有时候真的觉得，生活像是个怪圈。拼命想避开的东西，却总是不断地在你眼前突然出现，那些陈旧的情绪就也连带着被翻上来，重见天日。
可是，我真的厌倦了。厌倦了那个一直原地打转的自己。厌倦了那个轻飘飘没有归处的自己。也厌倦了那个如此脆弱易于疲惫的自己。
他们唱着，i'm so sick of this fake love.
对这虚伪的爱，我也很疲惫。
甚至生出了一种深恶痛绝的情绪。
我一直在自我合理化，对你的那些情绪和心情。我想过，在喜欢这件事情上，确实做不好。所以，在意识到有可能陷入更大的痛境时，我放弃了。但其实，你明白的，从始至终，搁浅的只是我。
所谓的全身而退，只是好听的说辞。之前一直声势浩大的说着，我要走了，真的走了，但心里明白是不可能真的离开的。明知不可为，却忍而不舍。
其实，包括之前说的再见，也不是真的再也不见。只不过是被酒精冲昏了头脑，所以找了个蹩脚的联系你的借口而已。在面对你的时候，我大概只是个笨拙的跳梁小丑。所以，疲惫是真的疲惫了。
现在关于你的很多事情，都已经想不起来了。再想起你的时候，像是隔着一条雾气蒙蒙的河流。你在对岸，随时都要消失在雾气里。
至于为什么还要一直地写你，大概是真的习惯了。毕竟，你也真的让我印象深刻过。
现在想来，对你总有一层厚厚的滤镜。那个活在我想象中的你，是一个洒脱深刻的人。偶尔带点少年气，但又有某种说不上来的复杂。或许就像你说的，你只是个内心阴暗的家伙。我不知道，我对一个人的感觉往往出于某种本能的直觉，很多时候都不会经过深思熟虑，因为觉得抠字眼式地去看待一个人，很费脑筋。而我是一个很懒的人。
所以，说到现在，我也不知道你究竟是何许人。但这也不重要了，都只是彼此人生的一过客，而已。或许对于你而言，我还是个很不知分寸的过客，总是打扰你。其实，我也很不喜欢这样的自己。
我突然明白了一件事，你大概一直是在向下兼容我。所以，只要你想，你可以向下兼容很多人。那你应该也很疲惫，这种不平等的交流应该很难让人真的开心。
你说，感觉我们有时是很相似的人。或许吧，大概都是丧人。所以之前感受到的温和，只是触发了你的某种保护机制，不想看着有人在你这里沉沦。
所以，不可否认，你是个挺好的人。
直到现在，我还是很难去客观的评价你。一方面是因为真的不了解，另一方面也是真的不想把你放在无影灯下进行冷冰冰的拆解。过去的，再去深究，又有什么意义。
那天仔细想了一下，认识你已经快一年了。这一年虽然大部分时间都在消沉，可是还是挺感谢能在那么小的概率下认识你。不得不说，你真的影响了我看待问题的方式。所以，是有意义的，对我来说。
不久之前，和朋友第一次说起这段故事，真的轻松了很多。讲完的瞬间，感觉自己又放下了一些。突然觉得自己像是一只笨拙的蛾子，在徒劳地作茧自缚，没办法真正走近你，只是冲动地想要撞开那层透明的灯罩。结果，自然是惨烈的失败。应了那首歌，你甚至都没把我当成故事说给别人听。
写下这些的时候，心里其实没有什么起伏，只是某种单纯的记录。在以后重新看到的时候，会想到原来有这么个人，曾经让我这么困扰过。
你不知道，之前有一段时间，我真的感觉自己再也不想也不可能这样子去喜欢一个人了。真的太累了。现在其实也这么觉得，但好像是在悼念，那些强烈的心跳都不再被唤起了。
我之前和你说，感觉自己心悸了。现在想想，这不就是心动么。当时还以为自己是心律失常，迟钝如我，后来才想明白这个问题。其实，在收到你信息的瞬间，我又重新感受到了那种心脏不受控的悸动。但那已经是很久以前了。那时候，还没有肺炎，我也是还真的放不下你。当时，还很冲动地在网易云的一首歌底下评论，“虽然还是放不下你，但是，我放弃了”。也是假的不行，那时候一定还在沉湎于对你的情感，不可自拔。
那天朋友说，如果喜欢的人不喜欢自己，一定会毫不犹豫地放弃。热脸贴冷屁股的事情，她不会去做。是啊，我怎么就不明白呢，也是后知后觉的可以。
感觉这个喜欢的情绪慢慢退去的过程，像是一扇黄昏中的门缓缓关闭。温柔的光线一点点消失在视野当中，那些破败的废墟都被遗留在了那扇门后面，不再被照亮。
大概率以后还会时不时写下关于你的一些事情，但是，也就到此为止了。
在我的一个梦里，你叫莫愁。
莫愁前路无知己，天下谁人不识君。
呐，就到此为止。
莫愁。