前几天我破天荒的睡不着，就闲着没事儿回头翻了一下自己的朋友圈，QQ空间。
讲真，我是一个很爱发朋友圈的人。我很喜欢在年轻的时候，开心的时候。留下很多很多照片，很多很多视频，很多很多文字，能让我在老了的时候，难过的时候。回头看的时候，拥有一些面带笑容的回甘。
我特别迷恋这种经历的真实感，我记性不好，很怕忘，所以我要全都记下来。
然而我逐渐发觉，我越来越不太敢发朋友圈了，很多时候发完的朋友圈很快又被自己亲手删掉了。
我活的特不洒脱，扭捏。意识到这件事儿让我觉得万分难过。 因为我觉得我没活成自己想要的样子，不能活的尽兴，不能玩的尽情。
按下删除键时我在想，我们为什么爱删朋友圈？
大概是想和过去告别，遗忘一些事吧。大概是觉得原来喜欢的东西，现在没意义了吧；大概是下一秒高冷的自己，讨厌前刻的矫作吧；大概是因为朋友圈是发给特定人看的，可没等到那个人的任何回音觉得难过了吧……或者没等到自己想要的回答。
无论是因为哪种理由，我们的朋友圈，终究是越删越少。我们的情绪越来越不敢公之于众了。
我曾在微博上写看过这么一段话：“以前哭的时候希望能被人安慰，而现在哭的时候只希望能安安静静地躲在一角，不被人打扰。”
我害怕谁发给我一些不痛不痒的问候了，我怕别人多想我，怕别人误解我。基于这种担心，我宁可他们根本不要了解我。打通好友的电话，听到令人心疼的心疼的哭声。
“你知道吗，ta结婚了”ta是ta的女友，相爱多年了，正常来说，今年应该准备结婚了。可是不知道怎么的，俩人就这么黄了。字里行间都是ta的失落，都是ta的挫败，都是ta不被疼惜的低落。
我挺想安慰ta的，也挺想问问到底是因为什么的，可是一时间又不知道该说点什么。说点什么能显得不是那么刻意，说点什么才能让ta不那么尴尬。毕竟，在成年人的世界里比起独自的伤心和落寞，外人的怜悯和同情才是最让人难受的。我想了很久，也没找到一个合适的安慰语，就挂了电话。
可心里还是放心不下，就又回到朋友圈重新查看ta的朋友圈。我想看看ta到底如何了。
然而我点进去的时候才发现那——张照片，一条动态，都是岁月静好，现世安稳的模样，我看不到那些让我心疼的话语。想起切电话时候，ta说，没事，你先睡的语气。更加无力感爆棚了。
我分明听到ta的哭泣声，可是ta和我说“没事儿。”ta不想让我们知道太多，ta那些情绪，不是我们没法给予安慰。
我第二天看ta朋友圈的时候，感觉ta放下了，或许也只是感觉”一切，好像就这么过去了；毫无生息，却又惊涛骇浪。
有些话不能直接和你说，因此只能通过朋友圈分享的方式给你看，我只是想得到你的评论，可是你连一个赞都没有点。别人的风言风语太多了，别人的暗自猜测太狠了，我还是把朋友圈都删了，关掉了。我特别心疼和理解那些爱删掉朋友圈的人。总觉得她们都是有故事的性情中人，单纯且温暖，她们明明满是软肋，却偏要装出满身盔甲。
如果说删朋友圈是与过去的和解，那么完成这个动作，更是一种深刻的伪装。明明自己很脆弱，却要装出一副老子天下第一酷的样子；明明是个柔弱的小主，却硬要表现一脸桀骜不驯的感觉。因为有很多顾及和考虑啊，因为没有一个足够温暖的拥抱啊，因为我们总是漂着啊。
希望你遇上那样一个人，能看穿你所有欲言又止，能告诉你有他在不用担心；希望你遇上那样一个人，让你想哭就哭，想笑就笑，再也不用嫌弃和伪装自己。我们啊，总会遇到那个人。一个朋友圈里装满ta的人。 晚安，矫情的自己。