人的性格很难改变，一个人的成见也很难改变。就像我呆在她身边十几年了，也没有能改变她的态度。
在高考暑假里，我看到过很多让人很不舒服的，对青少年的看法。
比如，学生染发就是不学好
比如，学生考不好就是没用功
比如，艺术生就是走捷径
比如，看小说学习就不会好
比如，家长会说你填这个专业没前途，听大人的，当老师
我想说的是，
这不应该是我们的人生吗？
建议可以让我们的人生少走一些弯路
但是生活就是用来闯的
我的人生谁也负责不了
我想做什么我就应该可以去做
这些事并不违背道德，也没有触犯法律
为什么要将我们束缚在某些人的条条框框里
为什么那些人可以毫无立场地指责着我们，告诉我们该做什么，不该做什么
我的青春已经结束了，后悔是有后悔的。后悔当时为什么不遵从自己的想法，在小学时候，在那个老师把我推荐去的电脑绘画组待着......后悔当时为什么不多跟身边的朋友多说说话，以至于自己整个青春都是一个人渡过的......
我的青春已经结束了，如果看到这里的你，仍然在这段时光里逗留，请成为你自己想成为的闪光点，不要让青春在过时的条条框框里度过。如果看到这里的你们，已经步入了下一个人生阶段，也不要因为旧时的遗憾，在纠结中越陷越深，因为你不知道的未来在最美好的瞬间等着你的到来。请继续向前走吧，毕竟好不容易来这世间一趟，总要享受过美好，才是真正的快乐。