二十七岁了,别逃避了,直面人生吧!

25岁的时候,我想写一封信给未来的我,让我知道25岁的我有多颓废。

26岁的时候,我想写一封信给未来的我,让我知道26岁的我有多病态。

27岁的时候,我想写一封信给现在的我,让我知道我已经没时间拖延了,我没办法逃避,必须直接面对很多现实问题。

其实25岁和26岁的信我已经删了,因为我知道那两封信里,充满了推脱,充满了逃避,充满了悲观。我不想看到,因为前两年存在的问题,现在依然存在,甚至于更加的严峻。原因是因为我从未想过直面对待,去克服;我只想写下原因,记录下当下的心情,却忽视了去寻找问题的根源,去做解决。

今年,我想做出改变,写一份信给现在的我看,打印出来贴在床头,时刻告诫自己,我已经老大不小了。

今年的我,依然拿着四千多的工资,然后上班玩电脑,下班玩手机,睡前感慨一声:“啊!这病态的人生。”

呵呵!病态的人生不是你自己选择的吗?感叹有用,谁还努力呢?我必须改变一些陋习,做出改变。

改变的第一步便是做到自律,放下手机,多阅读有用的书籍,少看没有营养的短视频,多看看公开课。

第二步就是坚持锻炼,任何东西都不如拥有一个健康的身体来得实在。

回顾2019年,我上了一年的晚班,三餐不准时,留下的胃炎还没有养好。天天熬夜到五点多才睡,失掉的精气神还没有找回来。

以往的我,害怕社交,害怕走动,害怕提及未来,害怕直面当下。我只想躺在床上,刷着微博、刷着抖音、刷着知乎、刷着哔哩哔哩,然后困了就睡,醒来就上班。上班的状态充满了敷衍,犹如行尸走肉,亦或者混吃等死。

看到这样的内容,那些画面就浮现在眼前,令人感到惧怕。这样的状态,我竟然可以持续这么多年。毕业至今,我可以说已然丧失了学习的能力。

前年,当我拿起技能类书籍去阅读的时候,不消十分钟,头脑胀痛,昏昏欲睡。拿起手机,又觉精神十分,想来这就是身体在提醒我:“你不适合学习,你只适合玩手机。”

毫无营养的内容输入,然后在脑袋里“擦肩而过”,刺激了一下大脑,不知不觉便虚度了时光。后知后觉,想起便觉得恐怖如斯。按这样的趋势下去,还需多久,我便会变成一个废人?不,已经是废人了。

心里暗暗骂了句:“这草蛋的人生。”换做以前,我会点头表示认同。而现在,我必须提醒下我自己:“是自己选择的。”

我必须时刻保持思考,保持理智,今年不求别的,只求让自己找回学习的感觉。

网络小说是决然不能再看了,应当换成技能类书籍,或者是文学小说。然后看完必须做观后感,多思考,不能只输入而不输出。

学习不是阶段性的事情,而应当是终身的事情,接下去的这段时间,保持思考,重拾学习的状态,而后力争终生学习。



我是洪等等,争做三观很正的人,不蹭热点,只说说心里话,表达观点。

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