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昨晚窗外下着淅淅沥沥的雨,我躺在床上安安静静的听着雨声闭着眼睛想玉林,他大概也会一样的想我吧,或者他已经先在梦里见我啦!我总是这样习惯睡前想他,就这样不知不觉的也就安静的睡着了。一觉就到了阳光照进屋子,起床看看窗外阳光明媚,但起床我是不喜欢讲话的,我有二十几年都没法根治的起床气,也只有玉林才能得到点好脾气。

我讨厌工作日的每个十字路口,见缝插针的外卖小哥、执意逆行的电动车、声嘶力竭的交警、待处理的交通事故和拥堵的路口。所以我会骑的很慢很慢,我怕这周围的环境激起了我的起床气。对于我来说,治愈起床气的方式就是安静!

我时常说能写出东西的只有两种人,一种是极具悲剧色彩看透社会阴暗面的人,一种是内心有爱有希望的人。因为心里有爱,眼里有爱,展现出来的意识行为里才更能表达爱意且相信爱。我从不定义自己,也不喜欢被定义,就比如如果我被定义了一个老实善良的标签,那我就注定不能常常直接拒绝别人,还要经常考虑别人的感受,我要控制情绪时刻提醒自己做个善良的人。就会以善良为戒尺,不断通过每件事情衡量自己。久而久之我会变得压抑而不快乐,但如果不被定义,就可以随心所欲做我自己,不做别人口中的对与错,只做自己。用自己的标准达到适可而止。

有的人问我这么多年真的只喜欢这一个人吗?那答案肯定不是,也有的人某一瞬间让我心动过,或者有点好感。也尝试过相处,但仅靠着那一瞬间的好感真的不行,我曾说过:如果我能因为一瞬间的心动而喜欢,那也能因为一瞬间情绪就不喜欢了。能在心里存留三年以上,能够左右我情绪的,我才会开始认真考虑掂量。很显然,物欲横流的时代,谁能在没有任何保证的情况下硬着头皮等一个不确定。换了我我也不愿意。所以大学期间虽然追我的男生不少,但还是没能好好谈个恋爱,我就是那个在等一个不确定的人,也不算是等,是左右掂量了一下,还没遇到一个能像喜欢他这么喜欢的,也不说像喜欢他这样了,聊得来、有话题、不讨厌、也就行了。起码能先把恋爱谈起来,但感觉都没能遇上。往往结果都只会告诉人家,你很好,但是我有个很喜欢又得不到的人,我也很纠结我在等什么,但我肯定不是等你。所以一般和人说清楚了就基本连朋友也做不了。以至于恋爱更无望。

很多人问我为什么喜欢他,我说大概是别人喜欢我都很主动讨我开心,只有他又不喜欢我又不爱搭理我,所以这种得不到的感觉才让我更加上瘾,但是爱是真爱了。我十二岁认识他,到下个月已经是第十二个年头啦!缘分这种东西真的很奇妙,有时候不是真的缘分尽了,它就是来的晚了一些,但还好他及时转身,我刚好还在。

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